Подпишись бесплатно на мини-курс
Юлии Щедровой, с помощью которого
выходит замуж
более 20 женщин ежедневно:

Замуж за 2 месяца

«Разбор полетов» по женской уверенности! 

Здравствуй, дорогая подруга! С Тобой Юлия Щедрова, основательница интернет-клуба «Хочу замуж».  

Читая комментарии девушек в нашем с тобой блоге, я поняла, что тема женской Уверенности осталась нераскрытой.

Во-первых, уверенность в себе не имеет ничего общего с самоуверенностью, нахальностью, стервозностью, активностью и решительностью. Уверенная женщина может быть активной или не активной по желанию, спокойствие – это тоже признак уверенности в себе. А нахальность и наглость – как правило, это признаки очень неуверенного в себе человека.

Во-вторых, уверенные в себе карьеристки зачастую не могут построить личную жизнь, потому что они ежедневно развивают в себе Бизнес-Леди, а не Леди-Уверенность.

Женская уверенность в себе - это вера в себя и возможность быть собой в разных ситуациях. К примеру, если уверенная в себе женщина вышла куда-то не накрашенной и неожиданно встретила ЕГО – она чувствует себя спокойно и уверенно. Если произошла неловкая ситуация – она не сползает тихо под стол, а переводит все в шутку... А самое главное - она выбирает в мужья мужчин под стать себе, а не слабых, зависимых или тиранов. И не жалуется на то, что активные мужчины перевелись — вокруг нее всегда большой выбор активных и решительных женихов.

Неуверенные женщины, в свою очередь, притягивают к себе два типа мужчин:

Слабых и зависимых, в том числе алкоголиков. Спасая такого, женщина как бы растит уверенность в себе, взяв такого мужа «под свое крыло», она чувствует себя нужной, а значит, якобы, уверенной.

Тиранов. Такие мужчины обычно красиво ухаживают, дарят дорогие подарки, а когда добиваются, делают неуверенную женщину зависимой, унижают ее, тем самым чувствуя свое превосходство.

Если ты чувствуешь себя по-женски неуверенной, и поэтому выбираешь не тех мужчин, расскажи, откуда у твоей неуверенности растут уши? Это результат воспитания, или ты стала неуверенна в себе с возрастом?

Поделись своей историей в комментариях!

 

Твоя подруга, Юлия Щедрова.

 

Понравилась статья - поделись с друзьями:

Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники



  • Комментарий Вконтакте

  • Комментарий Facebook

  • Твой комментарий

    180 комментариев на “«Разбор полетов» по женской уверенности! ”

    • Ирина:

      Моя неуверенность- это результат воспитания.

      • Татьяна:

        Ирина! Если вы не уверены в себе в результате воспитания, у вас есть прекрасная возможность поработать над собой. Взять ответственность за свою жизнь в свои руки! В какой области вы считаете себя не вполне сведущей? Тем и займитесь! Развивайтесь. 😉 😉 Изучайте женские искусства. Найдите себя! Я была очень стеснительна в юности. Но когда я занималась любимым делом…вся неловкость исчезала. Вперед!

    • Елена:

      Юлия, спасибо за статью!!!Скорее всего моя неуверенность — воспитание с последующим взращиванием ее с возрастом:)

    • Алла:

      Здравствуйте! Мне очень нужен совет: мой бывший бросил меня в трудное для меня время (как нарочно), а перед тем как бросить он ставил мне условия, унижал, хотя я этого никак не заслуживаю: у меня хорошее образование и я деятельная личность. Я не страдаю о такой «потере». Ушел он — ушло и плохое вместе с ним. Но: после расставания он писал мне эл. послания и в последнем оставил так сказать «последнее слово» за собой, написал, что оставляет меня он, а не я. Мой вопрос в том, надо ли все же поставить его на место в ответном письме или ничего более не писать ему (жизнь сама поставит свои точки)? Как вы думаете? Посоветуйте, пожалуйста. Спасибо. )

      • Валентина:

        для Аллы
        есть высказывание – “хотите отомстить – сотрите из памяти”
        работает 100% !!!
        поэтому просто забудьте его

        • khayat shirinova:

          dorogaya podruga,vse chto ne delaetsya ,to vse k luchshaemu! prosti ego i otpusti s mirom! i ti budesh samaya schastlivaya!

        • Mira:

          👿 да ! Это удивительно точно! Просто забыть и идти дальше

        • Надежда:

          Алла, я полность согласна с Валентиной…
          то, что он тебе еще пишет, значит, что ты его задела…а своим хладнокровием ты покажешь, что он тебе безразличен…а это больше цепляет, чем опускаться до его уровня и отвечать ему 😉

      • Лариса:

        Алла, если твой бывший тебе не нужен, то зачем ты реагируешь на его выпады?

      • Barwina:

        Ну, если Вам хочется и дальше трепать себе нервы или нарываться на месть или мелкие пакости — оставьте последнее слово за собой.
        А если серьезно, какая разница, что думает ОН? Важно то, что думаете ВЫ!!!

      • татьяна:

        привет!мое мнение такое—если ты будешь отвечать,покажешь,что он тебе важен;если проигнорируешь будет его очередь мучиться.

      • Anna:

        Поблагодарить его надо за всё ,что было, простить и отпустить!!!

        • Виктория:

          То же самое хотела написать. Мысленно поблагодарите его за все, от чистого сердца и Вам станет легче, вот увидите, он перестанет появляться в Вашей жизни. А, чтобы больше такого не повторилось, нужно воспитать в себе уверенность, чтобы это чувствовали другие, хорошо помогает упражнение, смотреть без боязни людям в лицо честно и открыто, научиться не отводить взгляд, а наоборот держать его с мысленным посылом ты хороший — я хороший. Ваша уверенность начнет расти на глазах! Желаю, чтобы Вас всегда окружали успешные и уверенные в себе люди!

      • Алина:

        С некоторых пор я стала испытывать особый кайф от того, что НЕ ВВЯЗЫВАЮСЬ в предлагаемую (или навязываемую) провокацию. Каким бы ни было искушение поддаться, броситься в бой или игру, вот просто отследить в себе это внутреннее движение и закрутить «кран». Вы себе даже не представляет, как это работает. Мне порой даже кажется, что именно ЭТО и работает, а не какие-то едкие замечания, на которые тянет в ответ. Во-первых, сохраняется энергия — поверьте, сразу станет видно дело, куда её нужней будет в данный момент направить (или даже на себя. или просто отдохнуть, но не разбрасываться). А во-вторых — и ух это правда.. как же бесит того, кто по ту сторону баррикад это молчание, неввязывание. Это только поначалу может показаться, будто он \ она там ликует и празднует победу. Поверьте, если ПРАВИЛЬНО не ввязаться в провокацию — пытающемуся унизить провокатору будет не до веселья. Я не знаю до конца, как это работает — но я точно знаю, что это так. А уж каким чувством собственного достоинства наполняешься как бы в награду за то, что распознала недостойное и неспортивное поведение и не ввязалась в это…. ух!!
        желаю удачи:-)

        • ольга:

          Абсолютно со всем согласна.Причем тактика «неввязывания» действует не толко при выяснении отношений между мужчиной и женщиной,а и в родственных отношениях,да и в любых других..Опробовала на себе,всех ужасно бесит,когда тебя пытаются вытянуть на конфликт,выяснения отношений,просто унизить,а ты не отвечаешь на их выпады,сбрасываешь номер,уходишь в тень.Оппонентов это выводит из себя,они то хотят доказать тебе,что ты во всем виновата,неправа,а т.к. ты не в зоне доступа им остается только беситься,а ты не выслушиваешь их оскорблений,обвинений.Да, они конечно не выслушают все то,что ты о них думаешь,но и их выпады остануться неозвучены,неуслышаны и это ужасно их раздражает.

          • Алина:

            ну да, я потому и сказала, что «он \ она», т.е. не суть, это на любых уровнях.

            и не отзываясь — получаешься хозяйкой себе. не разжигаешь ненужных огней. выключаешься из схемы. не подпитываешь собой — вампира, если хотите. потому что любой, кто хочет самоутвердиться за твой счет — это психологический вампир. Я не знаю, что там с энергетикой, стараюсь не копать в этом направлении, это лишнее, но на уровне психологии — он возвышается, «жиреет» за чужой счет, в то время как клюнувшая жертва, простите, «хиреет». И сидит же, зараза, потом это в голове, как гвоздь. И крадет наше время драгоценное. И даже не потому что биологические часы (хотя и это тоже), а просто потому что просыпаться и засыпать нужно с легкостью в душе, счастливой, или по крайней мере спокойной. А не в коматозе.
            Короче. Знать все эти уловки, знать, что никто и ничто не имеет право втаптывать меня в грязь и точка.

            а то, что мужчины при расставании любят расставить акценты так, будто это ты была дурочка, а он зайчик — так это старо, как мир:-) это какой-то вирус прямо. даже очень достойные порой его подхватывают.

      • Наталия:

        Алла, а стоит ли метать бисер перед… Таким образом, Ваш бывший пытается самоутвердиться за Ваш счет. Простите и отпустите 😉

      • Светлана:

        Да забудьте Вы его. Большинство мужчин не потерпит последнего слова за женщиной.Если не хотите дальнейших неприятностей, оставьте последнее слово за ним.Вам закончить такой человек все равно не даст. А впереди,возможно. новые хорошие события.Без него.:-)

      • Елизавета:

        Недавно в одном из блогов я прочитала:мужчина всегда прав.Прав,когда говорит что-либо вам,о Вас…Если Вам не нравится,что он говорит,просто поменяйте мужчину

        • Надежда:

          😆 Прелесть!! Очень хороший совет! Приму за основу.

      • Алла:

        Алла, я вас понимаю, сама такое переживала когда-то.. Вы были вместе и расставание пришло не по вашей воле. Это естественно, когда хочется высказаться в такой ситуации, поговорить. Я бы написала ответное письмо и поставила его на место- это очень облегчит вашу душу. Не удивляйтесь, что на ваше ответное письмо вы получите еще одно последнее ответное и еще,еще… Но на них вы уже можете не отвечать..

      • Лариса:

        Алла, а вы напишите ему письмо и согласитесь с тем, что именно он вас бросил. А потом поблагодарите его за этот отважный поступок. Похвалите его за смелость ибо у вас отсуствует подлость, а он так замечательно разрулил ситуацию и осводив вас от себя сделал тем самым вас счастливой.

      • mila:

        говорят время лечит, но Вы можете ускорить этот процесс, взяв его в свои руки. Просто мысленно расстаньтесь с ним, создайте свой сценарий событий, и тогда жизнь все расставит на места. Удачи!

        • Надежда:

          Вот ты знаешь, права Юлия Щедрова, что надо создать в себе образ того, чего ты хочешь получить от жизни. В данном случае мужчины. До мелочей . И он появится, именно такой как ты его представляла, именно с теми качествами души , характера, внешности… Каждый человек приходит к нам и уходит от нас в нужное время. Каждый несет с собой частичку твоего мира, судьбы. Моя мудрая дочь как то сказала: Мама, у меня каждый человек на своей странице: прочитала, перелистнула, читаю дальше. Вся книга- это моя и только моя судьба. И прочитанная и еще не прочитанная. Пришел он в мою жизнь- спасибо ему за эмоции, за приобретенный опыт. Ушел, опять же спасибо, что он был. Ведь даже отрицательный результат- это тоже результат

      • Татьяна:

        вами управляет тот, кто вас злит!

      • jelena:

        Kategoricheski — net. I nikakih objasnenij. Vasha zhiznj prodolzhajetsja. Vivodi nuzhno sdelatj, kak izvestno, istorija povtorjajetsja i vtoroj raz uzhe kak tragedija.

      • Тамми:

        А что для Вас,Алла,изменится ? Вы просто хотите кому-то что-то доказать? От этого Вашего «доказательства» смысл произошедшего не изменится.

      • Елена:

        Алла, не отвечайте ему, Ваше молчание для него больнее всего. Идеальный вариант-забыть его и идти дальше, развиваться, готовиться к переменам в лучшую сторону.Через некоторое время прошлое забудется, как сон.

      • Наталья:

        Да какая разница, кто первым решил кого-то бросить. Главное — результат! А результат очевиден — ушло все плохое. Впереди только светлое и радостное. Если он цепляется за любой повод напомнить о себе — это его неуверенность в себе. Ему нужно самоутвердиться (кстати — за твой счет). Гони его в шею, а с ним и все его «маячки». Когда ты идешь по улице, и твое лицо светится счастьем — ни один не подумает «А кто был инициатором расхода!». Любви тебе взаимной и доброй.

      • Татьяна:

        Алла,дорогая! Если предал в трудную минуту, примите спокойно, как опыт, как урок, как испытание. Понятно, что это не просто, но вам нужно было пережить ЭТУ ситуацию. Она научит вас быть великодушной, быть мудрой и быть счастливой не зависимо ни от чего и ни от кого. ПРАВИЛЬНО ПРИНЯВ ЭТО, ВЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТЕ ВОЗНАГРАЖДЕНЫ СУДЬБОЙ! УДАЧИ!!!

      • Алёна:

        Дорогая Аллочка вам нужно пересмотреть своё отношение к вашим взаимоотношениям. Уверьте себя в том ,что вы настолько великодушны ,что отпускаете своего бывшего.И если даже ему хочется думать, что это он вас бросил,скажите ему что вы отпускаете его с Богом и разрешаете ему так думать только потому ,чтоб не ранить его мужское самолюбие.Поверьте сделав такой высокий жест вы не только успокоите свою душу,но и дадите понять своему бывшему, что вы выше всех обид которые он может вам нанести этим высказыванием. Будьте великодушны и снисходительны к этому бедолаге,ведь он уже не знает чем вас достать! А сами будьте спокойны и улыбайтесь ведь улыбка -наша сила!

    • Умида:

      У меня не неуверенность, а как бы усталость.. Я вижу как ярко, позитивно каскадно-водопадно ведут себя другие женщины — и вот это говорят уверенность и вот это притягивает к себе мужчин, а у мня этого нет. Ну не умею я «красиво крутиться» перед мужиками — не моё это, устаю я от этого. Не тот темперамент

      • Алина:

        каскадно-водопадно (с)

        Слушайте, хорошо как сказали, образно:-) прям сразу представляется, как это в поведении женщин:-)
        У меня другая трудность — мне легко быть и каскадной, и водопадной, но только с теми мужчинами, к которым меня не тянет, с кем такие… приятельские-сотруднические отношения, дистанция внутри. А с тем, кто мне понравился я могу такой лёгкой быть только первое время (час-два-день, зависит от условий встречи), затем внутри всё замирает и для меня на первую позицию выходит вопрос: насколько глубоко я запечатлилась. есть ли там шанс. потому что иначе я даже каплю энергии своей больше не потрачу и не выхолощусь. все эти танцы с бубнами, когда он глухой-слепой, а я что-то исполняю в расчете на какие-то кнопочки мужской психологии, как дурочка думаю, что я в домике, а всё читаемо — бррр. особенно, когда он уже это видит и понимает, а ты никак не можешь принять отказ:-/
        мне кажется, что на определенном этапе должна сработать какая-то естественность, физика + химия, обоюдная, зацепка какая-то. иначе это все суть манипуляции и игра. ну и неуважение к его интеллекту, чего уж там:-)

    • Кристина:

      Юлия спасибо за твои письма, в каких то моментах жизни они очень помогают! Я раньше ба очень уверенна в себе, но в последнее время так много на меня навалилось, что я совсем размякла! И уже не чувствуется та уверенность которая была. Я могла идти по головам чтоб добиться своего, а сейчас этого совсем нет! Не понимаю куда делась та девушка которая могла свернуть горы!!! 🙄

    • Кристина:

      Юлия спасибо за твои письма, в каких то моментах жизни они очень помогают! Я раньше былы очень уверенна в себе, но в последнее время так много на меня навалилось, что я совсем размякла! И уже не чувствуется та уверенность которая была. Я могла идти по головам чтоб добиться своего, а сейчас этого совсем нет! Не понимаю куда делась та девушка которая могла свернуть горы!!! 🙄

      • Светлана:

        Такая же ситуация — раньше сама, одна — могла горы свернуть — ни перед чем не останавливалась- всего добивалась. А потом как то в один момент — РАЗ- и как то всё — что то сломалось….. Такая резкая перемена , я прямо как то внутри чувствую как накатывает неуверенность — раньше думала это просто усталость от постоянного напряжения — но почитав письма понимаю — неуверенность . Вот только ОТ КУДА ?????( не могу понять когда, как , и где это во мне появилось)- но моментами это чувство так мешает….

      • Алёна:

        Вот и у меня примерно такая же ситуация. Раньше всегда была уверенной, горы могла свернуть, если надо, без малейших сомнений и колебаний. А с возрастом уверенности становилось всё меньше и меньше… и куда что подевалось… Я предполагаю, что с каждой неудачей на личном фронте уровень уверенности понемногу снижался и снижался…(

        • Наталья:

          уровень неуверенности снижается, потому что ты «горы ворочала» для других. А если полюбишь себя и убедишь себя, что все, что ты делаешь только на благо прежде всего себя — и силы появятся и желания.

    • Жанна:

      Слышу комплименты от знакомых мужчин, но уверенней от этого не становлюсь. Меня бросил парень, женился на другой, после него уверенность ушла куда то. Долго зализывала рану, пыталась восстановить себя, новая одежда, прическа, но что-то не помогает.

      • Аля:

        А у меня тоже была такая ситуация, сначала парень на пять лет младше меня все кружил вокруг, потом женился, да еще и сказал после свадьбы, что я ему жизнь испортила. а другой уже на восемь лет младше, на коленях стоял, цветы носил, потом, бац, тоже женился. вот что тут скажешь? я конечно им говорила, что не подхожу, слишком молодые, ну хотела испытать на прочность их намерения. уверенность это во мне здорово подорвало, теперь всегда появляется мысль, а вдруг опять тоже будет, можно ли мужчинам верить? вот так и сижу одна, без мужа или друга, нес кем встретиться, хотя бы просто поболтать. про прически и новые платья согласна, это не помогает

        • Надежда:

          А ты знаешь, что человек всегда получает именно то, чего боится. Боялась ты, что они тебя бросят потому, что ты была старше их. Этот страх ушел во вселенную, и пришел к тебе уже готовой формой, которую ты сама себе и напрогнозировала. И они ушли. Почитай Лазарева. У него есть хорошая методика, как избавиться от своих страхов, как правильно надо мечтать, как изменить свою судьбу, мир вокруг тебя и отношение к тебе окружающих тебя людей.

      • khayat shirinova:

        dorogaya podruga,poka ti ne stanesh blagodarna Bogu za vse dobro i zlo v tvoei jizni,neuverennost’ tak i budet presledovat’ tebya! pomenyaisya sama i ves’ mir izmenitsya vokrug tebya! bud’ uverenna v sebe,v pervuyu ochered’,i znzai poka ti jiva,u tebya polno shansov na schastlivuyu jizn’!

    • татьяна:

      мою неуверенность взращивает муж чтобы повысить свою самооценку и привязать меня, такую никому ненужную, к дому и домашней работе))

    • Валентина:

      моя неуверенность из детства…

    • Валентина:

      для Аллы
      есть высказывание — «хотите отомстить — сотрите из памяти»
      работает 100% !!!
      поэтому просто забудьте его

    • Мадина:

      А я вот не знаю, уверенная я в себе или нет ❓ В работе, в отношениях с друзьями, родственниками я всегда знаю что и как сделать, а вот когда дело касается мужчин я неуверенна ни в чем

      • надежда:

        Мадина, как я вас понимаю. Я тоже в отношениях с мужчинами была неуверенная сама не знала, что я хочу. Но сейчас стала понимать, что если ты не знаешь что тебе надо, то натыкаешься на мужчин, которые пытаются использовать и подчинить себе. Знать что тебе нужно просто необходимо. Неопределенность в отношениях с мужчинами это нормально. Будьте уверены в себе, развивайте это, не позволяйте мужчинам унижать вас и решать что-то за вас. Не бойтесь мужчин, ведь они тоже неуверенны в нас , девушках поэтому побольше общайтесь с мужчинами, цените себя- а главное не подстраивайтесь под любого мужчину- такие девушки мужчинам не интересны. Будьте уверены в себе, счастливы от того, что вы живете, работаете, отдыхаете, у вас много интересов, вы интересная личность- и мужчины притянутся. Вам должно быть хорошо в одиночестве, не цепляйтесь за любого мужчину из чувства одиночества.Я бы вам посоветовала книжку шери аргов- хочу быть стервой — там как раз написано , что девушке нужно уважать себя и не подстраиваться под мужчин и ещё много интересного. Я уверена, что вы просто не знаете каких женщин любят мужчины, изменив своё поведение с ними, поймете что вам действительно нужно. Может быть лединары в нете про самооценку, взаимоотношения с мужчинами вам помогут лучше понять мужчин- мне очень помогли , в частности лединары с прекрасным психологом Александром Колосовым.Он меня заставил посмотреть на себя и мужчин по другому,больше ценить и уважать себя, не идти в те отношения,которые тебе приносят боль и унижения.Начать жить с радостью встречая каждый день с любовью к себе и как только ты меняешься внутри сразу развивается твоя привлекательность,изменяется оценка тебя окружающими. Разберитесь в себе , любите себя и мужчины вас полюбят , я в этом уверена.Любви к себе и мужчин к Вам. Ничего не бойтесь и не сомневайтесь. Пусть мужчины сомневаются, а достойны ли они вас !!!!!

    • Наташа:

      У меня неуверенность с детства! Не кто кроме мамы не говорил, что я красивая девочка, только, что умненькая! Потом, как — то поздно расцвела, и на меня стали обращать внимания мужчины, делать комплименты, а я не верила, и смущалась! Встретила его, влюбилась, но он оказался, не тем человеком, унижал, оскорблял, говорил, кому я такая нужна!? А я ведь не урод совсем! Живя с ним самооценка упала до нуля! Сейчас учусь заново жить!

    • Таня:

      Неуверенность накопленная с опытом. Мужчины сбегают.
      Последний втихаря женился. Есть не то что неуверенность, а вообще не вижу себя как женщину и не чувствую себя способной мужчину притянуть и удержать. Блин, звучит как у больной)
      Но действительно боюсь начинать что-нибудь.

      • Надежда:

        Возьми тайм аут. Начни жизнь с чистого листа, сделай переоценку ценностей, чем сидеть в тоске и грызть себя за то, что я мол не такая как все, что я невезучая. Я например, решила пожить для себя наконец. Начала отдыхать в выходные, избавилась от оков дачи, к которой была буквально привязана все лето, стала выезжать на загородные отдыхаловки, купила путевку в Болгарию( суета, которая связана с поездкой, занимает немало времени и душевных сил- а впечатлений сколько новых!!!), вышла на сайты знакомств: знакомлюсь, общаюсь, встречаюсь. Балую себя нарядами, мелкими безделушками, всякими вкусностями, слежу за фигурой и здоровьем… И главное теперь я выбираю мужчин для себя, а не жду когда меня выберут

    • Жанна:

      А у меня такое ощющение что как раз из за моей уверенности я постоянно одна… Меня постоянно неустраивает каждый появившийся партнер в моей жизни… ( я все время взвешиваю все плюсы и минусы человека и под конец, прожив с ним где то год, понимаю что он меня совершенно недостоин, и главное я то наоборот стараюсь в отношения быть самой лучшей из всех вместе взятых, а получается что когда я пытаюсь стать лучшей он (аппонент для замужества) сразу становится хуже… для меня… хотя я ж его полюбила когда то таким как есть и надежда на то что он также будет стараться быть лучшим для меня исчезает сразу гдето через год… ( от чего постоянные скандалы и переживания… ( Так вот я прожила уже и переменяла не состоявшихся мужей человек 5! И теперь понимаю в свои почти 30 что это совсем нехорошо постоянно быть уверенной в себе настолько что все остальные встречающиеся мужчины для меня становятся просто не достойными….. Подскажите тогда что же делать? Засунуть свою уверенность и гордость в одно место и быть для мужчины той прослушкой о которых они как раз мечтают… или все таки попытаться найти достойного где… нибудь… ) ???

      • Асель:

        добрый день))) Жанна достойный, он какой?

      • Надежда:

        А может родить ребенка от любимого мужчины для себя и найти свое счастье в этом крошечном только в твоем родном существе. Любовь — она и такая бывает. И быть благодарной ему за это счастье не быть одной всю оставшуюся жизнь

        • Алина:

          Вы знаете, мне жаль таких детей, которых мамы родили «для себя». От своей пустоты и боли, от разочарования.
          Нет, сам по себе материнский инстинкт прекрасен, но подобные мотивы…

        • Елена:

          Природа всетаки сделала , так что женщина должна быть с мужчиной, а не только с одним ребенком (или с двумя или больше) в природе конечно есть и другие формы существования (например некоторые самки съедают своих самцов после того как он сделал им детей — пауки какие то там), но у лудей все таки другая модель поведения

        • Анна:

          я родила ребёнка «для себя», хотя как любая женщина мечтала о благополучной и полной семье. И теперь, когда сыну 7 лет, с уверенностью могу сказать, что рожать для себя — это очень ответственно, и в первую очередь перед ребёнком, ему нужна полная семья, а не только мама, которая сама, если без какой-либо помощи, как в моём случае, с годами начинает уставать, значит больше нервничать, раздражаться….и ребёнок не становится от этого счастливым…а мама не может выжать от себя больше, чем может уставшая женщина, хотя и очень любящая)))) Нужно прежде всего быть счастливой и уметь быть счастливой самой, тогда в такую жизнь будут приходить соответствующие люди))))

        • Валентина:

          Сначала должен придти муж в Вашу жизнь, а потом уж «пригласите» ребенка в вашу семью. Папа и мама — это крыша домика для ребенка.

    • Ольга:

      Год назад моя жизнь разделилась на до и после.9лет счастливого брака превратились в ад. На 3месяце беременности мне поставили диагноз-рак.Вердикт врачей-максимум год. Пока была в больнице,муж в одноклассниках нашел свою бывшую любовь и уехал жить к ней.Пол года я умирала и была даже рада тому факту,что скоро я умру-жить не хотелось.А потом появились силы,в сознании что-то переключилось. Мне надо было доказать себе,ему,всем кто отвернулся от меня,кто снял маску,кто уже похоронил. Когда темнело я выходила на стадион,было очень тяжело и больно,но я заставляла себя пройти хотя бы один круг.Для меня это было трагедией,на этот круг я тратила все свои силы,в то время как совсем недавно я могла с легкостью пробежать 7км. За эти пол года я поняла,что могу много и дальше смогу еще больше.Прогнозы врачей не подтвердились,год прошел,а я живу и умирать не собираюсь.Да,я не могу иметь детей,пусть от меня ушел любимый человек,да и не верю я больше людям.Не знаю уверенна я в себе или нет,но я знаю одно,что у меня хватит сил встать с колен и посмотреть ему в глаза.Ведь у меня есть главное в жизни-чистая совесть.

      • Виктория:

        Вы молодец Ольга, так держать, истинные люди всегда остаются рядом, а трусы, как почти все мужики, сбегают с поля действия.

        • Алина:

          Ну и как Вам понравится, если всех баб назовут сучками?
          и еще вопрос — Вы уверены, что с таким обобщенным негативным мнением о мужчинах Вы кого-то близкого встретите?

          • Виктория:

            Не не уверены, но одной уверенности мало.

            • Алина:

              подмена понятий — любимое занятие изображающих жертву 😆

          • Виктория:

            Вы знаете, мы все вроде бы уверены в себе, каждый по своему, но все одинаково происходит, вы пишите, что, если будете вылаживаться, а он никак не зацепиться за вас, то больше этого не будете делать, будем все делать, ми каждый раз надеяться что в сл.раз будет все по другому, легко с теми, с которыми как для вас, вы так будете думать, ничего не может связывать, можно больше сказать ему, правды, а с тем, кто нам нравиться, не скажешь этого всего.

        • khayat shirinova:

          vi molodec’ Olga!!!! ya voshishayus’ vami! vse budet horosho,vi na pravilnom puti,i po vashim slovam vidno,chto vi uverennaya v sebe,sil’naya jenshina!!!!

      • Ната:

        Олечка, Вы просто МОЛОДЕЦ! В сравнении с Вашими, наши проблемы вообще ерунда. Вы же смерть победили! А это многого стоит! Вы обязательно встретите СВОЕГО мужчину, который не убежит и не предаст! Знаете, я читала, что рак возникает, когда человек обижен, не может простить кого-то. Простите своего бывшего, он не стоит той энергии, которую Вы тратите на мысли о нем, лучше направьте ее на свое излечение, ведь судьба Вам дает этот шанс! Удачи Вам! Пусть у Вас все будет хорошо!

      • Светлана:

        Ольга, найдите в себе силы посвятить свою жизнь себе любимой , а не ему. То что Вы хотите доказать ясно и так. А Вы радуйтесь каждому мгновению , каждому лучику солнечному, каждой травинке и капельке росы. И любите себя , и хольте ,и лелейте каждый миллиметрик своего божественного тела , окружите себя особой заботой и вниманием и наслаждайтесь собой и будет Вам счастье. А он был временный попутчик. И бросил Вас на станции. Так не рыдайте об ушедшем поезде, поймите , это не поможет. Идите и берите билет на свой поезд. В вагон любой комфортности . Так делают все, пропустившие свой поезд пассажиры ,потому что правильно не рыдать на перроне , а продолжить путь. У Вас свой путь и свое направление. Поймите , примите и будьте счастливы !

      • Алина:

        Оля,Вы сильная женщина! Любите себя. Вы обязательно встретите достойного мужчину!

      • Юлия:

        Вы сильнейший человек, счастья, здоровья Вам и долгих лет жизни, врачи часто ошибаются.

      • Надежда:

        А зачем ему доказывать свою чистую совесть?! Предавший раз, предаст снова. оглянись вокруг. Незаменимых не бывает. На место ушедшему мужчине придет другой. По принципу свято место пустым не бывает. Только освободи для него место в душе

    • Виктория:

      Все как и у всех, так банально и одинаково, встречались, ушел, женился, пишет иногда, зачем все это, у него семья, а я не могу создать свою семью, то ли я не правильно что-то делаю, то ли попадаются такие, уверенная в себе не нравиться, слишком серьезная, а пофигистка когда, они мне не нужны, почему не найду по душе человека.

    • Виктория:

      Все так однообразно, как-будто роман пишут с одного человека.

    • Юлия:

      Доброго времени суток дорогие собеседницы. Моя история похожа на тысячи других. В детстве была полненькой, конечно дразнили и обижали, занялась дзюдо и баскетболом, уверенности в себе не прибавилось, но могла дать отпор мальчишкам. Замуж вышла просто за друга, родился сын, муж начал пить, развелись. Я по жизни сильная, сыну уже 19 лет, уехали в Москву, поступили в Академию Водного Транспорта, вся моя жизнь в сыне, год назад пыталась выйти замуж, он красиво ухаживал и говорил много красивых слов, но когда начали жить вместе он старался всегда меня унизить…не хочу вспоминать, понизил самооценку до плинтуса. Сейчас опять одна(сын на полугодовой практике),стараюсь понять себя, но вокруг много молодых успешных и красивых, на их фоне я замученная безденежьем и проблемами тетка. Вообщем, вся проблема из детства и окружающих людей. Грустно… и возникает вопрос как воспитывать наших детей(но в моем случае уже внуков) чтобы они не выросли такими же?

    • Inna:

      Сначала детство: отец, который никогда меня не любил (я его только боялась и ненавидела), потом (мне было 6 лет) он бросил маму.
      Потом возлюбленный: он меня полюбил, а я не могла инициативу проявлять, так как он был женат. В результате он бросил жену и женился на другой.
      Затем муж, утверждавший, что я не женщина (так как не мог меня удовлетворить, а как хозяйке не давал развернуться: критиковал все: мой смех, мое мнение, мою еду, уборку, вкус в одежде и в украшениях!!!).
      Все это на фоне того, что я одна тянуть детей не могла, финансово не зарабатывала.
      Теперь мне 51 год и я работаю над чувством собственного достоинства.
      развелась, упала с плеч гора. Мужчины стали засматриваться. Стала зарабатывать втрое больше. Дети выросли, помогают мне. Однако… Хочу замуж!

    • Олеся:

      Моя неуверенность мне кажется досталась из детства. Мне никто никогда в детстве не говорил что я красивая Мама говорила что я похожа на мальчика. Ну и никогда не видела в детстве на себе заинтересованных взглядов мальчиков, как они смотрели на моих подруг, хотели с ними дружить. Время прошло, я повзрослела, стала просто красавица, сплошь и рядом все стали говорить, что я красивая, но парадокс, я знала и чувствовала, и сейчас знаю и чувствую, что я красива, сексуальна, загадочна, но я не могу встречаться с привлекательными,достойными парнями. это как будто страх из детства, когда я была некрасивая. и со мной не хотели дружить мальчики. Выбираю парней по их душевной привлекательности,оправдывая себя тем что красивые успешные парни в душе пустые и не интересные. первое время все хорошо, а потом все вокруг начинают говорить что он мне не пара, что я достойна лучшего.я все время выбираю бедных, слабых,некрасивых. влюбленность проходит со временем, и я понимаю что на самом деле в нем нет ничего, за что влюбленность должна перерасти в любовь. И я расстаюсь с ними без сожаления, вернее все же сожалею, что не могу выбрать себе достойного. Вот так. Хочу побороть в себе это. научиться выбирать достойных мужчин. но как подумаю о том, чтоб встречаться с привлекательным, успешным, сильным все внутри сжимается. от куда это.наверно из детства…..

      • Олеся:

        Здравствуйте, тезка 😉
        Олеся, у меня та же ситуация, как и у Вас, поэтому до сих пор одна.

      • Inna:

        Да-да! Сколько себя помню, от красивых мужчин бежала без оглядки! Думала — этому я не нужна! Меня захлестывала волна взаимного притяжения, и я не могла нормально общаться! Не пойдешь же сразу в постель (это сейчас в 16 лет сразу в постель ложатся, а я-то хотела сначала подружиться)…

        • Daiga:

          А я недавно заметила такую вещь: когда я хотела сначало подружится, то с подружанием первая симпатия испаряется, и никакого интима уже не получается. Когда я осознаю что это утерялось, мч перестает меня интересовать, он уже не материал в мужя.
          А вот этот за которого сейчас хочу замуж-все сохранилось за 3 то года+редко виделись. Живем далековато. А 3 года назад забрались под одеяло в первый день. Вот так получилось. Я о том что если я оттягиваю момент близости, то он уже никогда не состоится, эти мч становятся друзьями, спонсорами и чем угодно, но уже никогда не любовниками. 🙁

          • Наталия:

            У меня такие же ситуации. Когда с мужчиной сразу же оказываюсь в постели, то после очень долго он остается объектом моих сексуальных желаний и фантазий. Беда только в том, что очень мало таких мужчин, с кем можно сразу лечь в постель.

    • Екатерина:

      Здравствуйте, Юлия! Тема уверенности в себе не так проста, как кажется. Отчего она зависит…эта уверенность? Может и правда из детства уши торчат. Мне мама в детстве говорила, что я как гадкий утенок…но когда-то стану белым лебедем. И вроде выросла, и, говорят, красивая. Но ощущение гадкого утенка внутри так и осталось. С возрастом стало удаваться скрывать это ощущение…но избавиться от него насовсем не удается. как ни стараюсь — безуспешно. Встречаюсь давно с мужчиной. Очень им дорожу. Он женат. Друг в друге нуждаемся как в воздухе. Но решительных шагов он не делает. А я не ставлю условий…хочу чтобы он сам решил, без моего давления (типа или я или она)… Только вот что ему мешает…Может причина во мне…в моей внутренней неуверенности? Поэтому он и не чувствует, что не пожалеет, если выберет меня? С уважением, Екатерина.

      • Анна:

        Катя, я Вас расстрою, но со своей жизненной истории и с полной уверенностью, могу сказать, что скорее всего Вы зря ждёте решительного шага от Вашего друга, если он не сделал его раньше, то и не сделает никогда….мой мужчина меня обожал и ребёнка, якобы нашего очень хотел, но от жены не ушёл, пока она сама с ним не развелась….но живёт со своей бывшей, со своими детьми от того брака до сих пор….и гуляет «налево» дальше)))) некоторым женатым мужчинам так просто удобно))))
        Учитесь жить счастливо без него! И действительно будете счастливы с новым достойным мужчиной!

    • Татьяна:

      Добрый День ВСЕМ!! Женщины дорогие,а мне кажется многие истории говорят об обратном! Это мы с Вами уверенные в себе женщины, а мужчин которых мы вибираем нет. Вот и получается они нас просто бояться, боятся нашей уверености, это же для них удар ниже пояса.. И дальше все просто нужно продолжать поиск мужчины который будет тебя уважать, ценить и будет так же уверенным в себе как и ты. ВСЕМ УСПЕХОВ!!

      • Светлана:

        Как я с Вами согласна, Татьяна. Добрый день.наверное,сильной и красивой женщине трудно найти пару. И бывает.опускаешь себя до мужчины . и вроде все вполне. Но энергетику не обманешь.Видимо чувствуют неровню.И….нравится им тебя унизить. )))Так и живешь в поиске.И смотришь на себя в зеркало-что не так- да все так. просто очередной мужчина опять не тот.Но Вы, точно, правы. Надо верить и искать.И хоть по законам природы мужчина выбирает,будем думать, что найдет. И не будем расслабляться.:-)

        • Алина:

          НЕсколько лет назад ,находясь несколько месяцев в Германии,со мной познакомился один немец,немного говорящий по-русски,старше меня на 13 лет. Мне было 33 года.Так он постоянно повторял,что мне не 18 лет,что я уже не девочка юная,что мне мини-юбки (хотя там их у меня не было)не надо носить и т.д. Замечу,что я очень хрупкого сложения и выглядела ну очень молоденькой,практически на 18-20 лет. В то время как он выглядел гораздо старше своих 47 лет(видимо,последствия аварии).Теперь понимаю,что он просто был неуверенным человеком и пытался таким образом самоутвердиться за мой счёт. Хотел страстно жениться,купил платье для меня и обручальные кольца,но я расхотела.Ведь если в самом начале романа такие придирки,то что же будет потом?Хотя тогда я психологией не занималась и не знала очегь многих вещей.

    • Оксана:

      День добрый!!!не знаю даже с чего начать, в детстве я была выше всех в классе, «худая и длинная», в то время еще не ценились такие параметры и я думала что никогда не выйду замуж, кому я такая нужна…..Потом вышла замуж за первого кто предложил можно сказать, родила сына и прожила с мужем чуть больше 10 лет, потом со мной случилась любовь, по крайней мере я так думала, он был женат мы встречались 5 лет , с периодическими взлетами и падениями, он мне не помогал не морально не материально, все таки 2ое детей, и я все время чувствовала себя «актрисой второго плана». Неуверенность еще больше поселилась в моей душе, мы расстались, встретился другой мужчина который так же меня использовал в материальном плане и так сказать морально, до сих пор ни как не могу избавиться от этих отношений,Может я мозахистка какая то.Я высокая стройная, красивая( как сейчас говорят модельной внешности),занимаю приличную должность, мужчины обращают на меня внимание , но все какие то со своими проблемами , которые сразу начинают наваливать их на меня.ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК??????!!!!!!!!!!

      • Ната:

        Оксаночка, я понимаю, что со стороны легче судить… Но попробуйте сами свалить на них свои проблемы — кому надо, тот будет рад решить их, тот, кто хотел Вами попользоваться, сам уйдет. Сначала будет неприятно, а потом сами не заметите, как мужчины и без ваших просьб будут крутиться вокруг, как муравьи. Главное — им не мешать, не смущаться. Я просто это на себе испытала и была бы рада, если у Вас тоже все получилось!

        • Оксана:

          Спасибо за совет, вот пытаюсь как то себя перестроить)))

      • Наталья:

        Да все с тобой так. Просто не на тех мужчин ты делаешь ставку. Разве можно встречаясь с женатым мужчиной думать, что он вот так все бросит и уйдет к тебе? Ни один из тех, кто ходит на сторону, не бросит свою состоявшуюся им же созданную семью. Секс на стороне — вот как это называется. Не будет он любить тебя, и не потому что ты хуже, а просто потому, что ему уже есть с кем жить, с кем проводить выходные, на кого тратиться и с кем спать. А тут еще и такая возможность — левак! Ищи своего мужчину, а не чужого. Раз не спешит с тобой быть вместе — значит не твой. Отдышись и иди в поисках дальше.

    • Оксана:

      Я довольно таки уверенная в себе женщина, выйти из дома без косметики для меня не проблема и не только это, но каждый раз убеждаюсь что многие мужчины боятся таких женщин. А неуверенность многих женщин идёт из детства. Мне родители никогда не говорили что я неуклюжая, не красивая и т.д. всё было с точностью наоборот.Поэтому дорогие женщины не занимайтесь самобичеванием,Просто каждое утро глядя в зеркало всегда говорите себе комплименты, живите на позитиве как бы тяжело вам не было. У меня в жизни были моменты когда жить не хотелось но я всегда поднималась с колен с улыбкой на лице.В первую очередь научитесь любить себя и всё у вас получится!!!!!

      • Саша:

        Вот и я очень люблю этот совет — «любите себя!». Я его получаю практически всю жизнь: от подруги, имеющей диплом психолога, от приятельницы, от авторов практически всех книг «по психологии» и даже от мамы (хотя моя катастрофическая неуверенность в себе — она из детства, а уж лютую уверенность в том, что я, некрасивая и покалеченная девочка, расчитывать должна только на получение образования и обретение профессии во мне из самых лучших побуждений взрастила именно мама).
        Только один-единственный вопрос — КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ? Как вы вообще это ощущаете — «любить себя»?…

        • Светлана:

          Саша, такое ощущение, что им в институте рассказали, а объяснить они не могут. Любить себя — это принимать себя такой какая Вы есть: не осуждать, хвалить за достижения, поддерживать при падениях. Критиковать свои поступки, но не свою личность. Для того, чтобы себя полюбить, надо сначала хорошо себя изучить, так как мы живем в «броне» психологических защит, не понимая до конца нашу уязвимость, сильные и слабые стороны, красоту своей души. Неврозы и депрессии, кстати — это когда твое «настоящее» прорывается в дверь твоего сознания через психологические защиты. Т.е. это на самом деле уроки, которые нужно воспринимать правильно. Наверное я сложно объясняю. И уж не знаю, сколько нужно отдать денег хорошему психотерапевту, чтобы разобраться в себе. Я так понимаю, у большинства российских женщин на это просто нет денег. А самостоятельно в себе разобраться очень сложно. Я живу заграницей и из-за недавнего жизенного кризиса мне пришлось посетить психолога. Он посоветовал такое упражение: заведите себе блокнотик и записывайте в течение недели каждую негативную оценку, которую вы поймаете в своих мозгах. Вот тогда и поймете любите вы себя или нет.

      • Алина:

        Верно! В прошлом году познакомилась с мужчиной.Александр очень понравился. Но догадалась,что он несвободен.После нашего короткого романа он не появился. Тем не менее я начала ежедневно повторять себе самой аффирмацию : «Я — невеста Александра»,сама не зная почему. Через месяц познакомилась на отдыхе с другим,иностранцем Aleksander, но после встречи в его стране решила,что мне и дома хорошо. Этой весной со мной знакомится ещё один Александр,правда,оказался не тем мужчиной,хотя он порядочный и честный,просто не мой.Зато объявился самый первый и пригласил отдыхать. А номер два тоже начал смс-ить и звал в свою страну. В общем,развлекаюсь по полной! А ещё стал звонить один знакомый(уже с другим именем,слава Богу),с которым у меня чисто дружеские отношения и тоже зовёт отдохнуть с ним. И похоже(по крайней мере,на этот период),что он наиболее подходящий вариант в мужья. Что ж,не буду забегать вперёд,жизнь всё расставит на свои места. Просто я наконец-то полюбила себя,а мужчины это чувствуют и притягиваются.

        • Алина:

          ай. какая чудесная история:-))
          здравствуйте, тёзка!

          я себе тоже попробую что-то в этом роде:-)
          спасибо за идею:-)

        • Елена:

          Все комментарии правильные, но не давно я ездила к родителям и достаточно много времен провела в хвойном лесу и неожиданно поймала себя на мысли, что пока я там нахожусь и чувствую себя частью леса — природы мне ни чего не страшно, и нет абсолютно ни какой не уверенности в себе, в .т.ч. стареть. В лесу с природой любое состояние и возраст и свой и чужой кажется красивым и ты его любишь. Поэтому единственный вывод который напрвшивается, корень всех бед, в том числе и не уверенности: ОТОРВАННОСТЬ ЧЕЛОВЕКА ОТ ПРИРОДЫ. Из за сильно урбанизарованной цивилизации мы перестаём слышать себя, ведь в природе вообще отсутствует такое понятие как «не уверенность», т.к. неуверенное в себе животное просто погибнет.Это понятие придумали люди.
          ЮЛЯ, КАК НАУЧИТЬСЯ СЛЫШАТЬ ХОТЯБЫ СЕБЯ, СВОЮ ПРИРОДУ?

    • eugenia,,:

      vsiu jizni delaa cac govorili roditeli,,ne delai tac ne delai siac ,mujcini doljni delat pervii sag i t,d v conte astalas odna ni muja ni detei inogda i jiti ne hoceta. mujcini videat vo mne tolco sex ,cto delat cac jiti dalse ni znaiu

      • khayat shirinova:

        tyajol’ii sluchai! no vse popravimo!!!! ne un’ivai,ni v koem sluchae! bud’ uverenna v sebe,i bud’ blagodarna Bogu za vse ,chto s toboi proizoshlo! eto tvoya sud’ba ot Boga! kak tolko ti pochuvstvuesh Blagodarnost’ v serdc’e,to eto znachit,chto pered toboi Bog otkroet novie dveri,novie shans’i! vse budet horosho!

    • Ната:

      До четырех лет в моей жизни все было безоблачно, беззаботно и прекрасно! А потом я начала толстеть, не знаю, почему. Меня начали дразнить, обижать, бить… Я всегда чувствовала угрозу, исходящую от окружающих людей, не важно, взрослый или ребенок. Когда мне исполнилорсь 19 лет, мой вес пришел в норму. Сейчас мне почти 30 лет, окружаюшие говорят, что я не то, что нормальная, даже худая, говорят, что красивая, интересная и т.д. Объективно я понимаю, что это так, но ничего с собой поделать не могу — чувствую себя полным ничтожеством. А когда на меня обращают внимание нормальные мужчины, у меня возникает желание убежать и спрятаться, т.к. мне кажется, что когда они поймут, что я на самом деле полное ничтожество, то ничего, кроме пренебрежения не будут ко мне испытывать. Поэтому мне проще общаться с теми, кого я считаю «ниже» себя — алкоголики и неудачники с неоконченным школьным образрванием (хотя у меня 2 высших). С ними я чувствую себя более-менее «на уровне». Но и они меня ни во что не ставят. Вот так вот бывает…

      • Флюра:

        Плохо,что бывает…плохо.Ни капельки уважения к себе,прежде всего.Поняли причину откуда это идёт и боритесь с этим.Не миритесь.Каждый пришёл в этот мир в поисках счастья.Не сдавайтесь,не сомневайтесь.Верьте….

      • Оксана:

        Боже мой Натачка, откуда такие мысли? Жутко делается когда читаю такие комментарии.Повторяюсь, начни любить себя такую какая ты есть. Хотя бы раз в день стоя перед зеркалом говори себе что ты богиня, красавица, что мужчины от меня без ума и т.д.Любуйся собой в любой витрине, в любом зеркале.Будь чуточку посмелее. Всё у тебя наладится!!!!!!

      • Алина:

        Ната, за один день поменять себя сложно,но некоторое время понадобится. 😀 Я себя никакой много-много лет считала и никогда не думала,что в моём возрасте буду знакомиться в последний год всюду. Здесь у Юлии на сайте есть столько познавательного и ценного. Кстати,психолог А.Колосов подаёт легко и играючи информацию о женщинах,мужчинах и отношениях.У Вас всё получится. 😆

      • Наталья:

        Ты это бросай, и чем скорее, тем лучше! Людей создал Бог по своему образу и подобию. И нельзя его творение (т.е. тебя) обзывать ничтожеством. Может тебе просто удобно не строить никаких отношений, потому что отнгошения — это все-таки работа. Конечно, куда легче — живу одна, хочу халву ем, хочу мороженое.
        Просто люди имеют то, чего они желают. И не бойся желать мужчину, который будет тебя любить. Но знай, что любовь — это сложно. Не бойся набить себе шишек — это просто жизненный опыт. А там и все случится. Но никогда себя больше не называй ничтожеством. Ты хороша и достойна любви. И она у тебя непременно будет

    • Людмила:

      Неуверенность воспитывалась во мне с детства матерью-тираном. Круглосуточные ясли-сад до7 лет. Первые шаги видела няня группы, первое мое слово было «Няня». Потом школа-интернат .Помню постоянный холод, голод и вши, от которых расчесывала бритую голову в кровь. Все верно и мужа выбрала тирана. 10 лет жизни потратила. Теперь на пенсии. Одна 22 года. Только порвав с родней и матерью окончательно постепенно прихожу в себя.Мужчин воспринимаю как себе подобных и не более.

    • Флюра:

      Моя неуверенность из детства.Но я не виню родителей.Они смотрели на мир своими глазами.Мой бывший брак -это стереотип мышления матери.Покорность проблемам вместо того,чтобы разозлиться и их решать самой,а не ждать решения.Уже бы и появилась уверенность…с опытом-то..

    • khayat shirinova:

      ya bila ne uverennoi v sebe,v svoem boyfriende,i ot etogo ,muchalas’ tol’ko ya sama! u menya vsegda bila voina na serdc’e i v moei dushe! i ya ponyala,chto mne nikto ne pomojet,krome Boga! i ya stala molitsya,po 5 raz v den’,tak kak ya ALHAMDULILLAH,MUSULMANKA! i slava Bogu,u menya poyavilsya svet v dushe,mir v sedce,ya uspokoilas,stala blagodarnoi Bogu,za svoyu sud’bu! izmenilas’ sama,i slava Bogu,ves’ mir izmenilsya vokrug menya! ya SCHASTLIVA! vse v poryadke! devochi,jelau vam vsem obresti schast’e! i bolshoe spasibo YULICHKE SHEDROVOI,ona mne toje ochen’ pomogla po svoemu,razvivat’sya i uchit’sya nikogda ne pozdno! mujiki lyubyat,interesnih,uverennih v sebe jenshin!nikogda ne nado boyatsya poteryat’ mujika,pust’ oni boyat’sya poteryat’ jenshinu! 😀

    • Ольга:

      Я чувствовала свою значимость и любовь родителей когда добивалась чего-либо (в учебе, спорте…). В результате по жизни довольно успешная (внешне) 50-летняя женщина. Но в силу того, что не дополучила поддержки в детстве, принятия меня не только в успешные моменты, т.е. той самой безусловной любви, внутри меня продолжает жить тревожная и не всегда уверенная в себя женщина. Поэтому, успехов добилась невероятных. А вот женского счастья — нет. Знакомлюсь, флиртую, заигрываю, секс практически сразу, но…….мужчины все такие же как я — слабенькие внутренне. А уверенные в себе пугают. Я рядом с ними, как девочка становлюсь, даже не знаю что делать с ними……

    • седа:

      я родилась и до 18-и лет росла и воспитовалась в Армении, в строгости! за 26 лет жизни в россии взгляды не изменились и воспитание даёт о себе знать!я довольно таки самоуверенна в работе!с мужчинами это уверенность куда то изчезает!

    • Daiga:

      Приветики Девы!
      У меня как у Инны, 50 а хочу замуж и даже собираюсь уже. Через неделю будет ясно-состоится или нет. Последняя попытка. Не у меня, у него. Выпросил. Хоть я и не очень верю что он сумеет или захочет ею воспользоватся.
      Тянет 3 года как магнитом, не вместе и разбежатся никак. За это время реального времени, что были вместе-2 недели примерно. И за эти 2 недели даже умудрились поскандалить. Мы и заочно не плохо это можем. Не велики наши шансы наверно; мне с ним и ему со мной. Может с кем нибудь другим бы лучше получилось, а хочется именно этого…а этот тупо боится привязанностей и обязанностей, никогда не был женат. Ему 61.
      Знаю что кто то подумает, старикашки, о душе а не о сексе думать пора….а вот и нет! Доживете-поймете :-))

      • Светлана:

        :-)В 50-старикашки??? Да что Вы. Конечно нет!!! Понимаю Вас. Знаю женщин которые в 50 как в 30 полны желаний…Это так здорово. Всем бы так. Сколько было бы счастья)))

    • Римма:

      Дорогие,милые женщины!А я думаю,что наша неуверенность произошла только от нелюбви к себе.Оказывается,что те женщины которые себя любят они намного увереннее и успешнее.Именно к таким женщинам и тянутся мужчины и хотят им служить.
      Мне так хочется,чтобы Юлечка помогла нам поглубже обьяснить причины развития нашей неуверенности.Я желаю нам всем верить в себя и переключить наши мысли на любовь к той обиженной маленькой девочке,которая живет в нас и просит защиту и любовь именно от нас самих.Потому что мы часто ругаем себя за всякую ерунду и редко хвалим.Вот и накопился в душе этот ненужный груз из-за которого мы и неуверены в себе.
      Я думаю,что уверенность это конечно не наглость и пустая напыщенность,а вера в себя и удовлетворенность собой и своими делами.Даже, если вы просто приготовили своими руками завтрак похвалите себя за это и вы уже поднимите свою самооценку.

    • уверенная в себе, вовсе, совершенно некрасивая женщина:

      . Чтобы быть уверенной нужна практика. больше мужчин — больше уверенности. И еще.
      1. никаких женатых мужчин вообще никогда, пока вы абсолютно не уверены что хотите быть только любовницей и никогда женой, даже в случае его развода. ( я вообще не позволяю своим женатым любовникам даже помыслить о разводе)
      2. мужчина имеет право вас разлюбить в любой момент и без объяснения причин и это надо принять. Никакого предательства вообще не существует. Это женский миф.(но нам проще обманывать себя, и жалеть, как же нас предали). там где есть обман (себя например) тоже любви не будет.
      3. там где есть страх — там нет любви. Пока боитесь никого не встретите.
      4. Развивайтесь и уверенность просто обрушится на вас.
      5. Чтобы встретить своего мужчину надо быть внимательным. (не к себе, но к нему) и не искать легких путей, себя не обманешь (это к тому что вы склонны выбирать алкоголиков и дураков,) умного мужчину надо уважать, а это непросто, для этого опять же внимательной надо быть к нему. Внимание требует напряжения и пребывания в реальности, ( и это нелегко и обычно мы не хотим напрягаться) и в не выдуманной вами реальности.
      6. да какая хрен разница что вам мама в детстве говорила, вы живете здесь и сейчас, забудьте про маму.
      не хочу никого учить просто предлагаю подумать. имеющий уши да услышит.

    • Людмила:

      Благодарю статью,уверенно чувствую тогда себя,когда есть реализация своего потенциала и имеешь результат, в жизни разные ситуации складывались,была уверенной,на данный момент не хватает уверенности,но надо работать над собой,не киснуть.Порой все понимаешь,но бывает понятия и действия расходятся…Разбираюсь с этим,работаю.Знаю одно,когда ты уверен -классно на душе,ты совершенно по другому живешь,принимаешь все жизненные обстоятельства…А главное необходимо быть благодарным за все,значит это очередной опыт,ступень развития…Все мы учимся,желаю всем уверенности истинной,любви ,радости.

    • Наталья:

      Добрый день всем!
      Прочитав записи, я поняла, что в основном женская неуверенность в себе и в своих возможностях — результат воспитания в семье. Наверное, нас приучили к мысли, что мы ОБЫЧНЫЕ, ничем не выделяемся на общем фоне, даже если у тебя куча талантов и достоинств. Нам не говорили «Ты — ЗВЕЗДА!!!». И чаще всего, наши мамы сами такие же, их растили в тех же установках и они неосознанно транслировали это на своих дочерей. Вот взять мою маму — ей НИКОГА-ПРЕНИКОГДА не говорили родители, что она красавица, умница и самая-самая лучшая. И она выросла с мыслью, что она НИКАКАЯ!!!!! Ее одноклассницы, которые ни внешностью, ни умом никогда ее не превосходили, но которых по-другому воспитывали, выросли с мыслью, что они — королевы и достойны самого лучшего. Сейчас им всем уже за 60, моя мама выглядит лет на 10 моложе всех своих одноклассниц, стройная, ухоженная, со вкусом одетая, они на ее фоне просто старухи, и все равно, она считает себя обычной, а они держатся королевами…..
      И нас с сестрой мама воспитывала в том же духе, хотя наверняка и понимала, в чем корень проблемы, но не могла переломить внутренние установки. Она никогда нас прилюдно не хвалила, как сейчас говорит — боялась, что начнут завидовать и сглазят. Она никогда не говорила нам — вы достойны самого лучшего, потому что вы — лучшие. Когда я это осознала, я начала себя ломать, мне 40 лет, а я только-только научилась любить и ценить себя за то, что умею, чего добилась в жизни. Сестре 28, и она еще к этому не пришла, к сожалению…
      Короче, все из детства.

    • людмила:

      Сложно однозначно судить о себе .Совершенных людей не бывает недостатки есть у всех ,но не надо из этого создавать проблему .Прелесть мира в его разнообразии .Представьте если все люди станут одинаково эталонно красивы ? Я полная с детства ,ну и что ? В чём проблема я знакомлюсь с мужчинами которым нравятся полные и их не мало поверьте мне .Возраст любой .Много примеров -внешние данные прекрасные ,а сексуальность низкая и она вам уже не конкурентка .Надо знать свои сильные стороны и пользоваться ими .Быть яркой ,искромётной ,эффектной не обязательно .Это чаще работает на первом этапе и часто не на длительный период .В глубине души мужчины побаиваются таких женщин .С такой хорошо показаться на публике ,но будет ли она верной ?Хотя мужчины бывают разные ,некоторым вся жизнь ,как сплошная тусовка .Одно знаю точно найти одного того единственного очень не просто .ЛЮБОВЬ это божий дар и его надо заслужить своими праведными поступками !Просто так ничего не даётся !

    • Daiga:

      .ЛЮБОВЬ это божий дар и его надо заслужить своими праведными поступками !Просто так ничего не даётся !

      Простите, не поняла, что за дар за который зарабатывать надо? Это не дар уже. Любовь разве кровью и потом надо зарабатывать? Такая любовь разве принесет радость?

    • Ольга:

      Дамы! Я поняла одно- никогда не надо сдаваться, отпускать руки! Сделали прическу-не помогло- всё, руки опустились…А должно быть так-сделали прическу, следим за ней всегда! Начали заниматься фитнесом- продолжаем заниматься в свое удовольствие!Подумаем, что можем еще в себе изменить в лучшую сторону! Да, результат может прийти не сразу, но если продолжать, он будет обязательно!И тогда это начинает приность радость, и делать это все становится все веселее и веселее!Например, вот что я сделала для себя, чтобы выглядеть хорошо, и быть приятной достойному мужчине: сделала операцию -удалила желчный пузырь с камнями-результат- пропали отеки, головные боли, живот сдулся, похудела на 5 кг сразу!Появились первые поклонники и посыпались комплименты, а сварщик из нашего домоуправления стал носить мне сумку!Потом посетила косметический салон, почистила кожу и сделала подводку-татуаж!Теперь я красивая даже во сне!А проезжающие мимо мужчины сворачивают шеи!Начала ходить на аквааэробику- улучшилась осанка,появилась энергия, улучшилась настроение, пропал жор!Ну а вчера посетила стоматолога, теперь у меня зубки в полном порядке, и я уверена в свежести своего дыхания!Ни за что не отдам себя, такую прекрасную, в плохие руки!

      • Алина:

        Браво,Ольга! Пять с плюсом!!! Я тоже придерживаюсь таких же принципов. Танцы,йога,физические упражнения — на пляже(особенно) мужчины головы откручивают. Холить и лелеять себя ,своё тело надо.Вкупе с душой.

    • филавтэ:

      Все верно а этом мире…мы приходим в него разными..и каждый коментарий тому подтверждение…не могут люди иметь одинаковый темперамен, психотипы людей многогранны…может благодаря этому мы заинтересованы в выборе своего , единственного и любимого, ге думаю, что возможно, что резко поменять , окружающие обстоятельства и среда, нас воспитывают, безусловно, но мы меняемся снаружи, похоже, а внутренний стержень психологически не претерпеваетизменений…думаю всем женщинам нужно оставаться самим собой -это уже притягивает мужчину, быть уверенной это значит быть сильной духом и помыслами, но по-моему это лучше не демонстрировать на показ, надо быть хитрее нам, мужчины напористых и смелых, уверенных и пробойных не жалуют особенно, это всё у них сами есть или было или отрофировалось..им интересно, то чего у них нет, это прежде женские качества, которые сейчас в большом дифиците..куда мы женщины все время рвёмся, чего мы им всё время доказывем? .Им это отнюдь не нужно, мы только и выставляем себя на посмешище, со своим уродливым «Я»..посмотрите, какие мы…умные, сильные, уверенные… Это и есть самая большая глупость…

    • Татьяна:

      Прожила с ним 8 лет и он мне изменил,уже 2 года и с ней любовь крутит,и меня не отпускает.Сразу было очень плохо,не могла ни есть,ни спать.Прошло 2 года и я его не видеть,не слышать не хочу,не на вижу,но отвязаться не могу.Говорит что очень любит и её тоже.Выгоняю а он всё ровно приходит.

    • Галина:

      Добрий день,Юлечка!Я би может не сказала,что я не уверена в себя,только почему то подходят мужчини не такие,каких хотелось би видеть около себя.В чем причина?А может ето и есть возрастная неуверенность?Век живи,век учись-так буду учиться!Спасибо за совети.

    • Ирина:

      С детства была не очень уверена в себе т.к. всегда была девочкой не «хрупкой», но потом это прошло. В юности я стала девушкой привлекательной , было много поклонников, я стала достаточно уверенной в себе, но тем не менее личная жизнь складывалась не удачно. А после не удачного замужества , и вовсе сошла на нет.Были какие-то мужчины, но либо они мне не нравились, либо были не свободны.Так, что до сих пор я одна, хотя вижу, что мужчины обращают на меня внимание, но ничего серьезного не складывается… , а сейчас уже и годы ощущаю( мне хорошо за 50).

    • алла:

      МЕНЯ ВОСПИТАЛИ НЕУВЕРЕННОЙ В СЕБЕ. НО Я ЭТО СТАРАЮСЬ ПРЕОДОЛЕТЬ. НО МУЖЧИНЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОПАДАЛИСЬ АЛКОГОЛИКИ И АЛЬФОНСЫ.

    • восточная Наталья:

      Девчата здравствуйте.В 17 вышла замуж за красивого,родила дочь,красивая пара,разошлись потому,что он не любил никого кроме себя.12 лет прожила мечтая о семье,но мужики(успешные)звали только в любовницы,золотом осыпать обещали-я не соглашалась,хотела семью.прилип один неудачник(внешне так себе)не нравился,замуж звал.Вышла(уже29стукнуло).Согласилась,думала пусть я не люблю,за то он за двоих меня любит.Привыкла-зато семья.В 34 заболела,не ходила(грыжи позвон.повылезали)он не ушел,но и не поддержал.Со временем я поднялась(побороть свою болезнь я не смогла-но полноценно жить с ней научилась).Выгляжу так же красиво как и раньше,прожила с ним 13,5 лет)Только он два года назад нашел другую и ее теперь так же сильно любит,от жалости меня тоже не бросал,а я так не смогла и выгнала его,теперь мне 43,красивая но совсем неуверенная в себе женщина.Посоветуйте как не имея здоровья стать уверенной в себе???

      • Др.Лариса:

        Походите к массажисту. Это я вам как остеопат говорю. И здоровье поправите, и удовольствие получите, и самооценка повыситься. Осанка станет другой. А если массажист мужчина, то и энергетику мужскую получите и подзарядитесь.

    • Kseniya:

      нет я несчитаю себя не уверенной у меня просто депрессия. В моей жизни получилась что я полюбила женатого .Решила клин клином ,После неудачного брака.Мы встречались семь лет в глубине души я понимала что будущего нет и по началу не подпускала эго слишком близко.В итого мне все надоело,надоело быть запосным аэропортом. И вот восемь месяцов я пытаюсь придти в себя .Тяжело….. Хочется позвонить но я держу себя в руках И незнаю как мне это пережить

      • Татьяна:

        Ксения, ты же сама говоришь, что в ваших отношениях нет будущего.и это абсолютная правда…7 лет???это очень большой срок, что бы разобраться в этом.Я тебе очень сочувствую,но это надо перетерпеть.Терпи, не поддавайся эмоциональному порыву все вернуть как было, потому что это не любовь а зависимость.Старайся изо вех сил, не поддавайся слабости позвонить ему, иначе это будет продолжаться очень долго и мучительно.

    • Anara:

      Хотелось бы быть уверенной и сильной, уметь и научиться не бояться…я жутко стеснительная, нерешительная, боюсь высказать свое мнение в шумной компании людей, боясь быть не услышанной, если со мной пытается заговорить малознакомый мне человек я начинаю теряться и робеть, если меня приглашают на какое либо мероприятие, зная о том, что там соберется общество незнакомых мне людей, я начинаю искать предлог чтобы не пойти, так как буду чувствовать себя не комфортно. Со стороны складывается впечатление, что я холодная, высокомерная, такая вся сама себе на уме, но это только видимость. Моя ксенофобия мешает мне жить…..
      Хочу научится любить эту жизнь во всех её проявлениях, хочу научиться быть легкой и приятной в общение, хочу легко и непринужденно заводить новые знакомства, хочу любить и быть любимой

    • Валентина-Виктория:

      Неуверенность в себе не только из детства.Нам ее постоянно внушают навязывая образ сексапильной красавицы из Плейбоя,а с другой стороны женщинам навязывают образ мужчины -бизнесмена,поэтому многие мужчины и спиваются,потому,что мы все разные и невозможно всех под один шаблон.А еще все время нам навязывают чувство вины,что мы так живем-виноваты сами!Это не так!Не могут люди ,живя разными судьбами быть все виноваты!Я с детства была пышкой,меня дразнили,унижали еще из детсого садика,у меня не было романтических встреч в старших классах,плюс постоянный мамин прессинг,поэтому замуж я вышла по уму, в 24 не любя мужа,он был взрослым ребенком,но воспитан в интеллигентной семье,свекровь стала моей ближайшей подругой,чего с маой никогда не было.Замужество дало шанс вырваться из под опеки мамы и переехать в другой город.Прожив с мужем 12 лет в 36 лет я осталась вдовой с 10 летней дочкой.Вот уже 11 год одна.Пыталась устроить судьбу,но мужчины видят во мне друга,пользуются моей добротой, спят со мной ,говоря ,что я классная,а потом появляется Таня,Света или Лена и они исчезают.Только сейчас я поняла причину всех своих неудач на любовном фронте-это моя неуверенность в себе и постоянное сравнивание себя с другими.Но я уникальная и неповторимая личность,которой нет и больше не будет,поэтому теперь я сравниваю себя только с собой вчерашней!!! ❗ ❗

    • Людмила:

      Когда то в20 лет вышла замуж от безисходности (парень которого я любила 5 лет -меня так и не оценил,женился на другой)-и я думала,что так больше никого не смогу полюбить,так не все ли равно за кого замуж…Тем более моя мать меня просто выжила из дома,и вынудила на это замужество.Я не чувствовала себя по жизни в семье матери ценной и любимой (с отцом развелись,когда мне было 4 месяца от роду) и он даже не платил на меня алиментов…мать вышла замуж повторно,а я до 4 лет росла у бабушки в деревне.И вот меня она забрала-когда родилась сестренка от отчима.И все это время я искала 5угол в этой семье-потому что чувствовала себя лишней и неугодной.Мать обращалась со мной грубо и жестоко,а когда мне было 6 лет подвела к шифонеру и сказала «Вот лежат мои вещи на смерть; если ты что то сделаешь не так, и огорчишь меня — я тут же умру от разрыва сердца и ты будешь должна меня одеть в эти вещи и похоронить.А если не хочешь моей смерти-прижми свою задницу и не высовывайся.»Так я росла с мыслью побыстрее стать взрослой и уйти из этого дома,где всегда чувствовала постоянные унижения и побои.Но и выйдя замуж( за человека со своей 2комнатной квартирой) я так же оставалась девочкой для битья ,не чувствуящей ни своей ценности ни тем более любви.Свекровь постоянно устраивала провокации на наш разрыв,но я все терпела-ведь за 3года я родила двоих дочек и была совершенно повязана по рукам. когда младшей исполнилось 4 месяца -муж разбился в аварии насмерть,и тут травля и со стороны свекрови и их родни — выживали меня с квартиры.только через суд смогла дать отпор.Да и в декретном остаться на скромную пенсию по потере кормильца — стало поводом еще большей травли со стороны матери,что я такая дура-что осталась ни с чем.Какието подачки с попреками и унижениями давали ей сильную власть гнобить меня.Из декретного в совершенно подавленном состоянии вышла на работу в школу(по образованию преподаватель),где проработав после декретного 6 лет,уволиласьпо состоянию здоровья.Вернее достукалась до инсульта в 32 года.И вот уже 12 лет выкарабкиваюсь из этой пропасти,поскольку последствия очень серьезные оказались.Были моменты когда хотела уйти из жизни (наестся таблеток)из-за нескончаемой физической и душевной боли- только одно останавливало-что дети остануться полными сиротами,и попадут на воспитание к бабушке( где просто станут полными моральными уродами)-вот это заставило выжить .И бороться за себя -что только не перепробовала.Большим примером оказалась Луиза Хей,затем Литвак,Синельников,Норбеков,Правдина…Да имного еще кого изучала ,чтобы встать с колен и постараться получить свою порцию радости от жизни. Мне 44 года и я только сейчас осознаю, что такое достоинство и любовь к себе.У меня инв.2группа и мне не просто делать даже какие то бытовые дела,но так хочется познать и заботу и любовь,хотя у меня 12 лет небыло мужчины,да и те которые были-просто потребительски использовали меня.А я не здаюсь-хотя сложно с моим уровнем возможностей быть кому то нужной.100раз слышала-да кому ты такая нужна-вон здоровых бросают…Да, но мне есть за что себя уважать -я красивая и умная,и многое сделано в плане быта моими руками,и детей вырастила -не спилась,не скурвилась.Вот почти год как нашла клуб «Хочу замуж» — и жадно впитываю все ,что касается женской самореализации и возможности быть любимой и оберегаемой.Мне не знаком этот опыт,но я стараюсь верить в себя и растить и распрямлять свою затоптаную и замордованную уверенность.Возможно кто то сможет оценить мою жажду жизни и научит меня быть слабой женщиной.Потому что сильной очень устала,даже не жить-десятилетиями выживать….

    • Ирина:

      Ирина Кленке

      уверенность приходит тогда, когда ты понимашь что в тебе самой есть все…в этот то момент и появляется чудесным образом тот единственный ..однако чтобы достичь состояния уверенности нужно пройти школу развития души….мне помогли книги Рми Блекта…это наш русский ))) однаки тема восточная психология..я и называю это школа души…и мечтаю передавть это учение другим, таким как я вчерашняя…

      могу сказать,

      все в руках Бога….это я о ваших руках..хехехе..мы и есть часть Бога…

    Оставить комментарий

Уже в продаже!

Спрашивай в книжных магазинах или нажми на картинку, чтобы купить:

Книга Юлии Щедровой Я  невеста