Рядом с тобой мужчины становятся успешными или неудачниками?

Мы, женщины, привыкли ругать мужчин за то, что те недостаточно амбициозны, слабы, и лежат на диване с пивом вместо того, чтобы охотиться на мамонтов и бросать шкуры к нашим ногам.

Мужчины же считают, что их достижения очень сильно связаны с той женщиной, которая находится рядом. Если рядом с ними Женщина-Мечта или Муза, то ради нее хочется и можется свернуть горы, а если рядом женщина-бык (командирша), то хочется только одного - лежать на диване или искать вдохновение у другой женщины.

Мне написал Владимир, 37 лет, бизнесмен из Москвы:

У меня была женщина, рядом с которой начинали крылья расти. Появлялась уверенность абсолютно во всём. Если я за что-то брался и был уверен, что это ради неё – обязательно всё получалось. Но она как будто постоянно обрезала мои крылья, не давая мне даже взлететь…

Из этого я одно понял – достану с небес я звезду лишь для той, кто даст крылья за нею слетать…

Напиши в блоге, какие из трех ролей - «добытчик», «лидер», «защитник» - в прошлых или в текущих отношениях ты взяла на себя, и как это повлияло на успехи мужчины в его карьере:


В отношениях существуют десятки ролей, но эти три выбраны не случайно. Итак:

«добытчик» - тот, кто больше вкладывается деньгами в отношения или приносит больше денег в семью,

«лидер» - часто принимает решение за двоих и несет ответственность за эти решения,

«защитник» - его задача обеспечить кров, питание и безопасность.


С любовью к тебе, Юлия Щедрова

Рядом с тобой мужчины становятся успешными или неудачниками?: 976 комментариев

  • 17.08.2011 в 18:02
    Permalink

    Гм… не уверена, кто я. Поэтому пошла методом исключения. Я явно не добытчик. На лидера чуть-чуть не дотягиваю, хотя что-то в этом есть. А вот защитник наиболее подходящая для меня роль. Хотя и этот термин не совсем подходит. Сейчас я расскажу подробнее.
    С самого детства я была одержима идеей замужества. Мне казалось, что это мое предназначение. Разумеется, у меня было и представление какой должна быть самая лучшая жена. Мне всегда казалось, что она должна быть в первую очередь другом, который в трудную минуту поддержит, утешит.
    Так было и в реальности. В зависимости от типа мужчины, с которым я находилась, я так или иначе в первую очередь была ему другом тем или иным (типы друзей бывают разные ~_^). Понимание — вот что стояло первым пунктом. И даже самопожертвование. Все для него и ничего для себя. Если и хотелось что-то для себя, я старалась это донести до партнера, не нарушая его мужской гордости. Что бы у Него и мысли не промелькнуло, что мне бы хотелось что-то изменить в наших отношениях.
    В результате один бросил меня за месяц до демобилизации (там я проявила свою готовность к самопожертвованию полностью), другой вообще меня держал больше за личного психолога, половые отношения с которой было приятным бонусом, третий за счет меня изживал свои комплексы молодого человека, который в семье белая ворона. И так далее… Для них всех я была человеком, который вдыхал в них уверенность в себе. А обретая ее, они покидали меня.
    Благодаря своему опыту я осознала, что мое мнение об идеальной девушке (она должна быть неэгоисткой, в первую очередь думать о своей второй половинке) неверно. Самая очаровательная девушка как раз эгоистична. Разумеется, в меру.

    Ответ
    • 17.08.2011 в 21:15
      Permalink

      Многое идет из семьи, мы часто копируем своих родителей и повторяем их судьбу. Как ни странно, я НИКОГДА не хотела замуж, хотя мои родители жили вместе до тех пор, пока не умерла мама. И все-таки я вышла замуж (выбирала из трех претендентов), потому что хотела, как и многие женщины, иметь детей, а затягивать с этим при том уровне медицины, который существовал в СССР, было нежелательно. Мужа выбрала умного, Стрельца по гороскопу, как и я, развивающегося, достойного уважения, но на то время бедного аспиранта. Думаю, что мы оба с ним лидеры, хотя я этого не демонстрировала и помогала мужу развиваться, взяв на себя часть его обязанностей по дому, пока он писал диссертацию. Вряд ли он чувствовал себя уютно со мной, так как через 15 лет совместной жизни влюбился в женщину-Деву по гороскопу, но продолжал жить со мной на одной территории довольно долго.
      Сейчас мы живем с ним раздельно, но являемся мужем и женой. Друг с другом не видимся уже 3 года. Хочу ли я расторгнуть с ним брак и выйти замуж? Трудно сказать. Все время сравниваю другим мужчин, ухаживающих за мной, с мужем и вижу, что они не дотягивают до его уровня. Все достойные мужчины давно разобраны, а те, что свободны, ну просто слезы!

      Ответ
      • 18.08.2011 в 05:21
        Permalink

        Можно совет. Отпустите своего мужа, пусть живет и радуется жизни. И еще один совет, если действительно хотите выйти замуж не сравнивайте мужчин со своим мужем. Иначе никогда не найдете никого. А лучше ищите у мужчин положительные качества. Ну и об отрицательных конечно не стоит забывать. но не выискивать. Живите сегодняшней жизнью, а не прошлой. И мужчины бывают разные, вот в одном он не дотягивает до вашего мужа, а в другом превосходит.

        Ответ
        • 18.08.2011 в 14:04
          Permalink

          Светлана. Подпишусь под каждым словом. Мои мысли озвучили.Есть только 2 варианта: принимаешь или отпускаешь.
          Переделки, разборки…пьянство в итоге или уход….

          Ответ
        • 18.08.2011 в 20:33
          Permalink

          Совершенно с вами согласна, пусть живет и радуется, как радуюсь сейчас я. Сколько было затрачено душевных и физических сил на попытку поддержать нормальные человеческие отношения! Все равно что воду в решете носить. Рвать все надо было еще лет 15 назад, но у мужа не хватало мужества (презабавная тавтология) объясниться! И зачем только они выдумывают нелепейшие истории, типа: «у меня аллергия на прикосновения, даже стрижку у парикмахера с трудом выношу», объясняя свое воздержание от супружеских обязаностей?

          Ответ
          • 23.03.2012 в 12:37
            Permalink

            Капец, значит мой не исключение?! 😆
            Все то же, все так же, да и слова еще похожие))))

            Ответ
          • 09.04.2014 в 20:21
            Permalink

            здраствуете я прожила с моим мужем 20 лет помагала поддерживала как могла но его ничево неинтересова и работать вопше нехатель и я ушла от нево нашла другово прожили вместе 7 лет поддерживала как могла любили друг друга он говорил что я очень хорошая женщина но настал один день и он ушол а я теперь мучаюсь и немогу найти ответа почему он ушол

            Ответ
          • 19.08.2014 в 14:04
            Permalink

            Я тоже круто задумалась насчет аллергии на прикосновения, правда у меня — не трогай, щекотно, а сам инициативы не проявляет.

            Ответ
        • 05.08.2017 в 17:00
          Permalink

          Про отпустить Мужа- согласна! А вот «не сравнивать» -нет. Если этого не делать- с кем жить? С пропойцей, дураком и тд? «Женщина после 30 не флиртует а фильтрует» -есть выражение. И правильно так- делать.

          Ответ
      • 02.09.2012 в 22:57
        Permalink

        Ирина, а почему он не чувствовал себя уютно с Вами, что ему не хватало? Вы не спрашивали его об этом, ведь он долго не уходил от Вас?

        Ответ
      • 28.09.2012 в 23:25
        Permalink

        Но ведь у него были и есть недостатки? Вот Вы их и выковыривайте из вашего прошлого. И если у других мужчин их нет, значит они Вам покажутся идеальными.

        Ответ
    • 17.08.2011 в 21:23
      Permalink

      У меня произошло тоже самое Была для мужчины впервую очередь Другом Поддержкой Лю.бовницей Женой Внушила ему уверенность в себе Подняла ему самооценку Полностью его поддерживала Все для него Он жил только своими интересами На моей территории на всем моем готовом За ним ухаживала готовила стирала ублажала — служила ему Безконфликтный спокойный дом А я очень скромно просила только на квартплату свет и телефон и больше ничего для себя В самых маленьких просьбах получала его отказ В открытую стал исчезать из дома и не приходить ночевать по 2-3 ночи неоднократно И он меня бросил Полностью согласна Мужчинам нужны активные стервы

      Ответ
      • 18.08.2011 в 00:02
        Permalink

        Всем доброго здоровья! Почитала и думаю….мужчина, тоже человек! И как у всех у него есть воображение. И любит он, чаще всего свою фантазию, а не реальность. И чувство долга или благодарности у многих отсутствует напрочь! Я почувствовала себя счастливой в разводе, я стала уверенной бизнес-леди, когда муж дал мне понять, что я сижу на его шее, а больше 10 000р в месяц он не заработает. Я пыталась вдохновлять и окрылять(любила!!!), меня хватило на два года. После унижений и оскорблений поняла: Без дорогой косметики и иномарки с Акпп- жить в наш век скучно, и пошла я зарабатывать деньги. А муж сказал, что алиментов я не увижу, потому что сидела два года (в декрете!)на его шее. Так вот любят они выдуманный образ, а когда спустя годы видят реальность,быт…бегут. Самые хитрые женщины умеют пускать пыль в глаза, притворяться, играть и оставаться холодными и они выбирают мужчин по принципу: я ему нравлюсь больше, чем он мне и как только чувствуют спад с его стороны уходят. Может я ошибаюсь…

        Ответ
        • 18.08.2011 в 11:36
          Permalink

          я всегда так и поступала. нельзя, чтобы тебя бросили. сделай это первой. причем второго мужа я бросила после того, как он хотел уйти, я его обработала, привязала к себе, а потом- пшел вон. они должны понимать, что за свое поганое поведение придется ответить.вот теперь два года как не вместе, а он до сих пор подарки дарит и надеется. я не жестока. сразу сказала- нет. но мужчины, как, наверное, все люди, очень хотят то, что не могут получить. тк что надо знать себе цену, не давать всё и сразу

          Ответ
          • 20.08.2011 в 20:24
            Permalink

            Доброго времени дня, я тоже недавно набралась смелости — и выставила мужа, решение принимала долго, уехала сразу в командировку, вернулась — а он через две недели нашел другую женщину и живет с ней, я плакала, просила вернутся, почему, что не так? Жить с ним не могла, гнала и выгнала, а теперь страдаю, о чем не пойму? Дала ему шанс к отступлению, сказала подожду возвращения, а умом понимаю 0не нужен он мне в жизни, плохо мне с ним.

            Ответ
            • 21.08.2011 в 12:41
              Permalink

              День Добрый, всем!Не отчаивайся, Любовь.Значит это не тот человек с кем тебе идти по жизни дальше.Я в своё время тоже для своего красавца старалась быть 3 в 1.Прожили мы с ним 26 лет,а в результате: тебе надо ремонт ты и делай,что дочка замуж захотела? сама себе на свадьбу пусть зарабатывает.Я его тоже попросила выйти вон.И так же через две недели он нашел с кем и где ему жить.Сначала я не понимала как можно быть таким КОЗЛОМ,извините, а теперь я ему благодарна, что он ушел,нашел и не лезет к нам.Пересмотрела всю свою жизнь с ним и поняла только одно — мы чаще из-за страха остаться одной держимся за мужей ,и очень часто подменяем этим паршивым чувством любовь.Любить для начала себя надо.Как говорится дважды в одну воду не войти: я пыталась — правильно говорят — не войти.На всё нужно время и нетак много его надо — только включить мозги.Мой вывод ко всему — женщина настолько должна быть умной и хитрой,чтобы этого никто никогда не понял.

              Ответ
            • 22.08.2011 в 03:36
              Permalink

              Как быть если прожив с мужчиной год понимаеш что вы разные,и ценности и приоритеты,умом а серцем надеешся что он увидит что я же хорошая,желаю добра нам.В итоге разрыв,на самом интересном месте,вроде я смирилась что не умеет он зарабатывать,не сможет защитить.ОН просто уходит говоря что нашел женщину для него.Прошел месяц я не могу его забыть,умом с ним согласна,что не мой он,а душа просит с ним общения,скучаю.Держусь не звоню,а так трудно.Рядом нет никого кто бы меня заинтересовал.Что делать,время не лечит. 😥

              Ответ
              • 22.08.2011 в 09:20
                Permalink

                У меня похожая ситуация была. Время действительно лечит убедилась на себе. А вы как давно расстались?

              • 07.10.2011 в 11:35
                Permalink

                Екатерина, не расстраивайтесь, месяц — это еще не срок, чтобы делать выводы, все-таки времени должно пройти больше. Иногда действительно лучше расстаться, чтобы не трепать друг другу нервы.

              • 15.06.2012 в 11:41
                Permalink

                Время нас не лечит,нас меняют люди, со временем.

              • 05.08.2017 в 17:06
                Permalink

                Катя, год еще маленький срок..не Ваш Человек значит…

            • 10.07.2017 в 11:36
              Permalink

              Да, хочется поддержки от любимого. а Еще лучше чтоб он был добытчиком. чтоб от души подарки дарил, восхищался мной, любил нежно, целовал страстно…. Верно Айсулу нельзя давать спуску.

              Ответ
          • 25.08.2011 в 19:21
            Permalink

            Полностью согласна. Подтверждаю этот факт на собственном опыте.
            Даже если и не хочу прерывать отношений, но вижу, что дела не будет — УХОЖУ ПЕРВОЙ! И ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ПРЕКРАСНО! Особенно, когда он ползает у моих ног. Жестоко? — НЕТ! Житейская реальность — иначе вам будет плохо.

            Ответ
            • 02.03.2012 в 21:29
              Permalink

              Я тоже хочу научиться так обращаться с мужчинами

              Ответ
              • 26.05.2012 в 23:29
                Permalink

                Надо быть сильной чтобы перетерпеть эту боль.Раз он не оценил твоей любви значит он её не достоин.

              • 10.11.2014 в 01:30
                Permalink

                Да,с вами абсолютно солидарна и я бы хотела тоже так научиться!

          • 02.09.2012 в 23:25
            Permalink

            Любава, скажите, пожалуйста, а как Вы его «обработали, привязали к себе»?

            Ответ
        • 18.08.2011 в 11:54
          Permalink

          Ева, я читаю Ваши слова и нахожусь в ужасе, простите. Если женщины будут притворяться и оставаться холодными, мужчины никогда не поднимутся, они будут падать ещё ниже. Любовь и притворство не совместимые вещи. Подумайте, о чём Вы говорите.

          Ответ
          • 18.08.2011 в 14:49
            Permalink

            А почему, простите, мужчина должен подниматься за счет женщины????
            Это женщина должна быть за ним как за каменной стеной!
            Т.е. изначально выбирать в партнеры достойного кандидата, в котором есть как минимум потенциал для самосовершенствования.
            И еще, хорошая игра еще никому не мешала. В разумных пределах естественно:-)

            Ответ
            • 22.08.2011 в 04:04
              Permalink

              никто никому не должен!

              Ответ
              • 22.08.2011 в 10:08
                Permalink

                Это к чему Вы? К тому, что мужчина не ДОЛЖЕН подниматься за счет женщины? Или к тому, что женщина ДОЛЖНА быть за ним как за каменной стеной?
                Извините, но второе — это данность, правило, стремление, называйте как хотите. Потому, что мужчина — сильный пол. И он именно ДОЛЖЕН быть главой семьи, добытчиком и защитником! А не тупым слюнтяем, ничего не видящим дальше своего носа, пивным алкоголиком, лентяем и нытиком! На то он и мужчина!

              • 17.08.2012 в 12:35
                Permalink

                Согласна с вами Евгений.
                Женщина должна быть умной, красивой и нежной…..и больше, она, никому ничего не должна!

          • 21.08.2011 в 16:03
            Permalink

            Мария, Ева права, речь идет о периоде жизни, когда мужчина стал состоятельным и терять его нет смысла!

            Ответ
          • 22.08.2011 в 03:40
            Permalink

            Мария Вы думаете мужчины умеют любит,меня предавали не раз,и говорили что любят?Так хочется верить в любовь,но где она?

            Ответ
            • 22.08.2011 в 15:56
              Permalink

              Что бы тебя любили, надо в первую очередь полюбить себя! Обычно от других требуют любви те люди, которые не совсем уверены в том, что их действительно любят, что они могут быть любимы — вот и требуют постоянного доказательства. Почему от стерв не уходят? Нет, не потому что они стервы, а потому что такие женщины любят себя. Любовь к себе и самовлюбленность — разные вещи. Любить себя — это принимать себя такой, какая есть и считаться, в первую очередь, со своими интересами, но при этом не считать себя выше других,а принимать и уважать мнение и выбор других людей — любой! Отношение окружающего мира к тебе (в том числе и мужчины) — это отражение твоего отношения к себе самой и другим людям. Убедилась на себе.

              Ответ
              • 30.07.2012 в 11:56
                Permalink

                Евгения,браво! Вы абсолютны правы.У меня раньше эта любовь к себе была глубоко запрятана,но я умудрялась её иногда вытаскивать на свет Божий.Хорошо,хоть сейчас поняла,что к чему. Не умела себя ценить.А об этом мне напомнил мой нынешний мужчина.

          • 29.03.2012 в 12:55
            Permalink

            Иногда, чтоб мужчина поднялся — его на «слабо» надо брать. На многих это действует.
            Я общаюсь на сайтах знакомств со многими мужчинами, пытаюсь понять что же им действительно нужно от нас. Многие внятно даже сформулировать не могут какая должна быть идеальная жена. Первое — чтоб жрать готовила. Но, если женщина достаточна умна, то она даже такой процесс, как готовка, может выкрутить так, что он будет готовить с удовольствием. Дальше — чтоб поддерживала. Хвалить их нужно, как детей! Один ответил:»Нет ничего хуже, чем жить с глупой женщиной.
            Да и это все.
            Любовь и страсть со временем проходит, остается уважение и привычка, так вот если женщина будет мудра в лоне семейного очага, то мужчина будет чувствовать себя самым счастливым человеком на свете, отсюда для него она будет самой идеальной, а если и ко всему остальному она будет следить за собой, вкусно готовить и при этом быть интересным собеседником, то мужчина будет влюбляться каждое утро снова и снова»

            Ответ
            • 18.11.2013 в 21:14
              Permalink

              Юля, а я с вами не соглашусь, не всех их можно взять на слабо! Со своим промучилась года полтора, а потом послала. Ну неберёт его ни логика, ни хитрость, ни слабо.Если мужик не хочет — ни чем его не переубедить! А если мужик не любит, то и самые крутые методики непомогут наладить отношения.

              Ответ
              • 05.08.2017 в 17:14
                Permalink

                Оксана, полностью подписуюсь.

            • 05.08.2017 в 17:13
              Permalink

              Юля, моя «ограниченная» логика -это- Он должен любить вас. Мужчина.. Главное- чтобы Вы ему были Любимая, такой какая вы есть. Да- нужно взаимопонимание, согласие, доверие, уважение. Но Его- Любовь- прежде.
              Девочки! Вы хоть 3 жды будете идеальными и принцессами- вы ничего не сделаете если мужчина- не любит. А любят -не за что то.. любят- просто так. Потому что любят. Таким какой ты есть..
              Желаю вам всем- большой и Взаимной любви!

              Ответ
          • 02.09.2012 в 23:44
            Permalink

            И тем не менее, Мария, многие женщины, которые были Музами, не любили или очень мало любили и чуть не издевались над теми мужчинами, которые их боготворили (Лиля Брик над Маяковским, Гала над Дали…).

            Ответ
      • 08.10.2013 в 22:22
        Permalink

        Согласна. Только стервозность должна быть иногда прикрыта. Беда 100% х серв, это такие, кто кричат, унижают и презирают, — в том, что и их мужчины оставляют в поисках ласкового психотерапевта. в общем, мужа желательноиметь уравновешенного и хорошо воспитанного. А эти два качества сами по себе встречаются не часто.

        Ответ
      • 30.06.2014 в 00:03
        Permalink

        Света, у меня похожая ситуация, но привычка жить с ним и для него довольно сильна, он принимает мою заботу как должное уже 3 года, а стоит мне хоть в чём-то ошибиться — обида и непонимание с его стороны затягивается на несколько дней. Компенсации добрым делам моим почти не вижу, но осталась жалость к нему с примесью любви, не могу избавиться от ощущения неудовлетворенности, мне просто не по себе, но надежда на то, что он измениться в лучах моей любви начала таять… Чувствую растерянность- ведь я искренне мечтала о счастье с ним. 😐

        Ответ
      • 07.07.2017 в 09:02
        Permalink

        Ситуация похожа до боли. Только он начал уходить в запои объясняя их своим спасением. А когда я сказала так продолжаться больше не может, он собрал деньги которые накопил в тайне от меня и купил комнату на сестру. До этого он был в разводе 10 лет и накоплений ни каких не имел. Наверное в нашей семье я была лидер жили на моей территории и поэтому решения приходилось принимать мне.

        Ответ
    • 17.08.2011 в 21:49
      Permalink

      Прочитала сообщение Даши — полностью согласна. В моей жизни раз за разом повторялись те же самые ситуации. Мужчины так и говорили: «Ты в меня жизнь вдохнула». А потом теряли интерес… как лезвие ножа. в моей памяти всплывали рассказы этих мужчин об их стервозных, эгоистичных бывших жёнах, которых они так любили, и которые сделали им больно. но почему-то никто не думал о моей боли. И никуда ведь не денешь эту потребность — жить ради любимого человека, дарить ему радость, растворяться в нём без остатка… увы, забывая о себе.
      не могу к себе применить ни одну из трёх названных ролей. Я всегда искала в мужчине защитника, добытчика и лидера. А сама была слабой, ранимой девочкой, которая нуждается в сильном покровителе. Но почему-то это продолжалось всегда до определенного времени…

      Ответ
      • 18.08.2011 в 10:16
        Permalink

        «…потребность – жить ради любимого человека, растворяться в нём без остатка… увы, забывая о себе»
        А кому это нужно???? Вам? Вы же сами от этого и страдаете!
        Вдохновляет на подвиги разве та, которая щенячими глазами в рот смотрит и пылинки стряхивает??? Да ни за что!
        По моему опыту это только в конфетно-букетный период нравится мужчинам, ну максимум в первый год отношений, когда он и сам такой же влюбленный. А потом всё! Надоедает!
        Она должна быть ЛИЧНОСТЬЮ! Личностью, которая себя уважает, любит и ценит! А значит не пожертвует своими потребностями в угоду ему! Не будет свою жизнь посвящать только ему и не будет в нем растворяться!
        (Жизнь можно посвящать детям, но только не мужчинам! У мужчины уже есть женщина, которая посвятила ему свою жизнь. Вторая мама ему не нужна).
        Вы, мне кажется, путаете понятия «дарить радость» и «полностью погружаться». Первое можно и нужно делать, а второе — никогда!
        Живите для себя! Любите себя! Тогда и мужчине захочется жить для вас.

        А если выбирать из трех определений по теме обсуждения, то и добытчик, и защитник, и лидер должен быть мужчина. По крайней мере он должен так думать, а как там на самом деле?:) А женщина в отношениях должна быть актрисой!

        Ответ
        • 18.08.2011 в 11:14
          Permalink

          Инна!полностью согласна и поддерживаю!любить нужно своего ребенка и себя!ни в коем случае мужчину!как только он это понимает,окрыленный вашей любовью,гордый своей победой….мчиться искать новый объект для завоевания!такова его сущность!а мы женщины будем….умные,хитрые,меркантильные…нежные,ласковые,трепетные!

          Ответ
        • 18.08.2011 в 11:18
          Permalink

          …Инна я с Вами полностью согласна, только вот поняла я это поздно… Мне свойственно меняться, подстраиваться по мужчину, все для мужчины… ну а заканчивалось все так как описывает ДАША… Последнее разочарование (4 года отношений)…и отношения прекратила Я… что то щелкнуло… Я СДЕЛАЛА ЭТО ПЕРВАЯ… я его бросила!!!!… Я ЛИЧНОСТЬ, которую сама в себе топтала, и ради кого… ради людей которым это и не интересно….
          Спустя полгода… я опять поменялась, подстроилась…но уже под СЕБЯ….
          Правда еще не научилась себя контролировать, да может еще не прошла обида…. поэтому мой эгоизм и стервозность не позволяет мне увлечься случайным человеком и что из него строить. Может это самосохранение — наверное оберегает меня что ли, от очередного разочарования… НО Я В ПОИСКЕ…. 😉

          Ответ
          • 18.08.2011 в 14:48
            Permalink

            Яна, а что значит, что Вы поняли это поздно? Вам 60 лет?:) Хотя даже в этом возрасте не поздно что-то осознать и начать меняться!
            Поздно, т к отношениям, длившимся 4 года пришел конец? Значит им и не суждено было закончиться браком! Значит это был не Ваш человек! Ничего более!
            Просто обдумайте какими вы видите Ваши отношения, как бы Вы хотели чтобы к Вам относились. И когда встретите такого, который удовлетворит все эти требования, хватайте и никому не отдавайте!
            А то ведь мы поведемся на красавца с накаченным торсом и огромными глазами, и ведь даже видим, что он самовлюбленный баран, не способный сделать свою женщину счастливой, а думает только о себе. А потом плачемся, когда глаза открываются. Изначально нужно трезво на человека смотреть!
            У Вас всё получится!! Удачи!! 😉

            П.с. Одна моя знакомая (очень красивая и эффектная девушка, за которой толпами вились и вьются красавцы-мужчины) вышла замуж за парня, который на пол головы ее ниже, совершенно невзрачный и совсем не симпатичный. НО! Он ее просто боготворит! Готов исполнить любой каприз! Буквально носит на руках!
            А многие тут в обсуждениях пишут «он такой… такой…»
            Так, для размышления, о ком нужно думать в первую очередь 😉

            Ответ
            • 18.08.2011 в 15:51
              Permalink

              Но стоит заметить, что маленькие и плюгавенькие тоже бывают с ужасным характером и огромным самомнением.

              Ответ
              • 19.08.2011 в 10:12
                Permalink

                Конечно! Я и не говорю, что красавцам нужно предпочитать невзрачных мужчин! Внешность тут не важна! Важны лишь внутренние качества, вот на что нужно смотреть в первую очередь!
                Самая распространенная ошибка девушек — думать «он изменится»! Ничего подобного! Если он изначально вел себя как паразит, который существует, живет, поднимается, пополняет свои душевные запасы, поднимает самооценку Etc. за ее счет, то он таким и останется, и даже еще глубже просунет свои щупальца и будет еще больше паразитировать! А взяв всё, что ему нужно, бросит за ненадобностью!
                ОЦЕНИВАЙТЕ ПО ВСЕЙ СТРОГОСТИ ИЗНАЧАЛЬНО, ЧТОБЫ НЕ КУСАТЬ ЛОГТИ ПОТОМ!

              • 05.08.2017 в 17:18
                Permalink

                Люда, в яблочко!)

            • 30.07.2012 в 12:13
              Permalink

              Внешность для мужчины не так важна. Главное,чтобы он был по поступкам Мужчиной,а не мальчиком. В этом году познакомилась с красавцем,ну всё при нём.А он оказался нестабильным при внешне очень мужественной фигуре и самовлюблённым товарищем. До сих пор радуюсь,что это выяснилось в самом начале отношений,а не через годы. Кстати,я тут на сайте у Юлии Щедровой посмотрела передачу «Научите меня жить» с одним молодым человеком. Ну очень похож на моего бывшего знакомого. А нынешний мой мужчина спортом совсем не занимается,много-много работает,на себя нет времени,фигура совсем ненакачанная( а я хорошо сложена,много времени уделяю своему телу).Но он Мужчина с большой буквы.Мы пока живём далеко друг от друга. Как сложится жизнь,будет видно.

              Ответ
        • 18.08.2011 в 15:42
          Permalink

          Инна, просто золотые слова, полностью с Вами согласна, только хочу добавить, что подбирать изначально необходимо достойного мужчину, с задатками всех этих трёх качеств, а не выходить замуж за эгоиста, с целью изменить человека своей широтой души и рвением сделать всё для него.

          Ответ
        • 20.08.2011 в 20:05
          Permalink

          Мне просто очень хочется выразить мнение по поводу историй и рассказов этих женщин. Древнейшее правило: уважай себя, и тогда тебя тоже будут уважать.

          Ответ
        • 25.08.2011 в 20:02
          Permalink

          Инна, абсолютно с вами согласна! Молодец!

          Ответ
        • 30.07.2012 в 12:01
          Permalink

          Инна,хорошо написали. Я тоже собираюсь быть актрисой в семейной жизни.А пока развиваю себя,свою женственность.Всё это мне пригодится.

          Ответ
      • 08.10.2013 в 22:24
        Permalink

        из личного опыта знаю, что СМЕНА РОЛЕЙ И ОБРАЗОВ только и может удерживать мужчину.

        Ответ
    • 17.08.2011 в 23:35
      Permalink

      Склонна согласиться с мнением Дарьи. Очень похожа на меня, я тоже раньше ставила мужчину и наши отношения на первое место, была другом и советчиком. И результат такой же. Как только они «ставали на ноги», отношения заканчивались.

      Ответ
      • 18.08.2011 в 11:27
        Permalink

        😐 вот и у меня таже хистори
        и что делать? и как быть? как на все забить?
        ведь так хочется близких родных отношений основнных на доверии ….

        Ответ
    • 19.08.2011 в 12:05
      Permalink

      Кто Вам сказал такую глупость, что идеальная девушка должна в первую очередь думать о своей второй половинке????
      Она должна думать о себе, о СВОЁМ будущем и своих будущих детях!!! А о каком счастливом будущем можно думать рядом с нытиком, который использовал Вас в качестве жилетки и не более, и с закомплексованным и неуверенным в себе парнем? От этих отношений изначально нельзя было ожидать другого исхода! И я уже не говорю о том, какое воспитание такие «мужчины» смогут дать Вашим детям…

      Ответ
    • 14.10.2011 в 12:40
      Permalink

      Здравствуйте Даша!
      Меня зовут Светлана. Мне 40лет. Я второй раз за мужем. Первый раз вышла в 17,5лет. Т.К. забеременнела. Прожила 13 лет, РАДИ ребёнка и развелась. Мы были совершенно разные, и по взглядам на жизнь, и по интеллекту. Потом я встретила свою мечту в 30лет. Высокий, красивый, не глуп, очень многое у нас совпадало.
      Я в нём растворилась, родила 2 ребёнка. Сейчас ему 8,5 лет. Вроде бы всё хорошо,мы были друзьями, обсуждали темы, которые не для мужа и жены. но в своём растворении я не заметила, что ДАВ ЕМУ веру в себя, он постепенно перестаёт ценить меня как женщину. Были измены, я всё простила. ПОТОМУ ЧТО ЕГО СИЛЬНО ЛЮБЛЮ.
      Но от этого и стадаю. Боясь его потерять я во многом умалчивала. Но сейчас буквально на протяжении полу года, меня всё чаще посещает мысль А ЗАЧЕМ ВСЁ ЭТО, ПОЛЮБИ СЕБЯ ПОЛЮБЯТ И ТЕБЯ, И действительно, я начинаю учиться себя ЛЮБИТЬ!!!!!! И это здорово. Я смотрю, что теперь ОН боиться меня потерять
      Больше уделяйте себе любимой времени. Не хотите мыть посуду ВСЁ!!!!! Пусть лежит Ляжте почитайте, посмотрите телевизор, встретьтесь с подругами, или что угодно.
      У меня такой девиз ПОЛЮБИ СЕБЯ, ПОЛЮБЯТ И ТЕБЯ!!!!!!!!
      Я Вам желаю удачи, не растворяйтесь в них «мужчинах».Мы должны быть МУДРЫ, немного стервами ( в хорошем смысле этого слова).
      Дерзайте!!!!!! У Вас всё получится!!!!!
      С уважением Светлана.

      Ответ
    • 25.03.2012 в 21:14
      Permalink

      Прочьла ну как про себя! Да и я думала всегла, что я ДОЛЖНА быть тылом для любимого и, что? Мною только пользовались, хотя любили безумно)))…Моя ошибка в том, что нельзя на себя брать те роли в которых ты хочешь увидеть мужчину! Ну а если он не способен быть мужчиной твоей мечьты или хотя бы героем твоего романа значит ЭТО не то…

      Ответ
    • 10.07.2012 в 15:36
      Permalink

      Даша, читая ваше письмо, я как будто читала про себя. После недавно закончившегося романа, я пришла к выводу, что нельзя растворяться в мужчине, нельзя отдавать ему всю себя и, в конце концов, перестать быть альтруисткой. Ведь если трезво и здраво посмотреть на отношения, мы видим — мужчину и женщину, которые интересуются друг другом. И все. Женщина же начинает придумывать себе, что это ее мужчина, и она ему должна отдать все самое лучшее, что в ней есть. Настоящий альтруизм. А зачем? Ведь мужчина ее об этом не просит, ведь мужчина не принадлежит женщине (даже если они идеально подходят друг к другу), и когда женщина начинает отдавать в отношения больше чем нужно, мужчина естественно этим пользуется до поры до времени, пока эта атмосфера не начинает его тяготить. Наступает кульминационный момент — мужчина чмокает женщину в щечку и навсегда исчезает из ее жизни. Типичный сценарий испугавшегося мужчины и желающей выйти за него замуж женщины (как в большинстве случаев считает мужчина).
      Из всего вышеизложенного я сделала для себя вывод и вывела его как аксиому: как бы я не была влюблена в мужчину, я должна в первую очередь любить себя, думать о себе и о своих интересах. И тогда мужчина для меня достанет с неба звезду, и не одну…

      Ответ
    • 10.07.2012 в 15:38
      Permalink

      Даша, я с вами согласна. Читая ваше письмо, я как будто читала про себя. После недавно закончившегося романа, я пришла к выводу, что нельзя растворяться в мужчине, нельзя отдавать ему всю себя и, в конце концов, перестать быть альтруисткой. Ведь если трезво и здраво посмотреть на отношения, мы видим — мужчину и женщину, которые интересуются друг другом. И все. Женщина же начинает придумывать себе, что это ее мужчина, и она ему должна отдать все самое лучшее, что в ней есть. Настоящий альтруизм. А зачем? Ведь мужчина ее об этом не просит, ведь мужчина не принадлежит женщине (даже если они идеально подходят друг к другу), и когда женщина начинает отдавать в отношения больше чем нужно, мужчина естественно этим пользуется до поры до времени, пока эта атмосфера не начинает его тяготить. Наступает кульминационный момент — мужчина чмокает женщину в щечку и навсегда исчезает из ее жизни. Типичный сценарий испугавшегося мужчины и желающей выйти за него замуж женщины (как в большинстве случаев считает мужчина).
      Из всего вышеизложенного я сделала для себя вывод и вывела его как аксиому: как бы я не была влюблена в мужчину, я должна в первую очередь любить себя, думать о себе и о своих интересах. И тогда мужчина для меня достанет с неба звезду, и не одну…

      Ответ
    • 02.09.2012 в 22:49
      Permalink

      Полностью согласна с Вами, Даша! На собственном примере я убедилась, что когда становишься для мужчины источником чего-либо (поддержки, например, или уверенности в себе) и забываешь о своих нуждах и интересах, то мужчина использует тебя как источник для достижения каких-то своих целей и задач (например, покорить другую женщину).

      Ответ
    • 02.09.2012 в 23:07
      Permalink

      Полностью согласна с Вами. На собственном опыте убедилась, что если становишься для мужчины источником чего-либо (поддержки, уверенности и т. д.), забывая о своих интересах, он этим источником пользуется и идёт к новым целям и достижениям (новым женщинам, например).

      Ответ
    • 22.06.2013 в 21:10
      Permalink

      после второго развода стала профессионалом в отношениях.
      сейчас систематизирую свои знания.
      итак, вы играли роль матери, помогали встать на ноги. поэтому обретали уверенность и улетали из-под маминой юбки завоёвывать женщину, с которой можно иметь интим и уверенность что он мачо.
      с мамочками не спят, деньги им не приносят (знаю по своему сыну) к маме обращаются за помощью, когда приспичит.

      Ответ
    • 05.08.2017 в 16:52
      Permalink

      Как я вас понимаю! При всем уважении к Юле- ваш опыт говорит о том что нужно быть — Другой. самой собой- то есть. Может быть вам встретится Тот Самый. Он должен всего- прежде -любить Вас. И я желаю вам- такого.

      Ответ
  • 17.08.2011 в 18:19
    Permalink

    Я не знаю кто я, потому что мне нужны значения этих характеристик.
    Но если меня что-либо не устраивало, и я не добивалась результата,
    то я уходила. Если мне плохо, то я не буду оставаться с этим мужчиной.
    Но не один из них не давал мне того, что мне нужно. Все думали только о себе.

    Ответ
    • 17.08.2011 в 21:23
      Permalink

      Esli chego to jdesh?ot muzhchiny,ja dumaju ne nujno prosit?ili trebovat?,nujno otdat?bezvozmezdno svoe teplo i jdat?(nedolgo),kogda on zahochet otdavat?v material?noy i moral?noy forme.Vse mujchiny,kto rjadom s toboy tvoe zerkal?noe otrajenie.Budet vsegda tak,esli ne ismenish? svoy egoizm na otdacu.A,kogda poprobuesh?otdat?,to poluchish?stol?ko,chto budesh?prijatno udivlena1provereno mnoy!!!

      Ответ
      • 18.08.2011 в 00:13
        Permalink

        Вы эти глупости бросьте!!! Нет правды на земле…и выше тоже нет! Имеется ввиду реинкарнация: страдаешь в этой жизни, в след. будешь счастлив. То есть будешь мужиком (шучу!). Отдать бескорыстно….мало кто сможет. Мы все здесь плачемся только потому, что не получили разменной монеты за свое, не простили и вряд ли простим. А в прощении есть смысл и в вашем ответе, вы молодец! Но не надо ждать, что простив и отдав бескорыстно счастье на вас свалится…не факт.

        Ответ
    • 22.08.2011 в 19:37
      Permalink

      Наташа, я в такой же ситуации. Не выношу пренебрежительного, невнимательного отношения. Может это показаться просто капризами, но я начинаю понимать, что «со мной удобно», а «благодарности в ответ» я не получаю… УХОЖУ без упреков и комментариев.

      Ответ
  • 17.08.2011 в 18:28
    Permalink

    Я в семье была и добытчиком и защитником и музой. Но через 23 года развелась)))) Хочется чтобы эту роль взял мужчина. А я буду музой. Сейчас сижу на сайте знакомств и общаюсь только с богатыми и уверенными в себе мужчинами для души.

    Ответ
    • 17.08.2011 в 19:46
      Permalink

      вы знаете,у меня абсолютно аналогичная ситуация……но …и здесь нет особых сдвигов……и что с этим делать? ума не приложу….

      Ответ
    • 18.08.2011 в 12:55
      Permalink

      Вот только после этих сайтов такая разруха в душЕ. Бесконечный цинизм людей которые не гнушаются использовать и манипулировать такииииими понятими — просто ужасно все это слышать. Мы же тоже не дети и понимаешь что человек такие вещи обещает за которые любая женщина жизнь отдаст. И все это ради победы, секса.
      Вобщем суррогат отношений на этих сайтах.

      Ответ
      • 13.10.2011 в 14:40
        Permalink

        Согласна… У меня тоже получилась «разруха в душе»…
        Но мне кажется, что я сама это все срежиссировала, своими мыслями… На сайт меня отправила подруга, а я пошла… с мыслями, что все равно ничего не получится, что насобираю всякого мусора, что там есть только бабники и женатые… ну и нашла 🙂 1-й бабник, 2-й женатый, причем усиленно врал, не признавался, что женат…
        Но я точно знаю несколько примеров создания неплохих семей с помощью этих сайтов…
        Из всего этого я сделала вывод: не веришь — не делай… Получится только то, во что ты веришь…
        Пока больше не ищу — пытаюсь отработать негативную программу 😕

        Ответ
        • 08.10.2013 в 22:31
          Permalink

          ВСЕЛЕННАЯ ИСПОЛНЯЕТ ВАШИ НАМЕРЕНИЯ; намерение должно быть чистым…

          Ответ
    • 18.09.2011 в 20:07
      Permalink

      Да, я Вас очень понимаю…я тоже таких ищу, бо уже надоело все делать самой имея около себя мужика. Но не все на сайте тоже очень хорошие и богатые, дураков хватает. Всем им сначала нужен секс, а потом может что-то другое, и то некоторым. Начинаеш искать проблему в себе… 🙁 Просто мужики сейчас пошли несерьезные 👿 и безответные.Если видят, что женщина сильная вот им и страшно. 😉

      Ответ
    • 22.06.2013 в 21:13
      Permalink

      на каком сайте вы сидите? напишите его название или ссылку.
      как вы определяете, что они богатые?
      а на реальные встречи они соглашаются?

      Ответ
    • 08.04.2014 в 23:10
      Permalink

      Девочки! По делитесь адресами хороших сайтов для знакомств с достойными мужчинами, ну такими, чтобы не н лета, пьян да рвань.
      Спасибо!

      Ответ
  • 17.08.2011 в 18:28
    Permalink

    я, наверное, брала на себя роль добытчика, защитника, да и лидера по-немногу.не знаю как это в себе переломить…перевернуть… сильная женщина плачет у окна…поплачет, поплачет… и снова — в бой на первые роли…

    Ответ
    • 17.08.2011 в 21:23
      Permalink

      «сильная женщина плачет у окна…» как здорово и точно!!! а так хочется быть слабой и беззащитной, такой, какая есть от природы!!!! Но кони все бегут, а избы все горят!!! и воля-неволя приходится быть и добытчиком, и защитником, и….

      Ответ
      • 22.08.2011 в 10:12
        Permalink

        кони бегут, а избы горят 😀 😀

        Ответ
        • 04.06.2012 в 15:49
          Permalink

          Про коней и про избы!!! 😆
          Похоже это программа каторую класссснооо навязали на Русскую женщину 😉
          хочу получить ответ!
          Смысл останавливать КОНЕЙ на скаку?
          Если кони бегут значит у них такая программа и они знают зачем,и куда бегут!!!
          Для чего в горящую избу входить?
          Понятно если выходить, жизнь важнее!
          спасти изнутри???
          идти против воли бога?
          ГОРДЫНЮ ТЕШИТЬ?

          Ответ
          • 06.06.2012 в 00:15
            Permalink

            Хотелось бы жить ей иначе,
            Носить подвенечный наряд,
            Но кони все скачут и скачут,
            А избы горят и горят! ;))

            Ответ
          • 08.09.2013 в 16:28
            Permalink

            Сидят два пьяницы на лавочке..один- другому:-Вась,а Вась…а ты коня на скаку остановишь?—Я что,похож на дурака?..—-А в горящую избу войдёшь?—Что ты! Петь.Да нет конечно!—Ой!Вась…и что это я в тебя такой влюблённый!!!

            Ответ
      • 22.03.2012 в 13:19
        Permalink

        Как Вы точно выразили НАШИ мысли. Я подписываюсь под каждой буквой. Мне уже 56 лет, а развелась я в 54 по своей инициативе имея 13-летнего. Здоровье уже отдано ему, основная профессия утрачена. Сын год от года становится все больше похож на папу,поведение,полное отсутствие волевого синдрома, хамское отношение к женщине и ко всему обществу в целом (муж всегда говорил, что мы с мамой особенные, остальные полная посредственность),лень. В первом браке его жена была занята только собой, нашла другого и третьего.Я полюбила его беззаветно и все делала для него. А результат тот же- он все лежит на диване за 11000рублей. От осинки не родятся апельсинки, как поется в старой песне «каким ты был, таким и остался». Не надо за таких выходить замуж, они никогда не поменяются.

        Ответ
    • 18.08.2011 в 09:32
      Permalink

      Все правильно сказано.

      Ответ
    • 18.08.2011 в 10:35
      Permalink

      «сильная женщина плачет у окна…» это действительно так. Поскольку, мужчины становятся слабыми, беззащитными, и полностью нас вытесняют, из нашего ампуа, и дамам ни чего не остается, как становитя на их место))) А вообще могу поделится, одной очень умной фразой, я почти полностью в неё вжилась, и в ней очень удобно, особенно сильным женщинам. «Это какой нужно быть умной, что бы быть дурой!» Вот реально действует!

      Ответ
    • 18.08.2011 в 11:44
      Permalink

      Вот и я так же — моя квартира, мой доход, мои идеи по устройству дома, а он — полы помыть, плиту почистить, покушать сготовить, выполнить мои идеи, посидеть в инете и полежать на диване… Он Рак по гороскопу, неинициативный, комфорт и деньги для него малозначащи. Перебивается иногда работенкой тыщ на 5-7.Короче, поменялись ролями. Да еще раз в квартал-два в запой уходит.
      Меня это давно тяготит.
      Почему держусь? У меня стабильная работа, которую бросать не могу и не хочу, потому что на его усилия не проживем, а мужская сила в доме и на даче просто необходима. Согласна, жутко потребительское отношение. 🙁
      Несколько раз пыталась расстаться, выгоняла его, но он давит на жалость, говорит, что любит, окружает заботой, лаской, перевыполняет «план» по всяческой помощи.
      Ужас просто… Как прервать этот порочный круг?

      Ответ
      • 20.08.2011 в 14:48
        Permalink

        Ирина, посмотрите на ваши отношения с другой стороны, сейчас у вас все налажено,ведь вы лидер по натуре и с лидером однозначно не уживетесь, подумайте хорошо, какого мужчину вы сможете найти если разведетесь с мужем, только такого, же типа, но не думайте что он обязательно будет помогать вам по дому,терпеть ваши капризы,вашу властность, в лучшем случае будет лежать на диване и пить пиво, а попытаетесь надавить. заставить — уйдет. Имеем не ценим, потеряем плачем.

        Ответ
  • 17.08.2011 в 18:34
    Permalink

    Здравствуйте.Юлия! Не уверенна,что подхожу под одно из определений в разных отношениях исполняла разные роли. Только вот лидером, наверное, не была в отношениях, но главное сходство всех моих отношений в том, что я нахожу себе мужчин у которых по каким либо обстоятельствам ухудшается их благосостояние. т.е. они до меня были успешны и финансово независимыми, а я их встречаю именно в тот момент когда у них идет финансовый кризис. Я их поддерживаю( не финансово, конечно, хотя и такое было) являюсь для них отдушиной, настраиваю на позитив, уверяю, что это временно и все образуется. НО проходит время и мужчина либо привыкает к такому отношению и расслабляется полностью, думая, что она любит меня и такого. Либо как и у Дарьи, вверяла в них уверенность и они покидали меня и снова становились успешными, а я для них была как временное утешение.и как мне прервать этот порочный круг не знаю, а история повторяется снова и снова. И где встретить такого как Владимир? Ведь я не обрезаю крылья, а наоборот.

    Ответ
    • 18.08.2011 в 00:40
      Permalink

      Юлия здравствуйте.
      я кажется знаю как вам помочь вырваться из вашего круга.
      мой совет такой-задавите в себе СПАСАТЕЛЯ!!!
      не жалейте несчастных мужчин у которых моральный или финансовый или еще какой кризис..если им так плохо-пусть просят помощи у психолога.не берите на себя эту роль!
      отношения:пациент-психолог-не работают во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной!
      сама я тож от непонимания этого когда наделала ошибок(((
      желаю вам женского счастья!

      Ответ
      • 22.08.2011 в 19:21
        Permalink

        У меня такая же ситуация, как и у Юлии. Спасибо большое за совет!

        Ответ
      • 01.07.2012 в 20:55
        Permalink

        всем доброго дня или вечера. Спасибо Юлии, что есть страничка, где мы можем все поговорить о наболевшем. В каждом письме, где то похоже было на мою ситуацию. Но письмо Юлии, более точное схоже с моеи ситуациеи. Да, да, да. Спасибо Оксана. Спасибо, я тоже выступаю у всех в роли психолога, теоритически то я помогаю, а на практике, загоняю себя в угол. Тем кому я помогала, они на меня смотрели как на человека которыи помогает, обьясняет и начинают мне предлагать больше чем дружба. Со словами как здорово, что ты меня понимаешь, я вот так и сделал, все супер. Но потом, долгие разговоры с обяснениями, что ты мне как мужчина не подходишь. И опять у этих мужчин психотравма, но уже из за меня. И эти реплики, ну ты же меня понимала всегда. Конечно понимала, когда ты был мужчинои со стороны и не смотрела на тебя как на притендента на мое сердечко. порои смешно и как то все глупо. Спасибо, всем присутствующим

        Ответ
      • 08.10.2013 в 22:39
        Permalink

        ПОПРАВКА. Роли клиент — психотерапевт прекрасно работают в мужско-женских отношениях, но с таких клиентов нужно брать ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ.

        Ответ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *