Подпишись бесплатно на мини-курс
Юлии Щедровой, с помощью которого
выходит замуж
более 20 женщин ежедневно:

Замуж за 2 месяца

Выходи замуж за иностранца!

Привет, дорогая подруга! С тобой Юлия Щедрова, основательница Интернет-клуба «Хочу замуж».

Начну с горячей новости: объявляется конкурс на вакансию удаленного копирайтера в наш клуб. Помимо финансового вознаграждения у копирайтера будет доступ к новым программам клуба. Подробности на странице http://hochu-zamuj.ru/ru/hochu/Vacancy/index.html

А теперь самое интересное - конкурс «Замуж за иностранца!».

Замуж за иностранца

Итак, если ты выходишь/вышла замуж иностранца, напиши ниже историю о том:

- как тебе это удалось,
- что тебе помогло,
- что довелось пережить.

Ты также можешь рассказать историю своей подруги.

Если ты вышла замуж за иностранца и развелась, ты тоже можешь участвовать в конкурсе, так как получила бесценный опыт, который может быть полезным для других участниц клуба.

Победительница, занявшая 1 место, получит видео-тренинг «Леди-Бриллиант. Как научиться искусству получать дорогие подарки» http://onpodarit.ru/ , что особенно актуально накануне 8 марта.

Победительница, занявшая 2 место, получит право бесплатного участия в любом лединаре http://ladynar.ru/ (Интернет-семинаре) тренеров клуба «Хочу замуж»

Победительница, занявшая 3 место, получит мою печатную книгу «Вся правда о знакомствах с мужчинами» http://www.ozon.ru/context/detail/id/6438174/?partner=hz с именным пожеланием (у меня легкая рука, обычно все, что я желаю, сбывается).

Итоги конкурса будут подведены 29 февраля путем голосования.

В ожидании твоей истории, твой личный проводник к женскому счастью Юлия Щедрова

Понравилась статья - поделись с друзьями:

Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники



  • Комментарий Вконтакте

  • Комментарий Facebook

  • Твой комментарий

    450 комментариев на “Выходи замуж за иностранца!”

    • Olga:

      😉 Здравствуйте все. Всегда читаю, очень интересно, но крайне редко оставляю комментарии. Но на этот раз наверное сам Бог велел. Тем более что у меня уже написан рассказ, остаестся только вставить

      я замужем за мужчиной моей детской мечты

      Я замужем за человеком , которого я пожелала с детства. Я сама многие вещи забывала, а Бог — нет. И вот что он мне преподнес !
      Когда мне было 13 лет, с моей подружкой зимой мы были в одном кафе. И вошел в это кафе молодой человек. Конечно, он привлек внимание всех, потому что был « парень чернокожий – не похожий… » ни на кого не похожий (в ту пору в нашем городе было оооочень мало иностранцев). Мое внимание он тоже привлек, но не только потому что был чернокожим, он был действительно не похожим на всех. А я люблю людей оригинальных. У него была такая улыбка ! Он был высокий , с хорошей осанкой – это тоже что то другое…. И одет был оригинально, я помню его длинный полосатый шарф…. Он , конечно, не смотрел даже в мою сторону, я была еще маленькая , только 13. Весь этот вечер я думала о нем и сказала моей маме : « … а если я однажды выйду замуж за африканца ? » , мама сказала : « Значит ты уедешь далеко » . Я думала и думала о нем весь вечер…., потом забыла …. А Бог не забыл…..
      Когда мне исполнилось 19 , я увидела сон. В этом сне я увидела высокого чернокожего мужчину в белом костюме с золотыми пуговицами. Говорят , если видишь кого то в белом — это судьба. И прошло совсем не много времени я познакомилась с африканцем. Высокий , красивый и с такой же улыбкой как у « того ». На нем был серый льняной костюм с блестящими пуговицами в 2 ряда, как в моем сне. Я ему сказала , что видела во сне белый костюм и на пиджаке такие же пуговицы. А он сказал, что когда то этот костюм был белым, очень не практично и он его перекрасил в серый.
      Позже , оказалось, что мой жених прибыл в мою страну как раз когда мне было 13 лет. Это был мой заказ и « заказ » меня ждал, а в нужный срок , когда я выросла Бог отправил мой заказ в мой город… и прямо ко мне. Через 3 года мы поженились и , как сказала моя мама, я уехала далеко.

      Как раз мы на кануне Дня нашей свадьб 22.02.2012 будет 17 лет нашей свадьбе, а если считать что + еще 3 года вместе до нее , то нашим отношениям уже 20 лет. У нас двое детей. Все почти… нормально. И наверное у многих возникнет вопрос , что она ищет на «Хочу замуж»? Да, парадокс, но хочу замуж за собственного мужа. Мы так мало общаемся, что мне просто моего мужа не хватает даже теперь. Хочу начать все по новому и здесь я потому, что надеюсь построить мой брак по новому.

    • Наталья:

      Это здесь они иностранцы,а там скряги и засранцы. У меня был большой опыт общения с ними ещё в начале девяностых годов.Им всем нужны халявные домработницы,что бы она ещё не ела и вещи себе за его счёт не покупала.

      • Evgenia:

        Вы правы.Я вышла замуж за грека и получается в жизни так,как написали Вы.Мало того,что он получил бесплатную домработницу,тело для удовлетворения своих половых потребностей,так еще настаивал,чтобы я продала свою часть недвижимости в России и деньги ему отдала.Класс!!!

        • Анастасия:

          Вот это наглость!, но должна сказать, что все равно нельзя выходить замуж ни за кого, не взвесив все «за» и «против», и не подумав о последствиях. Мне бывший муж сделал предложение на 4 день знакомства, было б лучше, если б я отказала…

          • Милая:

            Взвесить все ЗА и ПРОТИВ?? А как??? Все это вылезает когда вы уже сами по уши залезли в это ситуацию и черпаете опыт их обращения с вами. Это нельзя заранее предугадать. У меня вот тоже сначала была любовь и по уши погрязла в Голландии на годы и уже годы ищу (уже с моим опытом) любимого мужчину. Хочу сказать, что мои часто употребляемые слова в этой стране: Прогматизм. Егоизм. Безраличие и Равнодушие. Все смотрят на Запад. Запад это и Запад так…. А мы здесь смотрим на РОССИЮ. Как у нас. и тоскуем. На даром говорится: где родился , там и пригодился. Так что, » не ходите девочки в Африку гулять….» Желаю всем счастья и любви.

      • Зинаида:

        Наташа, ВЫ правы . Жадные и продуманные . Имела опыт.З.

      • Лара:

        Можно подумать наши — добрые и чистые))). В общем согласна с Вами Наталья, просто не надо с такими общаться.

        • Наталья:

          А с нашими хотя-бы поговорить можно , объяснить или обьясниться . Итальянцы например в основном тупые — только деньги их интересуют интеллект у многих просто отсутствует.За тарелку минестры ты должна ему до конца твоих дней ( т.к. он тебя взял к себе жить , кормит и спит с тобой ! )Но это совсем другая история …Как заниматься любовью они понятия не имеют ! Тупой животный трах по часу … из опыта моего и подруг .

          • Наталья:

            Дорогая Ларочка! Отдайте мне вашего итальянца,я ищу именно такого.Никогда не обижу и корысти во мне нет.Хочу покоя ,внимания и понимания.Мне 65 лет в прошлом адвокат и я уже 14 лет вдова. Взаимность гарантирую.Это я вам как хорошему другу вашего знакомого.Буду ждать.Наталья

            • Ольга:

              С удовольствием познакомилась бы с таким человеком для серьезных отношений.Душевная доброта и открытость-этого сегодня как раз и не хватает.

          • Таня:

            плохой у вас опыт.я прожила 5 лет в италии и поверте самой стыдно слушать наших женьщин что разсказывают сами о сибе а я с уверенностю скажу что в италии после 40 ни одной нашей женьщены порядной нет

            • Мария:

              Я вас попрошу…не надо всех под одну гребенку…я здесь 7 лет..очень много ..наших порядочных женщин…

          • Lyudmila:

            ((((((

      • Елена:

        Наташа. ты очень права.

      • Наталья:

        😆 Вот это в точку !

      • Анна:

        согласна! халявная домработница, и чтоб в койке ублажала

    • Елена:

      Со своим будущим мужем -австрийцем я познакомилась в интернете. В то время я еще не пользовалась скайпом. Мы писали друг другу страстные и нежные письма. Посылали фотографии. И , наконец, решили встретиться.Он пригласил меня к себе. Я была счастлива. И совсем не боялась. Он купил мне путевку на 2 недели. С расчетом, что если мне не понравится, я смогу уехать в гостиницу. Прием был просто королевский! Было видно, что он счастлив. 15 дней, которые я провела у него были им продуманы до мелочей. Каждое утро мы завтракали на террасе и ехали гулять. Я влюбилась в эту страну! Немного пугало только то, что он совсем не давал мне свободного пространства. Если честно, от этого чрезмерного внимания я уставала. Сама себе говорила:»Этим женщинам вечно не угодишь! То нам мало внимания, то слишком много!» Он предложил мне стать его женой. Я согласилась. Вернувшись в Россию, стала собирать документы. Рассказала все подруге. Мы с ней решили, что чрезмерная прилипчивость со временем пройдет. Он выйдет на работу, чувства поостынут и все войдет в русло. Во всем остальном меня все устраивало. Сын закончил школу, мы собрали все необходимые документы и, наконец, прилетели в наш новый австрийский дом. Я думала: вот оно счастье! Но, как-то практически с первого дня начались претензии, что мы мало бываем вместе. Я даже не знала, что на это отвечать! Мы были вместе 24 часа в сутки!Ему было нужно, чтобы я его постоянно обнимала и целовала. Но я не люблю целоваться в людном месте ( мы ведь не подростки!). Да и при сыне это как-то стыдно. Когда мы были наедине, было немало поцелуев и объятий!Я с нетерпением ждала , когда закончится отпуск, он будет думать еще и о работе, и я до обеда буду дома без него. В обед он приходил домой, мы ходили гулять. Еду он готовил сам, потому, что категорически не ест то, что готовят другие. Я варила супы нам с сыном. Австрийская кухня слишком жирная и пережаренная.Я не капризная, но узнала, где находится поджелудочная! Муж же всегда находил, на что обидеться. На прогулке я не взяла его за руку (руки честно были заняты!), лежа с ним на диване не укрылась его одеялом ( мне было реально жарко!). Когда он лежал на диване и смотрел сериал я (на том же диване!!!)читала книгу. Это его очень сильно обидело. Он сказал, что я специально забилась в самый дальний угол дивана, что быть от него подальше! Да не забилась я! Просто книгу я читала в ноутбуке, в австрии не так просто найти русскую литературу! Мои ноги лежали на его ногах. А сериал я смотреть не могла, так как по телевизору я не понимаю немецкую речь. Да я и на русском -то редко сериалы смотрю! В общем, задушил он меня своей любовью. Мог до пяти утра выяснять отношения. И так 3-4 дня в неделю! Я была вымотана морально и физически. Через 7 месяцев я собрала вещи и мы с сыном улетели домой. Иногда я думаю, может быть мне нужно было еще потерпеть. Ведь он такой заботливый. Просто детство было у него далеко не радужное. Он любви совсем от родителей не получил. А 5 лет назад жена ушла к другому. Но, думаю, что я сделала правильно. Если человек не может позволить себе быть счастливым даже тогда, когда рядом любимая женщина. Если он в диалоге слышит только себя и каждый день говорит об одних и тех же обидах. За которые уже 1000 раз извинились! Значит ему просто нравится страдать. А я другой человек. Я ищу в семье покой. И человека, который хочет быть счастлив! И , думаю, что я уже нашла такого! Вы уж простите, русские мужчины! Но мой новый мужчина — немец. С нашими русскими я разговариваю на «разных языках»!С уважением Елена

      • Юлия:

        немец или австриец невелика разница.и не любовь это была.обиженный ребеночек.конечно,иностранцы воспитаннее,уважают женщин больше.наши привыкли что вокруг и за ними все бегают.альфонсов развелось,и просто маменькиных сынков.но рядом с иностранцем погибает русское начало женское,загадочнная русская душа.умираю рядом с иностранцем.сильны корни русские.земля тут силу даёт.там всё чужое.не возможно жить.

      • Зинаида:

        Подожди немец еще покажет себя !

        • Ольга:

          да, подождите радоваться. и немец еще покажет себя…

        • Яна:

          Что за глупости? Не надо настраиваться на плохое ничего он себя не покажет! А вам девушка меньше завидовать надо…..никто не виноват что на вас западают обычные русские Ваньки с деревни Трубадурова…. А иностранцы они все равно другие не хочу хаить наших русских мужиков есть и среди наших бриллиантовые мужчины и среди иностранцев засранцы да изващенцы всех хватает везьде но менталитет все равно другой, И женщин уважать умеют и вообще культура другая!

          • Мадлен:

            Вам бы, девушка, слегка грамотность подтянуть (да и общую культуру, видимо), а уж потом воротить нос от «Ванек из деревни Трубадурово». Иначе вам «везьде» будут попадаться такие, которых надо «хаить». По Сеньке и шапка.

      • Лара:

        Тот австриец наверное вампир был. Хорошо что Вы решились и порвали с ним отношения. И Удачи Вам и взаимности с немцем! Всё будет хорошо.

      • Анна:

        Елена подобное я переживала здесь у нас и в Украине ,для этого ненадо ехать и за рубеж -это всем понятно . То что мы путаем с излишней заботой ,желанием быть всегда вместе -не что иное как МУЖСКАЯ ДЕСПОТИЯ и ТИРАНИЯ .Контроль,нарушение твой личной территории,дискомфорт при этом ,придирки ,упреки ,перейдут в скандалы .Сам он будет делать все то в чем упрекает за твоей спиной -можно и несомневаться . И эти признаки можно заметить с самого начала -звонки по несколько раз в день -мы думаем волнуется ,на самом деле способ контролировать женщину . и т.д не буду много писать . Этот жакт выяснился спустя лет пять наших отношений .Из которых было много испорчено нервов и здоровья .
        Уже когда я стала интересоваться психологией ,смотреть передачи на эти темы слушать мнения специалистов .

      • света:

        не Скорпион ли был Ваш австриец?

      • Наталия:

        Закон Притяжения. К Вам притянется то, о чем Вы думаете. Более того, обязательно притянется то, что вас пугает, то чего вы боитесь, то, что вы боитесь даже вслух произнести (это мысли вроде «а вдруг!» «а если!»). Не стоит надеяться, что кто-либо, не вы, а другой человек, в силу чудес изменится, притрется, исправиться и О! Вдруг! станет таким каким вы его хотите видеть. Этот мужчина просто не Ваш мужчина! А вам нужно притянуть к себе Вашего! Не подстроиться под менталитет, или еще под каких-то 1000 оговорок и условий а именно создать те условия, ту реальность, которая позволить Вам просто взять желаемое — получить в свою жизнь не «иностранца», а мужчину с которым вам будет комфортно. Один раз и навсегда избавьтесь от чувства вины, сожаления, и подобного негатива. Вы никому ничего не должны!!! Вы приходите в этом мир одна и уйдете тоже одна! Живите в первую очередь для себя, создавайте свою позитивную реальность, притягивайте любовь и ее же и излучайте, притягивайте радостных и успешных людей, меняйте окружение, не сплетничайте и не осуждайте никого, просто ЗДОРОВЫЙ ПОФИГИЗМ! Не имеется ввиду стать черствым сухарем, а имеется ввиду сказать, мда, плохая ситуация, но не пропускать ее через себя, таким образом находясь всегда в позитиве, привлекая его в свою реальность, излучая любовь (Клаус Дж. Коул «Посланник» скачайте книжку) вы притяните в свою жизнь, в свое окружение, исключительно хорошее, отчего комфортно Вам и вашим близким. И выбросьте из головы этого австрийца и те эмоции которые вы испытали в ходе общения. Удачи Вам, все в ваших теплых женских ручках!

        • Римма:

          Наташа, Вы большая умница! Полностью с Вами согласна. Как корабль назовёшь… Закон Мэрфи ещё никто не отменял.

      • Наталья:

        Елена, как я вас понимаю, и других женщин тоже, которым не повезло с иностранцами. «Стерпется-слюбится» — это тоже не мой вариант. Хочу поведать свою историю общения с иностранными мужчинами и поиска счастья за границей. Всё началось 10 лет назад. Нашли друг друга на сайте знакомств. Он-немец, работавший тогда в Польше по контракту. Встретились через два месяца на его территории. Планировали провести вместе 3 дня. Я остановилась в гостинице, которую он оплатил, как позже выяснилось, за счет компании на которую работал. Он влюбился по уши, и я тоже, но к такому резкому повороту событий, как переехать к нему и жить в Польше, я была не готова. Он хотел все сразу и немедленно. У меня даже времени не было подумать. Он начал сыпать планами на будущее, которые мне казались тогда заманчивыми. Он вел себя как человек, который знает, что он делает, и на которого можно положиться. Но, как оказалось, это была просто страсть, когда голова плохо соображает, и все видится в розовом цвете. И если для него новые отношения после 5 лет одинокой жизни, после развода, и являлись стрессом, то для меня они явились стрессом втройне. Тогда я плохо знала английский, и понимала и говорила с трудом, он же знал его в совершенстве, я впервые начала жить в другой стране и много путешествовать. Для него же это было вполне естественным. И, конечно же, я полностью зависела от него. Я говорю это к тому, что мой немец не понимал, насколько мне было трудно, и только создавал еще больше трудностей постоянно подгоняя меня и критикуя. Первые два месяца непременным его условием было как можно раньше жениться. Но вскоре это желание поутихло, благодаря тому, что он, вероятно, начал задавать вопрос «а нужно ли мне все это». Ему не нравилось во мне вообще ничего. Он отчаянно желал меня переделать. Одеваться, по его мнению, я должна как немка, так как ему не нравилась моя женственность. Косметикой я не должна была пользоваться и туфли на каблуках я тоже не должна была носить, так как я «выглядела дешево» 😯 Русских он вообще за людей не считал. Английский я знала плохо, по его мнению. Я напомнила ему, что ещё несколько месяцев назад я едва говорила на нем вообще, а теперь говорю свободно (есть люди, которые прожили в Америке 10 лет, и очень плохо говорят на английском, и ничего). Но его это не радовало. Он требовал, чтобы я учила еще и немецкий. Был ужасный жмот. Несмотря на то, что львиную долю его расходов оплачивала компания, так как он был управляющим, он постоянно упрекал меня в каких-то тратах. То я слишком много заказала в ресторане, то туфли за 100 евро ему казались очень дорогими. Хотя о себе говорил (мне), что он богатый человек. Откуда он это взял, вообще непонятно. Естественно я защищалась, и пыталась разговаривать с ним, и конечно же терпела, но одновременно с этим моя самооценка падала все ниже. Он требовал от меня самостоятельности, и в то же время, все контролировал. Он хотел видеть меня сильной, и в в то же время, чтобы я постоянно с ним советовалась. Потом он мне заявил вообще, что все женщины должны быть бизнес-women, как его заместительницы по работе. Короче, начал меня сравнивать с другими не в мою пользу. Я начала его бояться, и просто поняла, что от него нужно не уходить, а бежать. Я вернулась в свой город уже обессиленная.
        Удивительно, но через 3 года я встретила латиноамериканца, который по характеру очень напоминал мне моего первого. У них даже привычки были одинаковыми, а также претензии ко мне. Обидчивый был ужасно. Например, он обиделся, что я не заметила его (я просто не нашла его в толпе встречающих) и прошла мимо, когда он встречал меня в аэропорту Барселоны. А каково было мне, когда я стою с чемоданом посреди аэропорта, а меня не встречают? Позвонила ему, но телефон не отвечал. Минут через 30 он подходит ко мне с какими-то книгами. На мой вопрос где он был и почему не ответил на звонок, он ответил, что ужасно обиделся на то, что я прошла мимо него, и поэтому он пошел в магазин за книгами, а телефон он забыл в машине 🙄 Ну в общем, сплошное детство, капризы и обиды, хотя мужику было под 50. Я ещё много могла бы рассказать о его закидонах, но просто тошно становится от таких воспоминаний. Между этими двумя были ещё встречи с иностранцами, которые не имели ничего общего с тем, о чем я мечтала и была намерена иметь. Несколько лет я просто отдыхала от всех связей и встреч, и просто наслаждалась одиночеством, но теперь снова хочу найти мужчину своей мечты.

      • Марина:

        Елена, добрый день! мы сейчас снимаем фильм пор русских женщин, которые вышли замуж за иностранцев и на себе ощутили каково это, жить с малознакомым человеком в чужой стране. вот моя почта galleia@mail.ru напишите мне и все кто считает, что их история интеерсная1 буду ждать писем!

    • Светлана:

      больше года назад я решила уйти с изнуряющей работы и выйти замуж за иностранца. Как-то очень быстро нашлись 2 парня с сайта знакомств.. с одним я стала встречаться.. а другой был просто как друг, он жил далеко. Потом, когда с первым все не сложилось я поехала к другому (до этого 1 раз была у него) и стала там жить типа как жена. Мы так уже договорились, что нравимся друг другу для семьи и только проверяем временем наше решение. Даже первый позвонил и сказал мне, что болен от меня гепатитом, и возможно, спидом… я тут ринулась сдавать анализы и пока они не пришли — мой друг, который ждал меня, сказал, чтобы я приезжала с любыми анализами — он просто любит меня и готов провести остаток жизни со мной (мне знакомо такое, сама испытывала)

      Вообщем, все оказалось в порядке и я поехала к нему, с чистым сердцем. Это была ТУРЦИЯ…. и тут все началось… и его родители, настолько все нельзя, что я, кажись, в гостинной лягла на пол и, наверно, положила ногу на ногу — не помню… но папа был очень недоволен… почему-то мой любимый не понимал, что мне там дома делать нечего… приходил поздно, разговаривал с мамой, ко мне в комнату приходил уже когда я спала… телефон, деньги, ключи от квартиры мне не оставлял… компьютер взял из моей комнаты его отец… правда, когда он не рабтал я могла попросить у него… 1 раз я поехала на свой страх и риск на корт, в место, которое я плохо знала (он не проявлял желания мне пояснить дорогу) и от туда не точно знала, как добраться домой… я не хотела рисковать так, но дома в своей комнате было уже невыносимо скучно. В результате, домой я вернулась, но поздно. Меня искали, за меня переживали, я сказала, кажись, куда я поехала… когда я вернулась домой в семью, мой любимый поехал на то место искать меня, я не застала его дома — за что его мама тут же на меня гавкнула…Я у них виновата… вообщем они ожидают от женщины полную пассивность, отсутствие желаний вне дома, а если есть — то тольк с мужем. Но все-таки мой любимый был не дурак (не зря же я его выбрала!) Если бы н имел такие замрочки, то я бы его на стадии знакомства еще вычислила… Но вот окружение, традиции, воспитание — очень давит на него. Я его уговорила попробовать жить без родителей — 1 месяц мы жили на съемной квартире… все отлично. Никаких прятаний утюга от меня, никаких его посиделок с семьей до полуночи, просто гулять ему или по бизнесу к друзьям — пожалуйста, я не против. И меня он отпускал даже вечером побегать, погулять, пбыть одной. Иногда я его встречала с работы или на рабте, иногда он мне звонил, что он рядом и не хочу ли я с ним отобедать? И на новой квартире в первый же день я испытала оргазм! вот что значит нет мамы за стенкой! хотя я этого не замечала. Много всего было, и слезы и цветы… но все таки эт были наши отношения, а не под постоянной оценкой и сверкой с родительским мнением.
      Я уехала домой дооформлять развод и вернуться к нему. В разлуке сложно… он мне не мог выслать деньги… (жадный немного и мне так кажется, много помогает родителям), на 2 месяца я искать работу не хотела, а что попадалось — не устраивало… я его стала уговаривать разрешить мне сняться в порно, даже не смотря на брак или совместное проживание, раз он не может мне давать денег, сколько я хочу. Он никак не мог этого принять. А вед мало какой работой, кроме этой мне хочется заниматься. Хотелось себя попробовать в роли стрип-танцовщицы, еще что-то такое, спортом заниматься, имиджем и чтобы это было со мыслом а не для того, чтобы дома такой красивой мыть полы. И деньги он мне даже на спортивный клуб не смог давать… На этой почве мы и расстались, я была в это время здесь. Даже не снялась в порно… но просто человек и сам мне не мог дать, и мне не разрешал попробовать себя обеспечить и реализовать… Не вышла за него… вт уже пол года не общаемся.. я знаю, что найти, если я хочу и того, кого хочу — не такая большая проблема уже. Но вот даже не хочется, не можется. Все не могу отпустить Его. Знаю почти наверняка, что любил, что ищет жену, что имено я была интересна ему, и, кажись, даже если снялась бы в порно — пришла бы к нему и смогла бы вернуть — просто остаться уже рядом и давать то, что ему нужно… и он бы принял и простил. НО! не возвращаюсь и даже не пыталась… и новых не ищу — сами находятся (и моложе, и красивее, и богаче, и более настроенные на мои мысли о порнофильме), так не пускаю… охлаждаю пыл, даже если увлекаюсь.Чем-то он меня по-настоящему задел, нашел место в сердце…Не знаю, что делать.

      • Almagul:

        Просить разрешения сниматься в порно?! Ну вы и даете! И что это за «кажись» через слово!

      • Nina:

        Бред какой-то, Вам замуж надо или в порно сниматься, я что-то не поняла? 😉

      • Мария:

        вы ничего не употребляли перед тем, как это написать…?

      • Мадлен:

        Что делать? Найти продюсера порнофильмов и выйти за него замуж.

      • Танюша:

        Жесть…
        — «А вед мало какой работой, кроме этой мне хочется заниматься.»…
        Обидели девушку, в порно сниматься не отпустили — какие нехорошие люди…
        И что самое интересное — эти б… раз за разом замуж выходят…
        Резюмирую — нам, порядочным дамам, надо чему-то у них учиться… пока не могу точно сказать — чему, но над этим нужно думать 😉

        • Елена:

          Таня, я с Вами согласна на все 100%!!!

        • Ирина:

          Согласна с вами Танюша, блядь настоящая, интеллекта у девушки ноль!!!

        • Ирина:

          Согласна с вами Танюша, б…. настоящая, интеллекта у девушки ноль!!!

        • Светлана:

          да да, не удивляйтесь. я хочу сниматься в порно, потому что тогда я могу не вкалывать на работе, а уделять время детям и мужу и своей энергентике :)) и что, это мешает женщине быть замужем?
          Про поронорежиссера, спасибо. Вот только это будет не на долго — ведь это всего-лишь милое хобби. Бляди, это те, кто пилит мужчин, а те, кто работают в порно — совсем не всегда бляди. Часто это очень милые, расслабленные по жизни домохозяйки, не орущие на детей в силу нехватки времени на них, не орущие на мужей, в силу нехватки денег им на платье, разделяющие с мужем в постели все его самые сокровенные мечты… а не те барышни, которые закабалят мужчину штампом и ни-ни. И потом бедный муж ходит к проституткам и с ними удовлетворяет фантазии а дома… скучный супружеский долг 🙁

          • Светлана:

            На недостаток интеллекта не жалуюсь… даже вот на неродном русском пишу почти без ошибок :))) знаю еще 3 языка, 6 лет работала архитектором… но это все фигня! И жизнь продолжается!!!

          • Зинаида Васильевна:

            А ваш муж будет не бедный,если вы будете сниматься в порно? Да если вас узнают и ему и вам дорогу заплюют соседи,родственники,друзья и прочие не постесняются поглумиться над эдакой пикантной работой.А вы в курсе как им после такой работы до блявотины отвратительны все мужчины,не говоря уже про секс? А букет венерических болезней у порно-актрис? Это так на экране…а в жизни?! Или вы не подумали хорошо(может быть в силу моральной незрелости),или вы просто не понимаете чем это вам может обернуться.Да и смотря к какому режиссёру поподёте?Если под криминальное крылышко,то соскочить вам никто не даст»вас будут ИГРАТЬ И ВЫЖИМАТЬ по полной».Тогда ни денег,ни моральной свободы,думаю ничего уже не захотите.Вы просто не касались этого смрада и дай вам Бог обойти его стороной.Это плохой опыт,поверьте.У меня есть знакомые с поломанной психикой,страхами и кучей комплексов.Подумайте ещё раз крепко-крепко,потому что я вижу вы готовы на этот необдуманный шаг.И дай вам Бог принять ПРАВИЛЬНОЕ решение!

          • Milla:

            …..н-дааа…Светлана, слов нет… вам явно девушка,в кино надо сниматься!!! в комедии! или вы чего то нюхнули.. (((

      • Елена:

        Я в шоке…!!!
        Извините, но «кажысь» — это полный быдляк… Любовь, замуж и «хочу сняться в порно, потому что это больше всего подходит для зарабатывания денег»
        Как в кино: » когда вы говорите, мне кажется, что вы бредите…»

        • Наталия:

          Упс милые дамы ))) Светлана просто перепутала форум! У нее есть цель первоочередная — сниматься в порно. Так что Светочка вы просто ошиблись, тут дамы замуж хотят! Вот вы сначала попробуйте первую цель реализовать, а уж потом замуж, и все трюки показывать ему в спальне, в супружеском ложе, а совмещать как-то… хотя пробуйте !!!! А, в принципе, можно поискать шведа, у них там любовь свободная, без комплексов. В общем спасибо за Ваше письмо, мне было очень весело его читать (просто «ржунимагу») 😆

    • Skarlett:

      Мало кто рассказывают о своём неудачном иностр.замужестве, честно.Гордость не позволяет, ведь я мчалась сюда с гордо поднятой головой, это я выхожу замуж за иностранца, а подруга остаётся. Да и сайты знакомств, и интернет свахи, которые уже повыходили сюда замуж, тоже не говорят о том , через что им приходилось проходить! Но красивые рекламы дают в своих тренингах, забывая, что затягивают девочек, женщин в ловушку! Это бизнес, который приносит им деньги, чтобы жить! Имея такое счастье, иностранное замужество и недоумение того, почему всех,кого знала, были не счастливы в браке и привело к изучению этого вопроса, как психолога.Кто то смирялся с таким положением,мотивируя, дома экономическое положение плохое,работы нет,если уже рождённый ребёнок в браке с иностранцем, без его разрешения не сможешь вернуться назад. Почитайте рассказы на англорусских форумах. А сколько не выдерживают и уезжают!Кто остаётся ждать получение документов при этом проходят через такие круги ада! Скажете вы: Это их выбор. Да их выбор.Но чего скрывать, уезжаем мы не от хорошей жизни. И сюда приезжаем с надеждой на женское счастье, а получается ,ЗАМУЖ ЗА АМЕРИКУ! Никто нас не ждёт В ДРУГОЙ СТРАНЕ. Мы чужие были и будем! И от себя не убежать даже в столь далёкую Америку. Из 100 семей изученных мною 5 сказали, что вроде бы счастливы, но и там мужья имеют комплексы. Один заикается , так , что слова не может сказать. У другой, муж имеет 2 брата. Один гомосексуалист, другой с псих отклонением. Мама умная женщина , делает всё, чтобы только русская не бросила. Девочка умная этим пользуется, но счастьем и не пахнет.Историй на целую книгу, но не я первая открыла Америку, многие читают интернет, но тем не менее выводы никто не делает.Потому, что заграницу мы воспринимаем — в РОЗОВЫХ ОЧКАХ
      1. Различие в менталитете и духовных ценностях.
      2. Не принятие русских детей иностранными мужьями.
      3 САМОЕ УЖАСНОЕ это : ВСЕ СОСТОЯВШИЕСЯ МУЖЧИНЫ СВОЕЙ СТРАНЫ, ИЩУТ ЖЁН В СВОЕЙ СТРАНЕ, А НАС ЖЕНЯТСЯ, КАК РАЗ ТЕ КОТОРЫЕ И НЕ СМОГЛИ СОСТОЯТЬСЯ.Американские женщины защищены законом, они знают себе цену. Нас этому не учили. Мы и баба, и бык, и мужик! И здесь же себя ведём так на подсознательном уровне. Но если мы начинаем вести по другому, нас быстренько возвращают на место : Типа я тебя вывез из мусора, где твоё место?!
      СОВЕТ выезжающим: Первое учите язык, это самое главное!! Учитесь водить машину и вникайте во все дела, как он оформляет документы( банк, контракты, покупки дома , машины). Не ставьте свои подписи, покуда не ознакомитесь и не поймёте, что к чему.Это опасно.Ни один муж вам просто так не отвалит денег , не откроет доступ к своим счетам, если такие имеются!Так, что настраивайтесь , на работу, чтобы не стоять с протянутой рукой! И ищите сайты русских, в той стране куда выезжаете, чтобы получать советы. Удачи! Извините за сумбур!

      • Natallia:

        Skarlett:
        НЕ принятие русских детей иностранными мужьями!!! НЕ разделяю ваше мнение!! Моему сыну было 6 месяцев когда мы начали общаться на скапйе- я на Украине, а он в Америке!! И вот мы более двух лет живем здесь и ЛЮБОВЬ к моему сыну порой кажется большей чем ко мне( иногда повторюсь!!) и подруги у меня здесь есть, которых детей вырастили отцы- не родные американцы- как своих- если не лучше!! А в общем каждый случай и каждая жизнь, как и каждый человек на Земле индивидуален и нельзя ставить ШТАМПОВ из-за того, что вы провели анализ на примере 5 семей…

        • Skarlett:

          Наташа вам повезло! А моего сына он отправил В джаб кор, что это такое спросите у мужа. И знаю таких женщин, которые рассказывали , что и холодильник перед носом захлопывал, и продукты покупал по мизеру.

        • Валерия:

          Два года не срок, скажете, что все благополучно лет так через 15-20!

      • Aida Barutlu:

        Я совершенно не согласна про непринятие иностранными мужьями чужих детей! Во-первых, можно подумать, что русские мужья принимают… Во-вторых, я вышла замуж за иностранца, когда моей дочери было около 3-х лет. Он ее вырастил и воспитал, как свою родную дочь. Вместе со мной переживал, бегал в больницы, за лекарствами, когда она болела… Вместе провожали в 1-й класс… Он возил ее в школу зимой, чтобы она не мерзла в полном транспорте… Встречал со школы, чтобы ребенок скорее пришел домой и смог поесть, отдохнуть… Готовил ей ее любимые блюда… Покупал подарки и готовил сюрпризы для нее… Тогда мы жили в России. Сейчас мы развелись, но моя дочь называет его папой и видится с ним. Его мама для моей дочери — это бабушка… Моей дочери сейчас почти 18 и мы живем за границей.

      • Olga:

        Скарлетт, вы все точно описали.

        Вообще, самое главное для женщины за границей-это как можно больше быть независимой, и работать над этим каждий день.
        Учить язык, заняться учебой/пойти на курсы, работать, расширять круг своих друзей и знакомых.
        Если вы зависите от мужчины (тем более в чужой стране!!), вам можно начинать бояться

      • Елена:

        ВСЕ СОСТОЯВШИЕСЯ МУЖЧИНЫ СВОЕЙ СТРАНЫ, ИЩУТ ЖЁН В СВОЕЙ СТРАНЕ, А НАС ЖЕНЯТСЯ, КАК РАЗ ТЕ КОТОРЫЕ И НЕ СМОГЛИ СОСТОЯТЬСЯ! это далеко не так…Это я СЕЙЧАС живу в Германии , но до этого мне пришло около 700 ! ответов на мою платную !! анкету и БОЛЬШЕ половины мужчин были СОСТОЯВШИЕСЯ и БОГАТЫ и ВОСПИТАННЫ !!! и по возрасту подходящие (мне35)…Я выбрала себе мужа среди 700 кандидатов , как пишет ниже Maru?ka+ сердечные Чувства. НО и о базисе для сына не забыла:ребенок с 4 лет занимался немецким языком ( использовала одноразовую выплату при рождении ребенка на Украине почти 1000 у.е. ) и владеет им в перфекте!!! И — никаких языковых барьеров с новым папой или детьми в школе.
        А моего сына муж любит больше чем я ожидала: Я дала раз малому (6) подзатыльник так муж «ЧТОБ Я БОЛЬШЕ ЭТОГО НЕ ВИДЕЛ». Биологический «отец» вообще ни разу не пришел даже посмотреть на сына!! И таких мужиков сплошь и рядом в Украине Росии и т.д. )
        Я СЧАСТЛИВА В БРАКЕ С БОГАТЫМ МОЛОДЫМ КУЛЬТУРНЫМ ИНОСТРАНЦЕМ.
        P.S. Если честно, я не сказала ГЛАВНОГО — указателем к моему счастью была МОЛИТВА. Я очень много молилась чтоб БОГ сам устроил мое замужество. Почитайте в Библии историю ..женщина которая напоит моих верблюдов и меня та станет моей женой..

        • Чеширская:

          СОВЕРШЕННО ВЕРНО ❗

        • oolga:

          SANOE TO !!!

          • Olga:

            Izvinite,samoe to !!!Podpisivajusj pod kazdim slovom,i esli vi-specialist po urodam,to vi i zdesj i zagranicej takogo ze najdete!

        • Наталья:

          Дорогая Елена! Прочитала ваше письмо, мне оно очень понравилось. Я рада за вас, что у вас все так удачно получилось.У меня к вам просьба, напишите пожалуйста, адрес платного сайта знакомства с немцами на котором вы познакомились со своим мужем. Я тоже хочу замуж за немца.Я зарегистрирована на бесплатных сайтах. Но там я ни с кем не познакомилась, т.к у них только один секс на уме. А мне нужны серьезные отношения.

          • Наталия:

            Наташенька, в действительности у всех мужчин секс на уме. Есть такая сказка:

            В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:

            1. Вы можете посетить магазин только один раз.
            2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
            3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
            4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.

            Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», она идёт сразу на второй этаж.

            Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идёт на третий.

            Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» ? подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж.

            Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! ? воскликнула женщина. ? Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж.

            Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».

            Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница ?31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».

            А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились «Красивые женщины». На втором ? «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. Туда никто ни разу не зашел.

      • Наташа:

        Scarlett, Вы многое описали правильно, но не сказали самого главного. Самая большая проблема, с которой неизбежно столкнётся любая женщина, уехавшая в Америку, в Европу — огромная всепоглощающая ТОСКА ПО РОДИНЕ. По берёзкам, по русским людям, пусть таким несовершенным.
        Мой муж не имеет многих недостатков, Вами описанных. Он старше меня на 18 лет, женился на молодой русской, которая замечательно умеет вести хозяйство, как ни одна американка на свете. И чувства собственного достоинства у меня хоть отбавляй. Он вполне состоявшийся мужчина, который мог бы найти себе и достойную американку, я его «купила» своими женскими талантами. У меня двое детей от первого брака, отношение к детям биологического отца и моего любимого американского мужа нельзя просто и сравнить. Но куда девать тоску по России? Ни один американский психолог не поймёт.
        Совет однозначный — семь, семьдесят семь раз подумать и только один раз отрезать. Вы же собираетесь отрезать от себя огромный кусок своей души.

        • Валерия:

          Моя Кума вышла за канадца! Там вам и просторы, и березки! 😉

      • LUMINITA:

        PRIVET…DA EA SEICEAS V IZRAELE…I NA 100 PROTANT SOGLASSNO S TOBOI…

      • AMI:

        Я согласна с тем, что если иностранец влюбиться женщину то он не смотрит есть ребёнок у ней или нет, а русский мужчина будет смотреть и долго думать, как ему поступить, дорогие женщины будьте хитрыми.

      • Liudmila:

        Ocen tocnuj u nadeznuj otvet ,cutaite devyski eto pravda u nikuda nu detsja ot nee ,dymaite,

      • Сердюкова Анжелика:

        Здравствуйте Skarlett.
        Вы даёте очень ценные советы в вашем письме. Но ведь это само сабой разумеющиеся вещи. Или вы хотели жить в Америке с личным переводчиком, личным водителем и личным юристом? Осталось только нанять кухарку и уборщицу.
        А советы нужно спрашивать не на сайтах русских, как вы советуете, а на административных сайтах законодательных органов или у профессионального юриста. Что бы не говорить потом:»А мне одна тётенька подсказала».
        Анжелика.

    • Виктория:

      Такое впечатление, что рассказы выше написаны одним человеком. У вас нет такого чувства?

      • Skarlett:

        Виктория, милая , ошибаетесь! Мы все разные. Когда я начала изучать эту тему, тоже было чувство, что у всех одно и тоже, только разные штаты и имена.

        • Olga:

          nu tak kupite bilet na samoljot i priezzajte vsej semjoj pod berezkami pobroditj..

    • Эстер:

      Здравствуйте уважаемая Юлия и все девушки мечтающие выйти замуж за иностранца и вы милые женщины,разочаровавшиеся в замужестве,как таковом…Естественно я не пишу сейчас в целях убедить,или на оборот,разубедить вас в этом.Решать только вам!!!
      Давайте,вместе с вами,окунемся в далекое детство и вспомним всем нам знакомую сказку «Аленький цветочек»…Как нам известно,главная героиня,чтобы спасти своего отца и свою семью,отправилась в далекие,заморзкие страны к незнакомаму чудовищу,который в последствие,оказался прекрасным принцем и стал ее мужем…Я с вами соглашусь,что только в сказках бывает счастливый конец,а в реальной жизни,все сложнее.Давайте не будем скромничать и уясним наконец,что недостойного мужа,можно встретить везде,как в России,так и зарубежом…Ни одна из нас не преследует цель выйти замуж просто так,потому что пришло время,или этого хотят наше с вами окружение,просто мы с вами женщины хотим любви,понимания,поддоержки со стороны близкого нам человека.Каждая из нас хочет крепкую,любящую семью,но к великому сожалению,не все всегда получается,так как мы хотим…И не имеет значения тот факт,где мы встретим ЕГО,у себя в родной стране или за рубежом…
      Моя близкая подруга развелась со своим мужем,когда ей было 35 лет.Прожив с мужем 17 лет,она не могла представить себе,что когда-нибудь услышит от мужа слова»Дорогая любовь прошла,я полюбил другую…Прости нам лучше развестись…» Я уверена,меня поймут многие,кто слышал подобное,как это больно,это сравнимо»Как гром среди ясного неба…» В ее голове проносились вопросы: -Как она останется одна?Как будет поднимать двух маленьких сыновей?Кому она нужна?
      Расставаясь с любимыми,мы все задаем подобные вопросы,и не всегда находим на них ответы,в ту же менуту,но время идет…и мы находим в себе силы продалжать жить,а порой мы начинаем понимать,что все не так страшно,и наверное это к лучшему,мы не знаем,что нас ждет впереди и какие сюрпризы может предподнести нам жизнь…
      И так,спустя два года,после развода со своим мужем,моя подруга поехала в командировку в Канаду,а когда вернулась в Израиль домой,я ее не узнала,она светилась счастьем,в ее глазах появился блеск.Она буквально помолодела…Мы с ней встретились и она мне рассказала,что познакомилась с молодым человеком.Он был на пять лет старше нее и живет в Канаде и когда она столкнулась с ним на корпаротивной вечеринке,то поняла…это ОН,она ждала его всю жизнь.Спустя год,я получила приглашение на свадьбу,а спустя еще год у них родилась прекрасная девочка и назвали они ее Викторией..Вика-победа…Уже пять лет они живут вместе…
      Естественно вначале было сложно,ей пришлось переехать жить к не му,да и детям пришлось привыкать к новой обстановке,но когда люди любят друг друга,то они вместе могут справиться с любыми трудностями…
      Возращаясь в самое начало,прежде,чем я написала эту историю,я прочитала несколько писем,которые уже опубликованны в этой рубрике и хочу добавить,лично от себя,многие девушки,к сожалению,стремясь выйти замуж за иностранца,преследуют меркантильные цели,считая,что,тем самым смогут обеспечить себе и своим близким красивую жизнь…В реальности,столкиваясь с первыми трудностями,обвиняют своих «любимых» во всех смертных грехах…Я никого не осуждаю,просто когда вы решитесь на такой шаг,подумайте,сможете ли вы преодалеть трудности,ради вашего же собственного счастья? Оглянитесь вокруг,может быть ваша любовь рядом с вами,а вы этого даже не замечаете…Ведь только любовь!!!Только любовь!!!Иначе нет смысла в жизни…
      Находите свое счастье и обсолютно неважно,где вы встретите ЕГО…в вашей стране или в далеких заморских странах
      Любите,влюбляйтесь и просто будьте любимы!!!И пусть в Международный Женский День 8 Марта,каждая из вас проведет этот день рядом с близкими ей людьми.Счастья и удачи вам милые женщины и помните ВЫ лучшие!!!
      С уважением к вам Эстер.

    • ирина:

      Виктория, вы знаете — нет! такого чувства. Более того, да можно и здесь в пределах России искать и находить., зачем и почему брать сразу за три девять земель?..
      здесь что ли мало..?))

      бывают конечно, и хорошо, но видать редко

      и молодые тоже , тут в России, кому только 18-20 стукнуло, тоже бывают хорошие, сразу, но редкие.

    • tanya:

      Здравствуйте Юлия. Просмотрела то, что написано и поняла, что всё очень противоречиво. Я живу в Англии уже 4 года, в России у меня было своё брачное агентство. Кстати, я продолжаю заниматься и здесь этим, пытаясь помочь женщинам выйти замуж за иностранца. Я могу рассказать десятки успешных и не очень историй про то, как наши женшины выходят замуж за границу и живут здесь. У каждой из нас свои причины искать мужа не в России. Но большинство ищет настоящую любовь. Я занималась только с такими женщинами. Если дама хотела лишь использовать мужчин, она автоматически исключалась из моего агентства. Поэтому для меня было неприятно читать комментарии про то, что свахи лишь хотят денег и ничего больше. Я болела за своих девушек всем сердцем, и мы становились друзьями и до сих пор со всеми поддерживаем хорошие отношения и переписку. Сама я тоже искала себе мужа за границей, многих встретила, но вышла за своего англичанина. Причина, почему я искала мужа за границей была в том, что у нас было очень трудно найти мужчину. К 40годам наши мужчины либо живут в нормальных семьях, либо алкоголики, либо умерли. Мой бывший принадлежал к 2 категории. Одна я жила и растила детей в течение 10 лет, и вот, подняв голову от кастрюль и постирушек, начала поиск в интернете. Всё у нас с Джимом складывалось хорошо, мы попали на страницы местных и центральных газет, потом я приняла участие в программе Лолиты Милявской, всё было очень радостно и казалось, счастью не будет конца. Конец произошёл довольно быстро. Конечно, я пыталась анализировать почему. Думаю, что иностранные мужчины не хотят работать над отношениями, как, впрочем, и русские. Если женщина сильная и тянет отношения на себе, то тогда всё идёт более-менее или через пень-колоду, как будет угодно. У меня было, чем заняться, дети требовали моего внимания, учились, поступили в университеты. С мужем я рассталась, но решила, что нужно найти себе другого мужчину, попытаться, по крайней мере. У меня есть в Англии несколько подруг из моего города, и вот одна из них после того, как ушла от мужа, познакомилась и уже год живёт с мужчиной, который её любит и души в ней не чает. Так что у меня есть прекрасный пример, что всё возможно в жизни, даже если уже кажется, что нечего ждать. У меня есть примеры прекрасных семей, где женщины русские или украинки, а мужчины англичане, семьи, построенные на любви и уважении. И в таких семьях английские мужья дадут фору русским. Многие местные дамы уже разошлись и нашли хороших мужчин. Для детей жизнь в Англии даёт множество возможностей, как, например, прекрасное образование, на которое государство даёт кредит. Здесь сильна социальная защита. Да и вообще много привлекательного. Я не вернусь в Россию, даже если не встречу мужчину своей мечты. Хотя я точно знаю, что встречу его рано или поздно. Я хочу сказать тем женщинам, которые решились на поиск мужей за границей. Девочки, дерзайте, ищите любовь, вывозите детей в лучшую жизнь, не бойтесь сложностей, не верьте тем, кто сидит по своим норам и советует всем делать то же самое. Помните, под лежачий камень вода не течёт. Не бойтесь сказать откровенно, что сделали ошибки, если отношения не удались,даже вернитесь в Россию, начинайте всё заново. Это того стоит. Любви вам и счастья!

      • Наталия:

        Дорогая tanya, я согласна с Вами ! И считаю, что русские женщины могут искать любовь в любом уголке Земли..Она, Земля , у нас одна…Нас и любимых разделяют только километры и границы, языковый барьер и менталитеты… Для настоящей ЛЮБВИ не существует никаких преград. Дерзайте, женщины! И если споткнётесь-встаньте..Выше голову! Да хранит вас Бог!
        С праздником 8 Марта! Счастья всем, благополучия, любви, прекрасного настроения….

      • Елена:

        Для детей жизнь в Англии и ЕВРОПЕ даёт множество возможностей, как, например, прекрасное образование, на которое государство даёт кредит. Здесь сильна социальная защита. Да и вообще много привлекательного. И Я не вернусь в УКРАИНУ .. Я хочу сказать тем женщинам, которые решились на поиск мужей за границей. Девочки, дерзайте, ищите любовь, вывозите детей в лучшую жизнь, не бойтесь сложностей, не верьте тем, кто сидит по своим норам и советует всем делать то же самое. Помните, под лежачий камень вода не течёт. Не бойтесь сказать откровенно, что сделали ошибки, если отношения не удались,даже вернитесь в Россию, начинайте всё заново. Это того стоит. Любви вам и счастья! ПОДПИСЫВАЮСЬ ПОД КАЖДЫМ СЛОВОМ !!!!!!!

      • LUMINITA:

        EA JILA S TRIMEA MUJICAH..I NI S ODNOM NE BILO SCEASTLIVA…NO JILA IZ OBEZATELISTV..I SEICEAS EA POTEREALA SMISL ISCATI SVOIU SCEASTIE..DUMAIU CTO ESLI NE BILO SUTRA…NIBUDET I DO VECERA…NO EA VAM JALAIU SCEASTIE I LIUBOVI…I RADA ZA VAS…

      • элла:

        Tanya, а как Вы проверяете своих клиентов- мужчин, т.е. их данные ?

      • Галина:

        Здравствуйте Таня, меня так тронула ваша история….я вообще к Англии неравнодушна с тех пор как когда-то побывала там….можно мне «поплотнее» с вами пообщаться, у меня есть к вам вопросы которые мне не хотелось бы оглашать на сайте, можно мне вам написать? ответьте пожалуйста мой email: Gshepeleva@mail.ru Галина

      • Tina:

        Tanya — вы очень искренний и доброжелательный человек. Желаю Вам удачи! Я была бы рада быть в вашем агенстве 🙂

      • анна:

        tanya:
        моя лучшая подруга уже 7 лет живет в браке в Англии и счастлива
        подскажите адрес вашего сайта знакомств ))))

      • MARGARITA:

        Правильная, на мой взгляд, точка зрения. Я живу более 30 лет за границей, сейчас овдовела, и меня также Вы заинтересовали в смысле Вашей работы, я совсем неплохо знаю английский, может быть стоит попытать счастье в Англии? Мой скайп Margarita5212, если не трудно, отзовитесь. М

      • Vika:

        Татьяна!Я знаю пример удачного брака, моя хорошая знакомая четко поставила цель найти мужа (в брачном агенстве), 5 лет потратила на американца-миллионера, но он предпочел свои миллионы.Потом мама и будущая свекровь в продуктовом магазине (то есть мужчина из этого же города) обсудили ее достоинства и сосватали их.Представьте, он эмигрант из Беларуси, живет в Лондоне(жена ушла к другому).Они отправились в Чехию на отдых, там поняли, что хотят быть вместе и теперь она 2 года замужем и живет в Англии. Так что повороты судьбы бывают разные.Я на данный момент учу английский язык, еще одна подружка живет в Лондоне.Хотелось бы там побывать, может быть и по приглашению невесты.Если не трудно, посоветуйте надежный сайт знакомств.Мой e-mail:viktoriya_krizhe@mail.ru

      • Валерия:

        Добрый день, Tanya ! Я с большим интересом прочитала Вашу историю. У меня тоже есть к Вам несколько вопросов, точнее, я бы хотела посоветоваться с Вами. По известным причинам не хочу оглашать свою историю через сайт… если у Вас есть такая возможность, ответьте мне, пожалуйста, на е-mail ria-t16@mail.ru

      • Алсу:

        Таня!..Мне понравилось, то что Вы написали,но мне интересно, то что Вы находите другим мужчин в своём агентстве, а себе не можете найти?..совсем плохие мужчины или что?

      • Ирина:

        Спасибо за советы и надежду. Хотелось бы воспользоваться вашими советами на вашем сайте знакомств. ИРина

      • Ольга:

        Не распинайся так круто за иностранцев — не золотой небось у них! Есть и Поссоветском пространстве прекрасные мужчины!!! С себя начала бы стругать — а уж потом агитировала бы за «черножопиков»! Воспитанием детей занялась бы лучше — любить себя, семью, край- где родился и вырос и т. д. , а уж потом усьройством своей личной жизни !!!

        • Та_самая_Чеширская:

          Какое-то очень недалекое мнение. А вы мужчин судите только по тому золотой он у них или нет? Боюсь, долго вам придется искать с золотым-то. Никто ж не спорит, на родине тоже есть достойные мужчны, но их как-то мало и все они уже заняты. Не забывайте, здесь не 18-летние девочки себе кавалеров ищут ))). Так что не надо так категрично…

      • Ольга:

        Здравствуйте , Татьяна ! Прочитала вашу историю , которая тронула меня! Согласна с вами только в любви возможны истинные и искренние отношения !!!
        Мне 43 года,я не теряю надежды!
        Хотелось бы пообщаться с вами и если вам не сложно ответить мне на мой email:nikitaok@mail.ru
        Ольга

      • Светлана:

        Татьяна, здравствуйте! Очень хочется пообщаться с вами лично про замужество с англичанином. Если вам моя просьба не будет в тягость ответьте мне, я напишу вам свой логин в скайпе. Надеюсь, что вам захочется поделиться со мной информацией. Всех вам благ и счастья

    • Barwina:

      Здравствуйте все,
      попробую написать свою историю. Пишу через Транслит, также если пропущу мягкий знак, не обращайте внимания, да и на граматические ошибки тоже — по русски уже давно не говорю и не пишу.
      Также моя история.
      Со своим мужом я познакомилась в 21 год а в 23 (1993 год) мы поженились. Перед свадьбой я не исползовала никакие трюки и манипуляции — я его вообще за иностранца не считала — славянский народ, государство Варшавского договора… Но когда мне попалась книга от Маргрет Кент о том как выйти замуж и замужем остать (или как-то так называлась), я ее прочиталал очень внимателно. Тогда до меня полностью дошло, что за границей, в чужом свете я буду ОДНА а муж будет только союзником и только до тех пор, пока это ему выгодно (пока еще любовь играет, новизна отношений, гармония в семье…)
      После свадьбы я оформляла разрешение на постоянное жительство за границей. Мне повезло. Люди в ОВИРе были отзывчивые, проблемы мне не создавали. Но этого нельзя сказат о правилах получения разрешения. Сколко всяких бумажек нужно было собрать… В общем я справилась.
      Моя маленькая семья переселилась за границу. Свекр был человек открытый, культурный и образованый, против «русской невестки» ничего не имел (почему-то во многих странах сложилась прочная асоциация, что все люди в бывшем СССР — руские, даже если и не русские).
      Совсем другое дело — другие люди — мои и наши с мужом общие новые знакомые.
      Первое, что я сделала — научилась язык. Мне повезло, в семье мужа (по том как я пару раз сказала слова в местном диалекте — читай: малокультурно выразилась) вся семья начала говорить правильным литературным языком. Также в отличии от моих землячек меня никто а-приори не недооценивает. Остальные женщины «глупая, даже языком не владеет», какую еще работу по своей квалификации хочет?
      Второе — я с собой на новое место жительства забрала свою собаку. А собаку несколько раз в день выгуливат надо… А собака бежит к другим собачкам познакомиться-пообщаться. Так у меня появились знакомые, которые никуда не торопятся — пенсионерки, безработные, молодые мамы в декретном отпуске и т.д.
      Так как мои разговорные возможности были существенно ограничены, мне пришлось много слушать. Вот я и окунулась в традиции и менталитет моей новой Родины. И поняла, что никому о себе не нужно ничего говорить. Оно мне надо, чтобы меня на каждом углу обсуждали?
      Конечно, им всем было интересно, что же я за цаца — мужика успешного отхватила (своих девок замуж не взял, а русскую привез, безприданницу наверное — вед русские бедные, ну и что, что молодая, красивая, влюбленная, женственная — таких и здес хватает). Вот я и придумала себе легенду — что я из хорошо (очен хорошо!) обеспеченой семьи, замуж вышла под свою уровень — родители не порадовались иностранному жениху; в гости не приедут — во первых — родители до сих пор не приняли мой брак и думают, что я одумаюсь и вернусь, а во — вторых — что они здесь не видели, здесь и смотрет -то не на что, ведь не Америка здесь… И в том же духе.
      Муж мою легенду поддержал — обсуждать будут так или иначе, так пусть у нашей семьи создается хорошая репутация — образованые и культурные люди с хорошими семейными корнями.
      Третье — благодаря образованию, мне повезло сразу найти хорошую работу. Это имело несколко последствий — общественная акцептация (хотя и русская, но какая!), я попала в среду обитания среднего класса — как коллегу меня все дожны были акцептоват а потом и искренние дружеские отношения с коллегами построились; у меня появились мои личные знакомые, которые мне обеспечивали интересные контакты и своеобразную психологическую опору в тяжелые времена (которая действует до сих пор).
      Четвертое — я не спешила с детьми — толко 2,5 года по свадьбе, когда стало ясно, что брак имеет хорошее будущее. Так я в мужовой семье обеспечила надежный тыл для моей «ячейки общества».
      Пятое — когда я седела в декрете, мне уже «рога от скуки расти начинали» я обратила пристальное внимание на наших соседей. Две бабушки — пенсионерки, одна со мной ходила собаку выгуливать. Так у этих бабушек (очен приятные женщины, между прочим, а что клеветницы — так кто без греха) — котировались «старые» ценности — рукоделие, хозяйственность и т.д. Так я показала себя с наилучшей стороны — от скуки шить и вязать ребенку начала, соседки на чай с собственноручно изготовленым печеньем приглашала… А когда свекр на меня пожаловался, так бабушка ему простым языком обьяснила, что такую невестку на руках носить надо, а не жаловаться — вот свекр и передумал до моей семьи вмешиватся — ведь старенкая соседка в людях лучше разбирается, чем вторая невестка…
      Шестое — я не забывала на свои приоритеты. Сначала Я, потом ребенок (позже — дети), потом моя обеспеченая и по возможности приятная жизнь, потом муж и его имтересы а потом все остальные. При становлении очереди приоритетов я размышляла очень просто и логически.
      Сначала я и мое самосовершенствование. Если я буду сильной и успешной — будет и хорошая жизнь и приятный муж (неприятного ведь и поменять не долго). Самосовершенствование — для того, что все меняется, развивается а мне для успешной жизни нужно «держать руку на пулсе».
      На каком пулсе?
      Ну…
      — на професию (квалификацию не потерять),
      — на семью (спокойный ли мой суженый в браке, не оглядывается ли по сторонам в поисках замены — вот и на Ваш сайт одним глазком посматриваю — что мужчины ищут и что женщины предлагают, чтобы я была на высоте в случае необходимости — сам мой муж поймет — что ДЛЯ НЕГО я самая лучшая- пусть сам за меня держится, оно мне надо, сторожить его?),
      — на воспитание детей (что там детская психология нового придумала, а что класики педагогики вещают — оно мне надо проблемы с воспитанием детей, да и репутацию семьи такие проблемы подрывают)…
      — на соседей — зачем мне война местного значения? Вед каждый человек имеет хорошие качества — а если к людям со всем уважением, так и они к тебе с почтением.
      Ну и дальше с самосовершенствованием по ситуации — главное знать, что хочешь получит в резултате и НЕ ЛЕНИТьСЯ.
      Второй приоритет — дети — это понятно каждой женщине. Цели воспитания у всех разные. У меня — воспитать самостоятельные, гармоничные и сильные личности. Всё осталное дети в жизни и сами достигнут.
      При детях появилась проблема с образованием и менталитетом — образование в Евросоюзе не ахти — пришлось дополнять для успокоения моей совести. С историей, обществоведением — здесь совсем беда. Детям просто мозги промывают. Можете себе представить — вся древнеегипетская, древнегреческая и древнеримская цивилизации поместились на 20 страниц текста — остальное картинки и вопросы. А математика? В 8 классе ребенок корень числа изучает (я по нему экзамен в 5 классе здавала).
      И опять множество пользы — учус с детьми — и дети умные, и муж оценил: жена умная, детей любит, воспитывает — кто моих детишек лучше родной матери воспитает 🙂
      Третий приоритет — моя обеспеченая и по возможности приятная жизнь. О квалификации забочусь? Забочусь! О друзиях-товарищах и полезных контактах не забываю? Не забываю, стараюсь о них как могу наилучшим способом! — Вот и обеспеченная жизнь из этого получается.
      А что приятная? Так она и приятная — с людьми не ругаюсь, себя не хвалю — кому надо, тот и сам знает, с семьёй и соседями живем душа в душу.
      Ну а четвертый приоритет — интересы мужа — ведь все выше перечисленное было в интересах его любимого. Ах еще что-то хочет, то что за денги покупается? Купим, почему не купить, лучше купить дорогую игрушку (новый комп или мобилку например), чем дешовую бутылку с водкой — такое мое мнение.

      А тепер и обобщение, так сказать.
      Когда собираетесь замуж за иностранца — очень хорошо подумайте, надо ли вам эта радость. Потом еще раз подумайте и еще раз подумайте.
      Всё, что вы достигнете в жизни за границей — вы получите с б?лшими потерями и усилиями, чем дома. Почему?
      1. Иностранцов, которые не туристы, нигде не любят (в общем). Могут полюбить конкретно вас, и то с оговорками и оглядками — раз иностранец — всегда иностранец. Вы берете мужика с ИХ брачного рынка, вы берете работу ИХ рабочему или служащему. И это толко начало. Вот и ставят палки в колеса везде, где толко могут. Единственная возможность — давить их их собственными законами — знайте СВОИ ПРАВА и не забывайте о обязаностях. Каждый будет хотет ваше добро. Так не дайте его!
      2. Менталитет. Это самый большой камень преткновения. Прям валун. Узнайте и поймите менталитет вашей новой семьи и научитесь с ним жить. Менталитет не изменится, а сломать вас может. И не забудте на религию. Особенно в случае екзотики — ислам, индийские, африканские и другие религии.
      3. Не сжигайте мосты. Не терайте контакт с близкими и просто приятными людми на Родине. Уже чуство, что вам есть куда вернутся вам снимет большую часть стресса. Или сожгите мосты — и боритесь до победы — возвращатся ведь вам некуда.
      4. Не доверяйте вашим новым знакомым и родственникам, пока они на заслужат ваше доверие. ОНИ свои права и обязаности знают, и подставить наивку-иностранку сам всевышний велел. Не подписывайте НИКАКИЕ документы, пока с ниму не разберетесь.
      5. Приятельский и безобидный ВНЕШНИЙ вид вам сэкономит много сил и отведет от вас много проблем. Но сами не расслабляйтесь и исползуйте свои мозги по назначению.

      • Юлия:

        Класс! Четко все по полочкам! Удачи и терпения!

      • Milaja:

        Огромное вам спасибо за такой обстоятельный разбор ситуации!Оказалось очень вовремя,
        т.к. как раз обдумываю заграничное предложение и находилась в нерешительности-теперь все стало на свои места,благодаря вашей,,пошаговой инструкции,,!Удачи вам и счастья!
        А Юлии Щедровой предложение- рассмотреть кандидатуру Barwina в качестве преподавателя лединаров.Уверена,что ее опыт поможет многим женщинам.

      • Юлия:

        как то всё до грусти прагматично и практично.выжить любой ценой.суперприспособляемость и социальное обустройство на всех уровнях.конечно это намного сложней чем просто жить в чужом городе.и никуда без этого.но теряется сам человек как личность.

        • Barwina:

          На Родине мне лучше не было. Свои мосты я сожгла. Возвращатся не собиралас.
          А что прагматично, то да. Никогда не была романтический тип. Страсти мылных опер не для меня. Мой пример подходит силным, но гибким женщинам, которые знают что хотят в своей жизни достич и не ленятся реализоват свои желания.
          В отличии от «выжит любой ценой» цена моего выживания приятна и я ее охотно плачу и не думаю, что я потерялас как личност. Я думаю, что совершенствуюс. И мне это нравится и ДЛЯ МЕНЯ это самое главное — чтобы я нравилас СЕБЕ.

          • Лара:

            Спасибо Вам Barwina за ценные советы и искренний рассказ. Обязательно оставляю для себя Ваш текст как «руководство» и напоминалку для вхождения в реальность

          • Елена:

            Barwina вы молодец ! Это называется «Я сама кузнец своего счастья!» Кто-то говорит Прагматично? А ты ответь читательница,что лучше: делать строить свою ЦЕЛУЮ жизнь будучи в мечтах или надеясь на «авось» ( читай плыть по течению).. или все же взять эту самую пресловутую ответственность за свою жизнь — и жизнь детей за которых мы в ответе- и самой выстроить цепь жизни ? Времена Советского Союза когда все было дешево и сердито прошли.. мысли надо перестроить с советского мышления на то» Что конкретно я хочу? Как это добиться? Как сделать себя и своих любимых людей радом счасливыми? ….» Это не легкий путь — постоянно самоусовершенствоваться. Но жизнь из черно-белой зебры превращается в цветную радугу…..

        • Элеонора:

          Не прагматично Юлия,а очень реально,без иллюзий!Живу уже 10 лет в Европе,до многих советов,которые написала Барвина пришлось дойти самостоятельно потратив много времени жизни.Просто удивительно,что многие женщины предпочитают свои иллюзии,чем реальные рассказы из жизни бывалых людей.Социальное устройство и его законы никто не отменял!Так что учитесь девочки по возможности не на своих ошибках!Всех с праздником 8 Марта!

      • AMI:

        Я могу единственное сказать, всё что расказала Barwina, это правда, иностранец муж он всегда останеться иностранцем, дорогие женщины молодые или возрасте если вы зделали выбор выйти замуж за иностранца, то вы должны внимательно прочитать историю жизни Barwina,а потом делать шаг, но нивкоем случае ни за какие сенности не выходите замуж восток,африка,турция и.т.д всем женщинам желаю удачи.

      • Tina:

        Barwina, вы — очень мудрая женщина. Спасибо за советы.

      • MARGARITA:

        Если все эти пункты не утомляют, очень хорошо!

      • ania:

        Молодец ты , я такая же как и ты. Если я поняла , то ты во Франции живешь, хотела бы с тобой познакомиться. Читая твою историю, прямо про меня как будто. Написала все по делу. Я ребенка тоже не сразу завела и всем девчатам советую , пожить так годик , а то и два, посмотреть что да как.Выйти замуж не проблема и выйти из замужества тоже не прблема, а вот если есть дети , то большая проблема. С детьми и ноги и руки связаны. Мне с моим повезло , тьфу , тьфу, тьфу,,,у нас с ним просто все строится на любви и полном понимании, хоть по началу тоже все было непросто, разные менталитеты и привычки. Но главное -уважение друг к другу. Девчата , я знакома с большим количеством пар франко-русских, которые счастливы . Разводы возникают там , где не соответсвуют уровни образования.В Европе туднее закончить вуз чем у нас и если Вы имеете высшее ,то никогда не выходите замуж за того , у кого нет высшего образования!!!!! Это одних из главных ключей. Тут учеба, как путь преодолевания препятствий . Если вы ведёте переписку, то смотрите на то ,что он пишет , много ли пишет , часто ли отвечает , показывает ли свои фотки и его семьи. Почему просите писать , а не говорить, т.к. только влюбленный может тратить время на писанинуь, а наболтать , что угодно можно. При написании , виден стиль, терпение и заинтересованность в Вас, а так же грамота , тут во Франции она храмает у многих. Это канализирует его на вас и не на десятки девчонок. Поболтать с десятью проще, чем напмсать десятерым. Не тяните деньги с иностранцев, оплачивайте большую часть сами , они видят вас менее уязвимой и независимой в них, следовательно не смогут взять вашу жизнь под контроль. Не говорите НИКОГДА, что РОССИЯ плохая и все у нас плохо, это ослабевает вашу позицию и они опять чувствуют себя сильнее.Всегда говорите , что увас есть тыл и родные. Не критикуйте их страну, коль пришли в чужой монастырь , то со своим уставом не лезьте. Будьте дипломатичны, запомните, в споре рождается только раздражение, а оно вам надо. Держите всех на расстоянии , всех кроме мужа, говорите больше и не обижайтесь . Мы иногда думаем, что они должны знать все наши обряды и обычаи , а они даже и неподразумевают о них. Тестируйте все это на протяжении 1,5-2 лет. Никогда не давайте себя унижать , держите хвостик пистолетом. Учите языки и не ленитесь ни в чем. Я учила много и теперь могу на любую тему заткнуть рот любому французу и говорю правильно. Способность общаться на их языке , усиливает вашу позицию и дает вам статус интеллигента и уверенности во всем и свободу. Если видите , что он скупой, разводитесь, имейте всегда заначку, на черный день. Я знаю многих девчонок , которые счастливы в браке и живут не нарадуются , что замужем за иностранцем, знаю многих , которые волосы рвут на голове и несчастны. На родном непросто узнать человека , а когда уж языком не владеешь, то тут уж вообще труба.

        • Barwina:

          Net. Ja v Slovakii

        • Лена:

          Аня, спасибо за хорошую информацию. Меня заинтересовали некоторые моменты, так кая я сейчас общаюсь с французом и собираюсь за него замуж. Я хотела бы пообщаться с Вами поближе на эту тему, но я не хочу публично. Если вы мне ответите на мой e-mail: elene.bg@rambler.ru, то я буду очень признательна.

      • Vika:

        Самая лучшая история! The best!

      • галина:

        Молодец! Умница! Это первая исповедь, «инструкция к действию»,которая мне понравилась. В ней все разложено по полочкам. Девушки, внимательно прочтите ее еще раз. она пригодится вам не только за границей, но и у себя на родине. Удачи всем и любви! Поздравляю вас милые дамы с наступающим праздником весны, с нашим праздником!!!

      • Rufa:

        «снимаю шляпу»… очень умно. С таким, как Вы человеком пообщаешься, собственного ума поприбавится.

    • Мария:

      моя подруга вышла замуж за турка. Мы сами с Казахстана, с г.Караганда. ОНа работала продавцом у женщины (далее хозяйка отдела), у которой муж турок. У этого мужа есть в Турции друг. Вот этому другу то и показал муж хозяйки отдела фотографию моей подруги, с целями познакомить. Потом он приехал в Караганду, познакомился лично, это было в июне. В сентябре он пригласил её в Турцию на 2 недели. А в октябре мы уже сыграли свадьбу. Живут хорошо, чему я очень радуюсь.

    • Lyudmila:

      Dobruj den’! ja zamyzhem za Amerikancem skoro 9 let. Poznakomilis’ po internety cherez brachnoe agenstvo. Naverno, mne povezlo…Ja vstretila normal’no,nezhadnogo, simpatichnogo, sostojatel’nogo myzhchiny, na polgoda starshe sebja. Mne bylo 43, emy 44. Mu pozhenilis’ v Odesse, a cherez 9 mesjatsev s 13-j dochkoj prileteli k nemy. On dlja docheri bul chydesnum otsom, (xotja svoix 2-e) ni v chem ne otkazuval ni mne, ni docheri! Buvshij voennuj, yshel na pensiju, rabotal v DzheneralMRs. Edinstvennoe, chto bulo ploxo, ne bulo moej ljubimoj rabotu. Ja — aktrisa, rezhisser. A ostal’noe…Vse klassno! Ja gotovila, tak on bul v shoke, chto ja stol’ko vremeni ydeljaju kyxne. Dlja etogo est’ zakaz pitsu, ili restoranu, ili zakaz s restorana, ili myzh sam prigotovit yzhin! Emy nravilos’, chto ja zanimajus’ svoim ljubimum delom — sadovodstvom! Kypil fortepiano, ljubil, kogda ja pela. Noch’ju tozhe ne bulo problem. Net zhelanija — net problem. Skazhet:»Spokojnoj nochi, ljubimaja», poselyet i na bochok! I kazalos’ bu, vse chydesno! I 2 mashinu, i dom — polnaja chasha! A vot net! Pereexali mu iz chisto Am-go gorodka v Chikago, gde ochen’ mnogo nashix! Vot, zdes’ ja sozdala svoj biznes, organizovala detskij teatr, inogda daju sol’nue konsertu! I, kazalos’ bu, vse klassno! No! Tak zamychila nostal’gija po Odesse! I doch’ v koledzhe, i vnychke pochti 4! I rabota xoroshaja! A ja xochy domoj! moj myzh ne protiv! Emy nravitsja Odesse! Tak, chto, vuychim doch’ i domoj!

    • Наталия:

      Хочу поделиться мыслями по этой АКТУАЛЬНОЙ, на мой взгляд, теме межнациональных отношений. Все больше и больше моих подруг и просто однокурсниц покидают родные просторы… География довольно широка – от Австралии до Соединенных Штатов. И сей факт уж очень не нравится нашим русским мальчикам….

      В 90-е годы прошлого столетия в России начался культ «Замуж на иностранца». Такой бум на международные брачные агентства, которые предоставляли нашим девочкам возможность выехать за рубеж, а иностранным мальчиком – получить дешевую рабочую силу. По словам заморских принцев, наши и умницы, и красавицы, и работать не устают, и много еды не просят… Прямо таки гремучая смесь Золушки и Дюймовочки.

      Замученные последствиями перестройки, наши принцесски думали, что будет везде хорошо, только не дома… Желание вырваться было настолько велико, что под влиянием рекламы сказочного будущего в Европе и Америке, многие из девушек продавались добровольно в публичные дома, где их и потом и подбирали принцы. А потом эти «принцессы» приезжали домой, и нет, чтобы сказать правду, наоборот всячески подтверждали слухи о хорошей, богатой заграничной жизни…

      Я безмерно рада, что в настоящее время ситуация изменилась… Что все мои подружки счастливо живут, разбросанные по всему миру. Что большинство не ищет в далеких краях денег и королей, а просто влюбляется и живет, как все обычные люди…

      Но я все же склонная полагать, что иностранные мальчики так и не перешагнули через предрассудки и стереотипы… Для них русская женщина – все та же Золушка, которая ищет сказки и которая готова продавать себя, ради того, чтобы приезжать домой и показывать с надменным видом всем соседям и знакомым паспорт другого цвета.

      По роду своей деятельности и просто из-за природной тяги к новому и неизведанному, я много времени уделяю общению с гражданами других государств. И я поняла, друзья мои, главное – это уважение. Все мы одинаковы, идентичны. Можно простить незнание каких-то особенностей, но не оскорбление.

      И кто сказал, что межнациональные браки недолговечны?? Так же, как и — местные, скажу я вам! Ведь семья рушится не потому, что она — русская, а он — немец (американец, француз, турок, колумбиец и т.д.) Чем же наши русские семьи лучше??? Потому что нет разницы в менталитетах, скажете вы. А я отвечу, что нужно уважать человека, его родные традиции и обычаи. Ибо нет разницы между нациями, нельзя сказать, что какой-то народ лучше или хуже.

      Мы просто имеем разные полюса развития. И можем учиться друг у друга, перенимать, так сказать, опыт. И это есть правильный выход и верное решение. А не устраивать истерики с криками, типа, а у нас в России делают так! Вышла за араба – носи паранджу, за кубинца — уважай революционный комитет, за немца – не надо кричать, что его дед или отец фашист и т.д. Примеров может быть множество. А вывод можно сделать, перефразировав всем известную фразу «любви все возрасты покорны», сказав «в любви все нации равны».

      Любите и уважайте друг друга.

      • Ирина:

        Наташа спасибо за повествование, очень четко и без соплей. Любовь и доверие , искренность и уважение.

      • Мадлен:

        Вообще-то правильно — вышла замуж, будь половинкой мужа, а не палкой в колесе. Только вот СНАЧАЛА ответить бы себе честно на вопрос: не будет с души воротить, когда на меня паранджу наденут? Даже вместе с пудом золота…

    • Ирина:

      Я сразу прошу меня извинить за мой вопрос. Почтенная публика — Как Вы замуж выходили?
      Девочки не обижайтесь, но вы безграмотные малоинтересные и меркантильные барышни. Я читаю ваши письма и диву даюсь — кто на вас позарился? Немудрено что столько комплексов порождает столько проблем.

      • Almagul:

        +++++++ 😀

      • Лара:

        Ирина, зачем вы такое обидное заявление пишете? Даже как то неприятно на этот сайт заходить стало. Ни в коем случае нельзя заочно осуждать людей под влиянием настроения.

      • Наталия:

        Знаете , Ира, пословицу » Чужая душа потёмки.» Не надо судить! Мы все не идеальные,со всеми своими достатками и недостатками..Так и иностранцы…Пусть люди высказываются…

      • Barwina:

        Как и за нашего парня — влюбилис, поженилис, а розовые очки взяли и упали… 😥
        Вот и пришла пора на вопрос Ленина и Чернышевского: Что делат? 😯
        Каждая из нас свой вопрос решила своим способом. А некоторые и опытом своим поделилис. Чтобы осталные не на своих ошибках училис, а на наших. 😉

      • Мадлен:

        А по мне, напротив, все истории очень интересные. И разные. Есть, над чем подумать, спасибо.

      • oolga:

        😉 da uz,udivljaet,kogda vi odnim mahom srazu obo vseh situacijah sudite.

      • nata:

        Это уж точно. Или они так адаптировались в нерусских странах? Но читать невозможно. Русский на 2: и грамматика, и стилистика.

        • Лариса:

          Удивляюсь я вам. Хоть и грамматика со стилем хромоногие, за то с мужьями все в порядке. Умницам и красавицам, у которых по два высших образования есть чему поучиться, если с мужчинами проблемы.

      • Kokashko:

        Этот маразм продолжается 2-ую неделю. Впечатление, что барышни сидят дома на диване и строят воздушные замки. Какие-то бизнес планы, технологии осуществления желаний. Надо работать больше и учиться, тогда и дома будет неплохо. Вас отсюда не гонят, а там не ждут. А то что ошибок мульон, так это потому что пишут девушки не только из России, но и из стран СНГ. Вам бы так на узбекском или украинском говорить. А они вот на вашем родном языке говорят, за это почет и уважение. Вот приедете заграницу — и встретите там оочень много таких девушек. И будет вам счастье. Подставные сообщения на форуме явно есть. В общем, разочарование полное. Лучше бы сайт знакомств приличный организовали, а не агитировали наших девчат заморским принцам прислуживать и детей для америкосов рожать.

      • Элеонора:

        Представьте себе Ирина,если сможете конечно,что мужчины выбирают вот таких вот «безграмотных,малоинресных и меркантильных», а не таких вот сухих и заносчивых «интересных» гордячек,как вы.Учитесь и перенимайте опыт,если сможете,а не повышайте свою самооценку примитивным способом,унижая других.

    • Elena:

      Привет Всем!.. вот несколько историй из моей жизни. Для меня они были яркими, с ценным опытом. Может это тоже кому-то будет важно услышать…
      Еще в студенческом возрасте мое внимание всегда привлекали иностранцы, потому что они действительно необычны и интересны своей непохожестью на мужчин из Нашего Мира..так и хочется приоткрыть занавес , — а как же там у них живут?…какая культура?.. ну и конечно же интересен сам мужчина своим внутренним, непохожим миром и взглядами. Что еще мною двигало к знакомству и общению с иностранцами? Да наверное то, что они более бережно, нежно , уважительно и внимательно относятся к нам, женщинам..
      Наши мужчины, на мой взгляд, разбалованы и пресыщены нашим вниманием.. это я сужу уже с позиции сегодняшнего своего общения с представителями Этих и Тех Миров..
      Это был блок информации под названием, почему мы их выбираем?
      Первое знакомство, — парень из Судана (темнокожий). Он учился у нас в мединституте. Высокий, с необыкновенно красивыми чертами лица…я не могла от него оторвать взгляд и он подошел ко мне… мы начали встречаться.. это было незабываемо нежно, чутко, интересно..я узнала какие блюда у них готовят..чем они живут… просто прикоснулась к другому миру.. толи к счастью, толи к сожалению, но мы с ним расстались.. однажды, при совместной встрече Нового Года с его друзьями-земляками, мы делали групповое фото и он специально отошел от меня подальше.. Когда я спросила: почему?..он долго уходи от ответа, а затем сказал, что если это фото, с «белой» девушкой увидят его родители, они его убьют..)).мне было смешно и больно.. смешно, потому что впервые в жизни я прикоснулась своей «белой» кожей к расовой дискриминации…больно, потому что мой избранник оказался еще таким ребенком..
      Вторая встреча была практически через пол года с прекрасным парнем из Марокко..(краткая справка Марокко: религия – ислам, местонахождение – Северная Африка, жители – арабы, которые не считают себя арабами, язык – арабский, французский)
      Меня поразила в нем одна вещь – он никогда ни о ком не говорил плохо..хотя арабы склочный народ, постоянно сплетничающий, со страстью к интригам, обману.. это факт, проверенный годами.. если вы встречаетесь или переписываетесь с кем-то из арабских стран, будьте готовы ко лжи, к тому, что у вас ненароком могут пропасть деньги у вас же в доме. Вас будут очень тихо и мило использовать, припудрив все это сладкими обещаниями, которые вряд ли выполнят, шикарной улыбкой и сладкими словами о большой любви..
      Но! тогда я еще этого не знала, поэтому через год встречаний вышла за него замуж.. свадьба была в Марокко, по всем местным традициям, религию менять не пришлось…мои свадебные фото до сих пор можно показывать в журналах под заголовком «суперэкзотика»..
      Жить начали здесь, затем уехали в Марокко. Когда мы жили здесь, мой супруг был мечтой всей жизни! Он относился ко не с трепетом и любовью, например, я после родов набрала 12кг, этого даже не заметила…а он говорил: «я люблю тебя такой какая ты есть, ты самая красивая женщина моей жизни!», понятное дело, что все это слова, но как приятно!!!.)))
      Он помогал мне по дому, готовил, убирал, не смотря на то, что в их стране мужчины даже не заходят на кухню. Им подают обед в гостиную . В доме родителей мужа была прислуга, которая все это делала и поэтому до встречи со мной он и понятия об этом никакого не имел что, где ,куда, но сказал: «моя мама мне говорила, — если ты по-настоящему полюбишь, ты должен будешь измениться, поэтому я изменю в себе все, что нужно..»..
      Так было ровно до того момента, пока мы не переехали жить в Марокко…там мой муж торжественно занял почетное место «мужа» на диване (мы должны были ждать выдачу лицензии на работу стоматолога -это примерно около года) и никакими интересными занятиями, уговорами, убеждениями, невозможно было его с него поднять.
      Родители нам давали деньги и я чувствовала себя очень скованно и слишком зависимо..
      В этом месте стоит сказать, что в Марокко вообще тихая, спокойная, размеренная жизнь… Муж был из обеспеченной семьи, все просыпались не раньше 10-11, прислуга в 8 (это считалось очень рано)..у меня же организм настойчиво вставал в 7, был активен и бодр. Я не знала куда тратить свою энергию, ведь выходить на улицу без сопровождения членов семьи или мужа было нельзя.. Пришлось перестирать в доме все что стиралось, начиная от двадцатиметровых ковров, заканчивая подушками со сто тысячного дивана (ради развлечения), выучить французский, тонкости арабской кухни, печь эклеры, варить борщи и ни какой другой работы!! Там все женщины так живут : кухня, прогулка на базар, дом –милый дом, ну и общение с подругами… Там вообще, все по-другому до ужаса как сильно!
      Чтобы сократить немного эту затянувшуюся историю могу сказать , плюсы брака: -познание новой культуры, — познание новых традиций, целого Мира!..- познание новой кухни, я сейчас могу такие шедевры исполнять, — мечта любого!.. -смешение крови приносит таких красивеньких и умненьких детишек..- возможность выучить еще один язык с носителями оного.
      К чему надо быть готовой? К тому, что вас будет рано или поздно раздражать повсеместная чужая речь, чужая культура, традиции и правила, к которым вы можете быть просто не готовы, климат (я очень скучала за зимой и мечтала об облачке на небе), к тому, что как бы вас не любили в семье – вы все равно останетесь для них странным явлением, непонятным, чужим..
      Из-за языкового барьера – вы никогда не сможете понять друг друга до самого конца..у вас будут разные шутки, разные фильмы, разные книги, разные привычки, разные интересы.. если для вас это не важно, тогда все ОК!.. в остальных случаях вам будет очень и очень одиноко, да еще и в чужой стране, где все по-другому.. вы всегда там останетесь иностранкой.. сколько бы не зубрили, говорили, читали, писали…поэтому мой совет, выбирать страну, которая вам близка по духу и комфортна своими привычками и традициями…
      Ну а я от туда через четыре года совместной жизни дерзким образом сбежала.. и категорически отказалась возвращаться.. муж ждал меня 11 лет, но я так и не смогла снова погрузиться в «чужой» , для меня, мир… здесь ему было сложно, а может просто не было любви!..))))
      После этого я сделала вывод, что больше никогда не то, что замуж за представителя арабского мира и культуры, даже дружить, даже переписываться.. вот так все аж до тошноты, ну и конечно же поняла, что встречи с иностранцами – это не мое.. и стала встречаться с нашими парнями.. тут я и поняла, что наши вообще, редко кто ценит женщину, отношения и чтит понятие семьи.. все толи гуляют, толи умничают по этому поводу, но ничего для этого не делают… и у всех такое мнение «детка, да ты просто должна быть счастлива уже только тем, что я тебе пишу, звоню и пр.».. редко кто из наших мужчин будете нас завоевывать (чай-кофе-подарочек-кино не считается).. Разочаровалась..
      И вот новый роман с жителем Турции, очень образованным, голлантным , содержательным мужчиной. который завоевывал меня 8 месяцев, забрасывал письмами, признаниями, смс-ками, подарками (достаточно дорогими), при моем полном отвержении его (аж до сих пор за себя неудобно))).) Но, в нем было столько шарма, интеллекта, доброты, щедрости и внимания, заботливости, что мне очень захотелось создать с ним семью, а он боялся из-за колоссальной разницы в возрасте, потому что у него сын был старше меня..
      Положительные моменты от встреч с мужчинами-турками : террамегабиты внимания, заботы, вы будете чувствовать себя Богиней.. в его глазах видеть искреннее восхищение вами.. НО! И не только Вами!.. уж я то думала, что мой «дедуля» я его так ласково называла, уж поостыл-то за юбками бегать.. но и он туда же! Говорит, мол, мне надо для тебя форму держать..))..надоели мне эти красивые отношения своей бесперспективностью и бросила я его.. Зато как же я теперь знаю английский!..)))
      Сейчас познакомилась на сайте с мужчиной-греком.. не знаю, какие они и какие новые познания этой культуры меня ждут, но пока то, что происходит мне очень нравится.. Извините, пока не буду хвастаться из суеверия..)))..
      Единственный общий вывод, который можно сделать о представителях иностранного происхождения : среди них гораздо больше мужчин, которые достаточно серьезно относятся к созданию семьи, понимают, что это не только удобно, но еще и ответственно.. У нас, на мой взгляд, очень маленький процент тех, кто вообще понимает, что такое семья и для чего это..)))
      НО! Самое важное, если будет БОЛЬШОЕ чувство ЛЮБОВЬ, взаимность желаний, то все остальное, по большому счету, будет и не так уж важно!
      Всем желаю простого женского счастья в любой точки планеты!

      • Зинаида Васильевна:

        Дорогая Елена! Очень интересно было прочитать ваше сообщение о замужествах,но Вас так и тянет на Восточных мужчин.Может я и не права,но категорически отвергаю даже самые настойчивые ухаживания мусульман.Вы правы,они такие-растакие,но бесплатным приложением мы получаем многожёнство и прочие радости в виде измен,традиций,менталитета и т.д.Я может быть и очень подлая,но не верю ни одному из них.Они как под копирку пишут одно и тоже всем женщинам.Тут он умирает от любви,а через несколько дней,а то и часов, уже утешился другими.
        Может наши мужчины и не такие расхорошие,но они НАШИ,их легче понять,а если понимаешь-поймёшь как с ним быть.Замужем за иностранцем не была,но был брак с нашим католиком(я православная)и то разница ощутимая,когда он верующий и ты верующая.Хотя как то мирились…))) А вот общения с разными иностранцами было предостаточно.Лучше нашего Ивана нет,главное что бы повезло,как впрочем и с ними.А тем кто ищет заморского мужа,желаю искренне Счастья и Любви!

    • Светлана:

      Всем привет. Я хочу рассказать вам мою историю. В августе 2009 года я поняла, что совершенно не могу переносить моего мужа. Я ушла от него. Мы совершенно перестали понимать друг друга. У нас были разные жизненные ценности. Хотя мы были знакомы уже 9 лет, 6 лет из них — жили вместе, 3 года — в браке. У нас еще есть ребенок. И вот я ушла в надежде, что меня позовут обратно. Но этого не случилось. Две недели я рыдала. Потом мне это надоело. Я решила отомстить. Но выбрала я способ совсем сумасшедший. Я решила найти какого-нибудь иностранца, выйти за него замуж и уехать из России. Конечно по правде я не хотела заходить так далеко. Трехнедельное ни к чему не обязывающее общение и все. Я зарегистрировалась на сайте. Эта организация оказалась очень серьезной. Я такого не ожидала. Мне даже позвонили по телефону и провели небольшую лекцию — что я могу делать и чего я не никогда не должна делать. И вот я начала искать. Я написала примерно 50 писем различным мужчинам в разные страны. Я искала примерно месяц. То я не нравилась, то мне не нравились. Потом я уже перестала серьезно к этой затее относиться. Ведь тысячи женщин пытаются и у них не получается. А я вообще не искала серьезных отношений. Просто месть для мужа. Я даже хотела уже уйти с сайта. Но тут я познакомилась с мужчиной. он был из США. Я почти не обратила на него внимания. Мы стали переписываться, когда он попросил у меня электронную почту. Оказалось, что у нас много общего. Но я стала серьезно относиться к этому человеку только тогда, когда он прислал свою фотографию. Это было нечто. Он блондин. У него очень добрые голубые глаза. И еще улыбка… На фотографии он был с дочкой. Это была очень хорошая фотография. Именно тогда я поняла, что это серьезно. Мы каждый день писали по несколько писем, обменивались музыкой и фотографиями, часами сидела в скайпе. Когда мы не могли говорить в скайпе, мы использовали аьску. И это не смотря на часовые пояса. Все было не важно. В конце января Клинт приехал в мой город. Мы провели всего лишь неделю вместе. Но мы поняли, что хотим теперь быть вместе всегда. Ему пришлось уехать домой. Но мы начали готовить документы для получения визы для меня и моего сына. Скажу честно, это был кошмар. Было очень трудно пережить разлуку. Сбор документов приводил в отчаяние. Отец моего ребенка не хотел отпускать сына, но мы все-таки договорились. А еще наши родственники и друзья были против. Каждый человек, который знал о моем друге, отговаривал меня. Было три версии. Мне говорили, что Клинт продаст меня в наркопритон в сексуальное рабство, он отдаст меня торговцам органами, или он приобщит меня к какой-нибудь секте. Когда Клинт собирался в Россию, его родственники и друзья говорили ему, что его убьют, ограбят или посадят в тюрьму. Кстати, раньше Клинт никогда никуда еще не выезжал из своего штата. Представляете какой риск. Но он решился и выиграл. В марте я еду для получения визы. В июне мы планируем пожениться. Наконец-то мы будем вместе. И мы очень счастливы.
      Я всем советую, какая бы не была безумная идея встретить свою судьбу, надо пытаться осуществить ее. Конечно встречаются безумные иностранцы. Но также можно найти свою любовь на другом конце света. Пока не попробуешь, не узнаешь.

      • Юлия:

        напоминает один современный фильм где пара поженилась на первой(м) встречной(м) только из соображений отомстить своему жениху и любимой девушке.и они были идеальной парой.только не сразу это поняли.счастья вам!

      • таня:

        хотелось бы узнать название такого серьезного сайта знакомств.

      • Tina:

        скажите и нам название такого серьезного сайта знакомств 🙂

      • Lyubov:

        Все правильно Светлана! За свое счастье надо бороться! И тогда все получиться!

    • Елена:

      Здравствуйте всем! Решила рассказать свою историю. Я пока не выхожу замуж за иностранца, я еще сама не знаю – хочу ли я вообще замуж.
      Могу рассказать свою историю знакомства с иностранцем.
      Сейчас мне почти 55 лет, в 50 я стала вдовой. Сначала приходила в себя. Через 2 года пошла в брачное агентство (по примеру подруги, про нее тоже расскажу). Я не хотела иностранца, мне нужен был русский и желательно в моем городе. Но в качестве какого-то бонуса мне предложили разместить мою анкету еще и на иностранном сайте.
      С теми русскими мужчинами, которых мне предложили в агентстве, ничего не получилось, но через полгода мне пришло письмо от француза (он имел договор с агентством и нашел меня на том самом сайте).
      Сначала я даже не хотела ему отвечать – зачем мне француз!? Но в агентстве уговорили, я ответила. Думаю – все равно пока никого нет, почему бы и нет?
      Стали переписываться через агентство. Через некоторое время он попросил в агентстве мои личные координаты – я согласилась, мы начали переписываться напрямую по эл. Почте. Он знает английский язык, я когда-то в институте учила, и мы стали переписываться на английском. Я усиленно начала учить язык. Затем он пригласил меня в гости. Оплатил все – мой перелет до Москвы, затем до Парижа и обратно. Он живет в провинции Бретань – от Парижа далековато. Встречал меня в Париже, и мы ехали на поезде к нему домой. Первая поездка была зимой. Затем еще одна летом. После второй поездки я начала учить французский. Я пока не планирую выйти замуж, просто мне нравится язык, и вообще нравится заниматься чем-то новым.
      Перед первой поездкой я настроила себя на то, чтобы завязать с человеком дружеские отношения, чтобы он мне понравился, и возможно, дело бы дошло до более близких отношений. Все так и случилось.
      Я была открытой, раскрепощенной, всему радовалась (абсолютно искренне!). Я восприняла это как чудесный подарок, который мне предоставила жизнь – поехать во Францию! Я вообще впервые попала за границу.
      Разговаривали мы на английском, при этом умудрялись шутить и понимать друг друга. Он простой, добрый, заботливый. Старше меня на 7 лет. Но выглядит хорошо, ведет здоровый образ жизни, занимается спортом.
      Он возил меня по разным городам – объехали почти все побережье Бретани, Ла-Манш, обедали в чудесных маленьких ресторанчиках, гуляли вдоль моря. Эти прекрасные старинные городки, древние башни, шато! В общем, все было замечательно.
      Сейчас продолжаем переписку, возможно летом поеду на 2-3 месяца, он хочет, чтобы я там ходила на курсы по французскому.
      Теперь мои рекомендации
      1. Все же лучше пойти в агентство, а не искать просто на сайте. Так безопасно.
      2. Еще в процессе переписки я очень вдумчиво писала письма, и видимо, ему они очень нравились.
      3. Перед поездкой настроить себя только на позитив, иметь стремление построить отношения.
      4. Быть естественной, веселой, раскрепощенной, не изображать из себя ледяную королеву или надутую буку. Просто мне в агентстве рассказывали про женщин, которые вели себя именно так, и соответственно уезжали ни с чем.
      5. Надо проявлять интерес к человеку, к его стране, желательно учить язык.
      Ну вот, примерно так. Что будет дальше, пока не знаю, да и не загадываю.

      А теперь история моей подруги.
      Она долго была в разводе, растила детей, некогда было заниматься собой. Но наконец созрела. Пошла в агентство в 45 лет. У нее было твердое намерение найти себе иностранца. Он появился года через два. Американец, но живет и работает в России. Знает русский – ей повезло! Она замужем за ним уже 5лет. Живут в России, он работает, она нет. Уже 2 раза была с ним в Америке, каждое лето они ездят по Европе (он по работе, она с ним).
      Самое главное! Она искала человека – своего, единственного, она очень хотела любить, дарить свою любовь. Просила Бога послать ей такого человека – и получила.
      Ей сейчас 54, ему – 62 года. Просто удивительно, они так любят друг друга, они очень подходят друг другу, очень близки духовно. Ее пример вдохновляет меня, она меня все время поддерживает, говорит, что у меня обязательно все сложится. Они оба прекрасные люди.

      Вот такие истории. Может, кому-то это поможет. Особенно женщинам, которым уже далеко за… Дорогие мои, поверьте, никогда не поздно. Если вы захотите, у вас все получится!

      • Лара:

        Хорошая история. Согласна, что лучше все-таки знакомится через брачные агентства. Жаль , но скорее всего сайт не разрешит узнать от вас рекоммендации по бр. агенству. даже не знаю ни одного , куда идти так что бы нормальное аг-во было..((

      • Татьяна:

        Елена!Ваш рассказ мне очень близок, потому что мне уже за 58 , я вдова.После смерти мужа я года три была в ступоре. А потом поняла, что я живая и хочу любить и быть любимой.Я зарегистрировалась на нескольких сайтах.Вот уже почти два года я веду кой-какую переписку с иностранцами, но у меня ничего получается.То попадаются виртуальные для секса, то не получается самое начало переписки .Возможно, потому что, я плохо знаю языки (немецкий-начальный, английский — пытаюсь изучать).Причем недостатка в интересах мужчин нет-они мною интересуется, но не получается построить отношения. Пыталась с нашими русскими тоже никак не получается. Наверное, уже не судьба.

        • Лара:

          Когда Вы пробуете знакомится по переписке, знание языка — это очень важно. Он сначала строит свое мнение о Вас по Вашим словам. Поищите кого-нибудь, кто сможет Вам квалифицированно переводить письма. Будьте активной, пошлите ему фотографии своих пирожков итд., они это любят и ценят. А что касается наших мужчин, мне кажется надо быть проще. Например мой отец 65 лет, вдовец, пытается познакомиться с женщиной. И женщины вашего возраста предъявляют такие претензии! Я сама не понимаю, чего можно требовать и хотеть от русского пенсионера. Он не бедный, но все -таки, два дня знакомства, и уже подари то подари это. От иностранного пенсионера — да, наверное можно требовать, у них другие пенсии. Так что надо четко-четко понять что мы хотим, взвесить (а лучше на бумаге нарисовать) все за и против. И Вы обязательно дойдете до своей цели! Счастье обязательно будет!

      • Tina:

        Спасибо за то, что решили поделиться своей историей и историей своей подруги. Я тоже верю в то, что возраст не имеет значения. Главное — вера в любовь, в себя и в то, что все сбудется.

      • MARGARITA:

        Спасибо за большой позитив, прямо дышащий из Ваших историй.М

      • Лариса:

        Замечательная история! Желаю вам огромного счастья!!!

      • INESSA:

        Я очень рада за Вас. Но что это за агентство? У нас они не работают с женщинами старше 40лет. Если это действительно правда, подскажите куда обратиться.

    • Оксана:

      Историй много хороших и плохих по этой теме, все зависит конечно от силы чувств между людьми!Но и принятие менталитета человека из другой страны, их народа, традиций и привычек является немаловажным.
      У меня есть знакомая, которая вышла замуж за австралийца и сейчас переехала на остров, живет там счастливо!и знаю историю, когда студентка нашего преподавателя вышла замуж за немца и уехала в Германию, а через год вернулась,развелась. На вопрос почему, она сказала что не выдержала: у людей были свои привычки, например, холодильник после 9 вечера закрывать на замок!и все,есть нельзя. =) вот даже такие мелочи могут разрушть отношения! так что надо учитывать такое!
      Я сама была влюблена в ингуша =) и чувство было таким, что, казалось, была готова поехать за ним, и сменить веру даже…но приняли бы меня, русскую девушку, в настоящую мусульманскую семью,где до сих пор в традициях носить платок и одной по улицам запрещено ходить?. думаю,с этим были бы проблемы. Тот парень сам сказал, что ищет такую же мусульманку…так что принятие вас там, Его родными и окружающими, насколько вы сможете стерпеть может неловкости или неприятие первое время — этот фактор тоже надо учитывать!

    • Светлана:

      Это не ради конкурса. Это ради общения и обмена жизненным опытом…

    • natasha:

      Моя история. Я вышла замуж за своего коллегу, гражданина Словакии.До этого мы были знакомы около 2 лет, встречались несколько раз в год по месяцу, то я ездила в Братиславу, то он в Киев. Но к моменту нашей свадьбы чувства поутихли, с моей стороны, по крайней мере, а с его — предполагаю, что он вообще не склонен к этому. Замуж я вышла скорее по инерции, но этот брак не продлился более года, а фактически через 2 недели он уехал на родину, а я — в другую страну — работать по контракту. Опыт — негативный и мало поучительный, разве что в смысле «как не надо делать». В другой стране я никого не искала, считая, чтро семейная жизнь — не для меня. Возможно, я ошибалась. Познакомилась с уникальным человеком, итальянцем, если что. Мы оба здесь иностранцы, это нас объединило сразу. Вот уже несколько месяцев мы встречаемся и, кажется, нравимся друг другу. Он абсолютно привлекателен внешне и внутренне. Я не знаю, что будет дальше, но уже знаю, что это- тот человек, которого я бы хотела видеть рядом с собой.

    • Наталия:

      Всем огромный привет ))) Уважаемые дамы, истории интересны, но это просто истории на тему так удачно получилось или так удачно сложилось, или, вот, не ожидала — но не получилось. Это самое «оно» само по себе не случается, это Вы милые дамы, его сами создаете.
      Интересен сам опыт поиска, мой опыт был в том, чтобы найти безусловную комфортную любовь, место жительства — так чтобы и цивилизация и теплое море с чистейшими пляжами, пальмы вместо дубов и сосен, красный автомобиль с КП автомат, заботливого супруга с высокой сексуальной потенцией, и так чтобы все и сразу.
      Я Вам скажу как у меня это получилось: первые полгода потрачены на поиски эффективной методики для исполнения желаний и на то, как перестроить свою жизнь на позитивный уровень, и еще полгода на поиски супруга который обеспечит мне мою комфортную жизнь, будет любить и не ставить мне условия, ведь на том месте где эти условия начинаются — любовь и заканчивается.
      Мы познакомились в интернете на одном из сайтов, причем без помощи брачных агентств, хотя и в агентствах мои данные были.
      Важно поймать момент и суметь осознать, что это именно твой мужчина, не пропустить его через стандартные, навязанные Вам социумом фильтры, просто ориентироваться не на рост, вес, и цвет глаз, а на комфортные ощущения возникающие в процессе просмотра фото, чтения писем, телефонных бесед и общения в Скайпе.
      Ваш поисковой фильтр должен отсеивать сразу тех, кто вызывает в вашей душе ноты сомнения, агрессии, апатии, т.е. все те чувства, которые не сделают комфортным ваше мировосприятие,которые способны вызвать переживания, вывести вас из состояния позитива и равновесия. Именно поэтому (мое мнение) услуги брачного агента, который ищет для Вас, за Вас или вместо Вас, ставит Вас в зависимость от себя в плане перевода писем (при наличии языкового барьера), не могут расцениваться как единственный вариант поиска.
      На сайтах присутствуют совершенно разные мужчины, по разному они будут Вас воспринимать, кому-то открыто нужен секс, кому-то подружка-нянька-гейша без детей и собственного «Я», вы просто чувствуйте и ищите «своего одного», поверьте от там тоже есть ))) Отличительный и переломный момент этого поиска, это то, что когда Вы на ходите именного Его, события начинают разворачиваться быстро, спокойно, без препятствий и переживаний: встречи, материальная поддержка, оформление документов, регистрация брака, переезд. Главное вся Ваша жизнь должна быть сто раз и постоянно в позитиве, даже если вокруг его нет, излучайте любовь, ведь все к ней тянутся, не ставьте условий, любите правильно. Любовь и позитив заполнят Вашу жизнь и Вы просто забудете, как это — испытывать нечто негативное, не доставляющее удовольствия.

      Вернемся к моему замужеству, все чего я имела намерение иметь, я получила на данном этапе. Супруг — подданный Королевства Нидерландов (это моя Шенгенская виза), но проживает на одном из островов в Карибском море, который является Нидерландской автономией (это мой климат, мое море, мои пляжи, мои пальмы), он старше меня на 15 лет (мне 39), он высокий красивый мулат (уроженец Барбадоса, как супруга, там я получу гражданство во время регистрации по приезду), у него свой бизнес и я могу работать если захочу, мой красный автомобиль был куплен мне через месяц после знакомства и ждет меня на острове, я абсолютно не ошиблась в его сексуальных возможностях, мне комфортно и я довольна. Жизнь — это праздник, сделайте ее такой. Только Вы сами, Вы лично и никто другой. Всем удачи, любви и изобилия.

      • Aida Barutlu:

        Искренние Вам поздравления и пожелания долгой счастливой совместной жизни!!! 🙂

      • Настасья:

        оуу, самый продуманный и правильный поиск, и поэтому такой шикарный результат! молодец, Наталья! просто умничка! 😎

      • Юлия:

        всё правильно.спасибо Наталья,за вашу историю.солнце,море и пальмы я увидела и оптимизм,позитив.а любовь она внутри.если на ней концентрироваться,и иметь образ визуальный чего хочу,то будет просто сказка.притягиваешь именно своего принца.рекомендую Фильм «Секрет»кто не видел

      • Лара:

        Наталия.Уверена что Вы умница и красавица. Но все же снова и снова считаю что это : Судьба и удачное стечение обстоятельств.

        • Елена:

          Судьбы нет. Есть прошлое -которое осталось после сна. Есть Будущее- которое мы делаем Сегодня и Сию минуту своим выбором ( или невыбором или тем бездельем)…Есть Сегодня-когда Я сама решаю «быть или не быть». Есть Альфа и Омега то есть Начало и Конец или Роджение и Смерть.. А все посредине в руках самого Человека.

          • Наталия:

            Готова подписаться под каждым Вашим словом!!! 😉

        • Olga:

          Takie «ste4enija» ona naformirovala sebe sama… 😉

          • Milla:

            на 100% согласна!!!! мы сами строим свой путь!!!

      • Olga:

        i vam togo ze !!!

      • AMI:

        Я желаю удачи, но это толька начала!!!!!!!!!

      • анна:

        Вот вам и еще одно доказательство — фильм Секрет РАБОТАЕТ !!!

      • ГАЛИНА:

        Наталия, очень понравился Ваш здравый подход к вопросу замужества.
        Желаю семейного счастья и благополучия. Голосую за Вас.

      • dancona:

        Я тоже проголосовала за Ваше письмо, Наталия. Мне понравился и позитив, и прагматизм, и четкие критерии того, что Вы ищете! Наталия, если можно, напишите чуть подробнее, как долго Вы общались с Вашим избранником, как, когда увиделись вживую, так сказать? Когда вы поняли, что он Вас действительно любит, а Вы его? Есть ли у Вас дети, есть ли у него, каково его отношение к Вашим детям, а как его дети приняли Вас? Он из Голландии, а Вы из России — нет ли проблем в общении из-за разницы в ментальности? А в возрасте?
        Я почему так Вас расспрашиваю — я тоже на сайте знакомств полгода назад познакомилась с мужчиной и он мне очень нравится. И воспитание, и образование, и чувство юмора, отношение к жизни и проч. Все обещает приехать ко мне, но его поездка третий раз уже переносится из-за работы. Но как-то что-то меня смущает. Может, это и есть те внутренние фильтры, о которых Вы написали. Посоветуйте, как Вы проверяли свои ощущения и как и после чего приняли все-таки его предложение?

        • Наталия:

          Доброе время суток, всем спасибо за поддержку 😉 Ув. dancona, простите не знаю как иначе к вам обращаться, для того чтобы Вам чем — то помочь, мне нужен минимум час только на то чтобы рассказать вслух, еще больше времени — написать, но я предпочитаю потратить этот час на занятия в фитнес клубе 😆 , если у вас есть желание и администрация сайта не «забанит» пришлите прямо сюда в ответ свой е-мейл адрес, или спросите мой у модераторов, я постараюсь Вам помочь, более того обещаю Вас научить в дальнейшем обходиться без посторонней помощи.

        • Наталия:

          В принципе могу только кратко процитировать самое главное

          «Прежде всего верьте в возможность достижения Ваших
          целей. Чувствуйте, действуйте и ведите себя так, как
          человек, который уже все это получил, и путь будет открыт
          по всемирным законам Притяжения, Созревания, Действия и
          Роста:

          1. Закон Притяжения. К Вам притянется то, о чем Вы думаете.

          2. Закон Созревания. То, что Вы хотите получить, должно
          «созреть», прежде чем оно появится в Вашей жизни. То есть
          какое-то время Вы должны просто верить и ждать. Все
          обязательно исполнится.

          3. Закон Действия. Вы должны действовать в направлении
          Ваших желаний и целей, а не просто сидеть и ждать.

          4. Закон Роста. Мир постоянно развивается, и если Ваше
          желание сформулировано так, что Вы «хотите получить
          что-то», а не «забрать у кого-то», то это в гармонии с общим
          развитием, с эволюцией, и вы это обязательно получите.»

          • Milla:

            Наталия! Ваша история замечательна!! Вдохновляет и дает конкретные шаги к действиям!
            Хочу попросить Вас связаться со мной по почте laimatalanova@mail.ru. Хотелось бы о методике исполнения желаний поговорить. Я уже на этом пути! Много информации нашла.Но хотелось бы узнать чем именно Вы пользовались? ))
            Благодарю 😉

          • Яна:

            Наталия, здравствуйте,
            Вы очень грамотные советы даете девушкам! Спасибо за Вашу история! Я тоже голосую за нее! Я тоже живу в Голландии, правда, в более прохладной ее части ))) И могу точно сказать, что все, что Вы написали очень полезно и работает!

          • Alise:

            Спасибо! Очень ценные и замечательные обобщения!!! Думаю вы правы на все 100%. Я как раз на стадии переосмысливания прошлой и жизни и обдумывания как найти и построить новые семейные отношения.

      • Наталия:

        Всем доброе время суток, кто-то искал информацию о сайте, пожалуйста ukrdate.com; но дело не именно в этом сайте, регистрируйтесь во всех какие найдете, ваш будущий супруг может быть зарегистрирован на любом другом, нет смысла ограничиваться одним 😉

      • Наталья:

        Очень вдохновилась вашем рассказом!!!

      • чолпона:

        С НОВЫМ ГОДОМ! ЗДОРОвЬЯ и СЧАСТЬЯ!

    • Нина:

      Моя дочь замужем за мужчиной из Мексики уже 15 лет. У них 6 детей. Она за время проживания в стране закончила Университет. Вы спросите зачем , если не работает? Семья мужа состоит из образованных людей( врачи , летчик, бизнесмен) и она не хотела быть хуже. Муж , его семья —католики , но это не стало припятствием в их отношениях. Я не хочу рисовать ее жизнь розовыми красками, было и не понимание, и не приятие некоторых вещей, но их чувства помогли преодолеть все. Главное у нее хватило терпения и желания не смотря ни на что быть с ним. Мне кажется ,что все зависит от женщины в плане отношений. Мужчины всех стран всегда убегают от проблем.А женщина , если она решила быть с ним преодалеют многое.Конечно она говорит на испанском языке , у нее хорошее знание английского. Они часто выезжают в Штаты за покупками и отдохнуть.Она часто приезжает в Россию . Ведь здесь ее родители , сестра, бабушка. Мы скучаем по ней и долго не могли смериться с мыслями , что наши внуки и внучки католики и говорят на испанском. Но такова жизнь и это ее судьба. Тем более что встретила она ее в Петербурге. Она работала в турфирме . В заключении скажу , что замужество—это труд , который начинается с любви.И не важно кто наш избранник.Мужчина из России, Англии или другой страны. Вы сделали этот выбор и нужно идти до конца и жить по их правилам. Не гоже со своими правилами идти в чужой монастырь…..

    • Галина:

      Здравствуйте!Я имела возможность выйти замуж за иностранца дважды.Немного подробнее.Мне было 32года и я была в разводе.Первый муж был наш и семья распалась.Я осталась с ребенком и стала искать счастья за границей.Мой первый опыт состоялся знакомством с испанцем.Он бал профессором и вдовец с ребенком.Старше меня на 15 лет.Пригласил меня к себе и оплатил путевку в Испанию.Когда я увидела его в аэропорту,то подумала,что мой папа выглядит моложе.Мы поселились все в моем номере гостиницы с его дочкой.Конечно ему хотелось не платонических отношений,но не при дочери же.Я ему интеллигентно дала понять об этом.Он уехал :но пригласил к себе домой.Я поехала к нему через пару дней и все стало на свои места.Он показал мне весь гардероб свой покойной жены(шубы,обувь)и сказал -это может быть на будущее моим.Меня такой прогноз не устроил и я ему прямо сказала,что нет будущего с ним.Потом выяснилось,что он любит подсматривать (в туалете через решетку).Я еле ноги унесла и не рада была ничему.Позже я продолжила поиски через интернет познакомилась с мужчиной из Голландии.Он был далеко не красавец.Разводной но мне показался очень добрый.Мы с дочкой поехали к нему в гости.Сначало все было неплохо.И хотел пожениться.Я была не против и мы приехали к нему жить.Но он оказался истериком и постоянно выяснял отношения.Ему казалось,что я его не так сильно люблю.Он часто плакал и для меня -зто был шок.Короче,как сказала моя знакомая :;тоскливый дятел твой Джон;.Я приняла решение и мы вернулись в Киев.Тут мама моя подсуетилась и нашла мне жениха с Америки.Он сам приехал знакомится в Киев и был очень обходительным.Все покупал и даже кольцо для помолвки подарил мне.Через 10 месяцев пришли документы для визы невесты в Америку и мы с дочкой полетели в Сиеттел.После прилета на 5день мы расписались.Тут сказка закончилась.У жил по своим правилам:сладкое запрещено:конфеты,сладкие напитки,сахара в доме не было.В магазине как то моя дочь попросила фанту и он заплатил,но по приезду домой сказал ,что я должна ему отдать деньги ,так как это запрещенный продукт.У меня не было с собой долларов и он тогда взял и все раздал сотрудникам бесплатно.Можно много еще писать и я хочу не нагружать читателей.И даже если верущий человек.Он католик.Мы садились кушать,как в кино показывают и начинал молиться перед едой.Но говорить при моей дочери 13 летней (Thank you for erection)это перебор на мой взгляд.Денег он не давал и работы я не нашла.Просыпалась я в начале шестого утра под американские новости (ТАКОЙ БУДИЛЬНИК).Я ему говорила у меня и так проблемы со сном и я не хочу утром слушать новости:на что он отвечал;ТЫ попробуй и тебе понравится;У него -ЭТО коронная фраза.Мясо с медом тоже мне должно нравится.Покупал 2пироженых для нас и гостей.Самое главное когда Я уехала и оказалось,что я жду ребенка(я думала на нервной почве у меня проблемы).Он посоветовал сделать аборт.Срок уже был большой и тогда он сказал можно сделать искусственные роды.Вот верь после этого -верующий человек!Сейчас моей второй дочери уже10лет и я ее зовут Божена.Она действительно божество!Вот такая история заграничная love story.

      • Настасья:

        блин)))) ржач))))) извините, конечно, мне искренне жаль, что Вам пришлось это все пережить, но я не могла сдержать смех. возможно, вы ожидали подвоха и не верили в хорошее, поэтому к вам и притягивались придурки. надеюсь, в будущем все будет хорошо!

        • света:

          Не вижу причин РЖАТЬ

          • Настасья:

            не относитесь к жизни чересчур серьезно, морщины будут раньше времени и геморрой 😆

      • Салтанат:

        Здравствуйте Галина! Я по национальности азиатка, обрусевшая. Росла и состоялась в бывшем союзе, ныне пенсионер. Читала Ваше письмо в начале думала будет очень интересная история, а в конце впала в ступор. Что могу сказать Ваше счастье, что у Вас две дочери — это просто здорово. У нас считают, что если в семье есть дочери значит достойная старость для матери обеспечена так что живите и радуйтесь. Забудьте этот кошмар. Желаю устроить личную жизнь. Всего доброго Вам и Вашим дочерям.

      • Сердюкова Анжелика:

        Галина, позвольте задать Вам несколько вопросов.
        Если Вы видели, что Ваш Испанец слишком стар для Вас, зачем же тогда встречаться с ним и продолжать отношения? Только не говорите, что он был очень настойчив и красиво ухаживал зв Вами….всегда можно отшить мужчину, который не нравится.
        Что касается Американского мужа…..Как же Вы с ним общались? Если даже не знали его стиль жизни и его привычки? Или он обещал, что изменится ради Вас?
        У меня создалось такое впечатление, что Вам (и Вашей маме) не нужно было искать хорошего мужа, а нужно было скорей выскочить замуж для того чтобы свалить из Украины.

    • Марина:

      ((( Писала , писала и все отправилось видимо в корзину ((( Не вижу мой комментарий на вашей странице http://blog.hochu-zamuj.ru/zamuzh-za-inostranca-2/
      Но !!! Если уж так , то мое желание поделиться все таки очень сильное . Напишу короче , чем писала до этого , а именно о том Как мне Не удалось , Не помогло , Но я пережила )))
      Моя история такова , что с институтских времен иностранцы нравятся больше чем местные кадры ) что поделать ) даже улыбки у них искреннее , чем у наших местных. И обманывают они интереснее , чем наши , но чувства при этом обостреннее , а не обыденная серость .
      Так вот , после моего неудачного замужества с мужчиной , кстати своей национальности даже местного , меня спасла влюбленность в иностранца . Все мое растоптанное мужем чувство достоинства помогли мне вернуть на место , я безумно любила и была взаимность , я это чувствовала )) Но …. моему иностранцу не хватило смелости и финансового благополучия сначала признаться , что женат , а потом развестись и женится на мне )) И это продолжалось 15 лет !!! Было все !!! Но , я могу сказать , что знаю что такое любить и быть любимой , порой мне жаль многих моих подруг , кто не может так сказать . Правда речь не об этом , а о том, что на моем пути я , к сожалению не имела «путеводителя» , чтобы знать куда идти и какие будут итоги тех или иных шагов. Уверена , что если бы моя влюбленная голова думала бы трезвее , и с руководством в руках , то я получила бы совсем иной социальный статус , а именно «счастливой супруги» , а не «счастливой любовницы» . Чтобы играть с иностранцами в такие игры как счастье , надо знать и их правила тоже , тогда будет хороший результат . Хочу сказать всем женщинам кто встречается с иностранцами и надеется на брак — Леди , выбирайте правильные пути и правильные методы , они дадут 100% результат , берите положительный опыт , учитесь на чужих , а не своих ошибках !!! Тогда , как в математике , итог будет закономерен !

    • Мила:

      Могу поделиться опытом — как выйти замуж за иностранца.
      Я вышла замуж 7 месяцев назад, и мои 3 подружки (все разного возраста тоже вышли замуж — с моей учебой).
      Это легко:
      — выбрать сайт знакомств страны в которой хочешь жить.
      — красиво и грамотно на англ. или др. иностр. языке написать о себе и желаемом мужчине, фото — не «вызывающие»)
      -выбираешь возраст от-до из нужных городов мужчин и всем посылаешь коротенькое письмо. (можно даже их анкеты не читать-времени не хватит).
      -когда ответят, тогда из них выбираешь, кто тебе больше нравиться.
      — не долгая переписка, где вы пишите с 5 письма, что не можете больше без него жить, и готовы прилететь к нему хоть завтра на край света.
      — и он на все готов! договариваетесь точно когда ты летишь ( понятно, что у тебя нет денег на билеты)
      — главное!!! пишешь: » Ты же понимаешь, что я серьезная женщина и мне надо время, чтобы понять насколько мы подходим друг другу…и мне нужен серьезный мужчина…
      ты же понимаешь о чем я»…
      — и договариваетесь в какой гостинице ты будешь жить — все это до приезда!!!
      Главное правило — не ложитесь с ним в постель, пока не сделает предложение о замужестве!!!
      Если потом он вам не подойдет как сексуальный партнер — вы то можете отказаться — а он нет.
      Продолжение следует.

      • Настасья:

        не со всеми пунктами соглашусь (как-то эта долгая возня с свадьбами, чтобы потом убедиться, что в сексе не подходите, ведь можно и работу потерять, пока тусишь заграницей), но в целом очень правильно все! и про билеты, и про незатягивание переписки, и про выбор страны!
        в общем, респект! 😎

        • Салтанат:

          Здравствуйте Мила ! Вы молодец стоящие советы предложили, единственное как-то наверное надо до свадьбы определиться подходит он Вам в сексуальном отношении или нет.

      • Barwina:

        Мила — респект!
        По моему мнению — очен полезные советы отвечающие на вопрос КАК?
        Не забудте ответит и на вопросы ЗАЧЕМ? и ПОЧЕМУ?

        • Светлана:

          привет, это я та самая Б, которая просила мужа сниматься в порно.
          советы ваши хороши как продающая технология! быстро, масштабно, конкретно…. но! я, например, за 5 писем не успею влюбиться, не успею понять, есть ли у человека неприемлемые для меня заморочки, есть ли между нами магия? А нафиг так? Этот метод недотягивает до моих требований к браку 😉

          • Olga:

            nu tak dopolnite etu strategiju svoimi pravilami…$to vam meshaet dopisatj svoi pravila ?

      • Inna:

        Я согласна с тем, что затягивать с перепиской нельзя. Сама я выбрала для себя страну – Испанию, вела переписку с одним парнем 2 года, с другим очень настойчивым познакомилась перед поездкой в эту страну. Сама купила тур, поехала. И вот только в непосредственной близости поняла, что такое другой менталитет, какие мы разные, может быть это просто не мои претенденты, но в письмах мы так друг друга понимали, чего не случилось на яву.

    • Чеширская:

      Добрй день!
      Хотела сказать спасибо всем, кто рассказал свои истории и истории своих знакомых. Это сейчас очень ценно и важно для меня.

      Уже месяца 4 я зарегистрирована на сайте знакомств с иностранцами. Достаточно серьезный сайт, выгодно отличающийся от многих других, но я не об этом. Мне сейчас 33 года, моему сыну 7 лет и я серьезно настроена на замужество. Почему с иностранцами? Да именно потому, что как писала tanya, мужчины в Беларуси, подходящего мне возраста, либо давно и плото женаты, либо такие, что уже давно никому не нужны — не важно по каким причнам — либо пьянство, либо инфантильность и жизненная беспомощность, либо оценка завышенная настолько что его можно только на полочку поставить, ловить каждое его слово и пылинки с него, драгоценного, сдувать. Очень мало у нас мужчин зрелого возраста, которые не устроили свою личную жизнь только потому, что были очень заняты — работой, образованием… Думаю, вы понимаете, о чем я говорю.

      Как-то я всегда руководствовалась принципом, хочешь точно знать что твое, а что нет — общайся со многими, чтобы было с чем сравнить и легче понять какой же человек тебе интересен. И я общалась, никому ничего не обещая и ни от кого ничего не требуя. Просто дружеская переписка, чтобы лучше узнать друг друга. Сейчас я очень плотно общаюсь с четырьмя мужчинами — шведом, немцем и двумя испанцами. Они очень разные и общение наше складывается по-разному.

      Швед, 32 года. Он преподаватель по веб-дизайну в одном из шведских университетов, сначала был очень холоден и сдержан. Мне даже, порой, казалось, что он просто отписывается из вежливости. До тех пор, пока я не перестала ему писать. И вдруг он написал первый. Сам написал. Я радостно ответила и наше общение приобрело совсем другое настроение. Он очень ясно дал мне понять, что я интересна ему. Он ни разу не говорил со мной о чувствах и своих планах на будущее. Но мы рассказываем друг другу как прошел каждый наш день, о традициях страны, каких-то национальных праздниках, о работе и о том, как проходило наше детство, шутим и подкалываем друг друга. Мне очень нравится его чувство юмора. Он интересуется моим сыном. Мне кажется, он боится быть отвергнутым и каждый раз повторяет: «Я простой шведский парень». А я боюсь, что это тот случай, когда человек, по роду своей деятельности постоянно находящийся за компьютером, просто убивает время, общаясь со мной. Мне кажется, что я интересна ему… но не могу понять — как друг или все-таки как женщина. Он ушел от этой темы даже на день Святого Валентина, когда я поздравила его и пожелала любить и быть любимым. Только рассказал, что пытался общаться на сайте с 2 женщинами, но они оказались не заинтересованы. Я не стала уточнять, в чем именно не заинтересованы. И о его отношении ко мне тоже не стала спрашивать. Думаю, придет время, и он сам все скажет. Главное, что нам интересно вместе. Во всяком случае, пока…

      Немец уже в возрасте, ему 54. У его небольшая юридическая компания, которая занимается вопросами налогообложения фирм. Ему я тоже написала первая. Мне понравились его фотографии. Я вообще люблю людей, способных улыбаться глазами. А у него были такие фотографии, на которые я смотрела и улыбалась в монитор. Об этом я ему и сказала. Он пришел в восторг от того, что я ему написала. И практически сразу стал говорить, что очарован моими словами и фотографиями и стал строить планы на встречу. Он рассказывал мне о себе, почему развелся в 2001 году, почему расстался с женщиной с которой у него потом были отношения почти 7 лет. Но весь смысл сводился к тому, что женщины в их стране много работают и мало уделяют внимания своим мужчинам и детям. А ему хочется любви и внимания. Он писал, что все в этой жизни может сделать сам. Он любит готовить и проводить время я сыном. Во время нашего общения он ездил с сыном в Англию и показывал их фотографии. А потом у него серьезно заболела и умерла мама. Мы не общались почти месяц. Я продолжала писать ему, не ожидая ответа. Просто чтобы он знал, что я помню о нем и волнуюсь о том, что происходит в его жизни. Я писала в пустоту, но знала, что рано или поздно он вернется и прочтет. Я предупреждала его, когда мне нужно было отсутствовать неделю, чтобы он не ждал и не обижался, если вдруг вернется, пока меня не будет. И он вернулся. И его благодарности не было предела. Он сказал, что месяц прожил на Боденском озере – это место, где последние годы жила его мама. И что он чувствовал, что я с ним и думаю о нем. Его захлестнула такая буря эмоций. Теперь он считает меня лучшей женщиной на свете. Мы планируем перейти общаться в Скайп. Но, по-моему, он боится, что разочарует меня, если я увижу его, что он совсем не молод и поэтому старается оттянуть этот переход на подольше. Не знаю, что будет дальше. Но мне кажется, что человек просто перепутал чувство благодарности с любовью. Ведь я просто оказалась в нужное время в нужно месте и просто по-человечески поддержала его. Любому из нас нужны слова поддержки, когда в жизни что-то случается и наступают трудные моменты. Но он пишет, что уверен в себе и своих чувствах и что я та женщина, которая помогла ему из лягушонка стать королем (рассказал мне историю о волшебном превращении) и снова поверить в то, что в жизни есть солнце и счастье. Он красиво пишет о чувствах. Он говорит о том, что готов приехать и забрать меня и моего сына в Германию, чтобы мы стали его семьей. А меня пугает эта вот эмоциональность. Я пытаюсь вернуть его на землю. Ведь как можно говорить о любви человеку, которого даже не видел. Он ничего не знает обо мне, кроме того, что я добрый и отзывчивый человек. А я практически ничего не знаю о нем. Он уверяет, что этого достаточно, что он любит мою душу и доброе сердце. Но я по природе своей осторожна и не склонна кидаться в чувства с головой. Особенно если от этого зависит судьба моего сына. Не люблю строить планы на пустом месте. Вот как-то так.
      С испанцами общаться мне тяжелее всего. Со шведом и немцем мы говорим на английском языке, который я достаточно хорошо знаю. А вот испанского я не знаю. А испанцы, по-моему, принципиально не говорят ни на каком другом языке кроме испанского. Пользуюсь переводчиком, потихоньку начинаю учить испанский. Но это трудно. Ни один переводчик нормально не переводит с испанского языка. Я порой не понимаю, то ли человек говорит о себе в своем письме, то ли обо мне – так перепутаны рода. Но их желание общаться было так велико, что я не могла устоять…

      К чему я все это рассказываю? Потому что тут, да и не только тут, много раз звучало мнение, что на иностранных сайтах знакомств тусуются только отбросы, мол, несостоявшиеся мужчины, которые не нужны местным женщинам. У меня сложилось другое впечатление. Я много с кем общалась и у большинства из них личная жизнь не сложилась только потому, что все время они были очень заняты – созданием достойного уровня жизни. Большинство из них считает, что они не имеют права создавать семью, пока они сами не твердо стоят на ногах и пока им нечего предложить женщине. Не все. Но таких много. У них не приняты ранние браки. Им просто некогда было строить семьи, потому что они учились, зарабатывали деньги, обзаводились собственностью. Теперь, когда все налажено, можно подумать и о семье. И опять-таки от большинства из них я слышу о холодности и отсутствии женственности местных женщин. Испанцы же еще говорят о свободных нравах испанских женщин. Что связи с женатыми мужчинами, связи с несколькими мужчинами и откровенная торговля своим телом – это норма для них. А каждому хочется тепла, внимания и знать, что ты единственный для своей второй половинки. А еще они все боятся мошенниц. Вот такой вот опыт общения с иностранцами есть у меня.

      Но я с удовольствием почитала и другие мнения и обязательно приму их к сведению. Спасибо!

      • Karina Sunlife:

        Чеширская, Вы не стесняйтесь и быстрее переводите знакомство со своим немцем и шведом в скайп, сами потом намного лучше разберетесь что он за человек, в письме есть время написать красиво и показать себя в более выгодном свете, а в скайпе даже в режиме чата очень многое становится ясным. А уж тем более пусть приезжают. То, что со шведом неясно сейчас, в скайпе выяснится. Но у мужчин, работающих с компьютером есть некоторая особенность — они очень стеснительны с из-за этого скованы в отношениях с женщинами. Он может боится «ляпнуть» что-нибудь не то, и прекратить переписку. Если Вас что-то смущает просто проверьте это и не тратьте зря своё время на этого человека. Кто хочет чего-то реального слишком долго не тянет с перепиской до первой встречи.

        • Чеширская:

          Спасибо, Карина )))

          Вот с немцем и испанцем помоложе (36 лет, такой душка… такой искренний, что я порой сомневаюсь что ему 36, а не 3 — что думает, то и говорит, умиляет ей-богу)договорилась не сегодня. Честно говоря, как-то волнительно. Боюсь разочароваться, боюсь разочровать. Уж очень эти два товарища склонны меня идеализировать.

          Швед отчаянно сопротивляется, тем более что у него есть весская отговорка — на том сайте, где мы общаемся нельзя просто так обмениваться никакими контактами. Любой контакт только за деньги. Мне просить не удобно. Они все страшно боятся любых разговоров о деньгах (я не жадный, я экономный (с) «Домовенок Кузька», хе-хе) Короче он сам не заикается, я не настаиваю, но начала по одной букве передавать ему свой ник в Скайпе — если уж и удалят за нарушение анкету с сайта, то только мою ))) Хотя тоже вряд ли — я за это время немного подружилась с редактором блога этого сайта — ей очень нравится как я пишу рассказы, может замолвит словечко, если что )))

          Но я думаю, что главной причиной является все же то, что вы, Карина, написали — приобретенная роботь компьютерщика. Я это знаю не по наслышке — я закончила ВУЗ, полный компьютерщиков и в личной жизни имею массу таких знакомых. Все, что вы написали — правда, большинство из них совсем не устроены в личной жизни именно по этой прчине — они со своими компами совершенно оторваны от жизни и не имеют ни малейшего представления как обращатья с девушкой. В этом смысле они сущие дети, хотя во всех остальных, порой, любому фору дадут — собраные. организованые, ответственные и зачастую очень эрудированные и с потрясающим чувством юмора (швед не исключение). Хорошие по сути парни. Но у нас с ним много общего. И именно поэтому я боюсь на него давить и потерять его. Он недавно меня предупредил, что с марта месяца у него будет совсем мало времени на общение, потому что начинается пора подготовки к постулению и у него начинаются курсы с абитуриентами.

          Я написала ему (перевод и вырвано из контекста, но…):

          Вы не правы, Андрэас. Я знаю, о чем говорю. Не к каждому другу можно обратиться в такой ситуации и не каждый друг все бросит и поедет помогать. Значит вы хороший друг.

          Андрэас, вы извините, я мало пишу в последнее время. Тоже очень много работы. Я недавно закончила один проект и теперь мне нужно передать его на рассмотрение в государственный пожарный надзор министерства по чрезвычайным ситуациям. Мне нужно все подготовить для этого. Письма, документы. Это не трудно, но главное ничего не забыть, поэтому мне нельзя отвлекаться. Извините.

          А вчера еще отмечали день рождения моего коллеги. Ходили в кафе. Поздно пришла, мало спала. Сегодня в голове вата, а не мозги… Не сердитесь на меня, пожалуйста.

          Андрэас, я сегодня заметила, что много ваших вопросов остались без ответов. Хочу исправить свою ошибку. Я не знаю, станет ли мой сын звездой хоккея, это решать ему. Пока он не заявлял о своем желании. Но если решит – я сделаю все, чтобы помочь ему. Вы так часто спрашиваете про хоккей. Вы, наверное, активный хоккейный болельщик? Болеете за MODO Hockey или за вашу сборную? Насколько я знаю, она у вас сильная. В новостях читала, что пять шведских команд расторгли контракты со Шведской хоккейной лигой и хотят создать совместно с Финляндией и Норвегией Европейскую хоккейную лигу. Вы что-нибудь об этом знаете?

          Вы спрашивали про историю возникновения праздника «День защитника отечества». В нем нет ничего романтичного. Его история началась еще тогда, когда Беларусь входила в состав Российской империи и связана с революцией и созданием Советского Союза . 23 февраля 1918 года – это день создания рабоче-крестьянской красной армии. Тогда была 1 мировая война, а практически всю царскую армию расстреляли большевики, пришедшие к власти. Но с Кайзером же кто-то должен был воевать. Вот и собрали рабочих и крестьян для войны. Вот такая вот история )))

          Андреас, мне очень жаль, что сейчас мы не можем много общаться. Боюсь, что в марте общение может совсем прекратиться, потому что вы будете очень заняты. Мне бы этого не хотелось. С вами очень интересно. Мне не хватает вас и вашего хитрого «хехехе» . Пожалуйста, не исчезайте из моей жизни навсегда. Понимаю, что будете заняты и совсем без сил. Но хотя бы строчку, чтобы сказать, что все у вас в порядке, что вы живы и здоровы. Хорошо?

          Его ответ:

          Я думаю, вы правы, давая вашему сыну принимать свои собственные решения.

          Я слышал кое-что о северной лиге … они говорят еще о том, что сделают такую же для футбола. Но хоккей огромный, там, где я вырос, Modo не была одной из самых популярных команд. =) =) Я не большой поклонник хоккея. Это только одна из тех вещей, о которых я автоматически думаю, когда речь идет о коньках.

          Не волнуйтесь, пожалуйста, я не буду исчезать … Я могу только отвечать не так быстро =) =)

          Приятного Четверга, Ольга.

          Простите, что я вывалила на вас подробности переписки — просто хотела показать на каком уровне идет общение. Мне кажется человек все-таки во мне заинтересован, но сковывает сам себя. Он почему-то считает себя малоинтересным человеком. Я не пытаюсь доказать ему обратное, но каждый раз подчеркиваю, что лично мне с ним ужасно интересно… Не знаю. Надеюсь до конца месяца все-таки вывести его на Скайп. а нет — тогда просто закрою глаза на все свои виды на него и буду дальше получать удовольствие от нашего дружеского общения. Пусть лучше так, чем если я стану настаивать и оттолкну его. Может не права, но мне мои чувства подсказывают так.

          • Dina:

            Хорошая у вас переписка, Ольга. Конечно продолжайте и переписку и в скайпе поболтайте. Действуйте как подсказывают Вам Ваши чувства. Вот я например уже год переписываюсь и ничего большего кроме переписки не добилась. Так и сижу со своими чувствами. И напоминает мне это фильм с Сандрой Балок «Все о Стиве», когда она в конце говорит: «Отпусти его. Если тебе приходится преследовать его (гоняться за ним), возможно он с самого начала был не твоим.»

            • Karina Sunlife:

              Dina, если это переписка не повод для Вас попрактиковаться в языке и узнать лучше культуру той страны изнутри, то мне кажется он Вам морочит голову. За год уже можно было принять решение о том, чтобы познакомиться в реальности. Вы уверены, что Вам нравится быть здравомыслящим развлечением для него? Если нет, то напишите, что подруга предлагает познакомиться в реальности с хорошим мужчиной для создания семьи, который уже давно хочет познакомиться именно с Вами. И скорее всего Вы согласитесь познакомиться с ним, поскольку тот (иностранный) мужчина, имеет другие намерения относительно Вашей переписки, раз так долго тянет с реальной встречей. Ну или придумайте сами красивую и вескую причину, которая спровоцирует его на конкретные действия.
              И ищите нового интересного собеседника. Удачи Вам.

            • Чеширская:

              Дина, да, я читала вашу историю. Мне жаль, что вы так безнадежно увлеклись этим человеком. Его поведение мне кажется странным. А когда я что-то не понимаю, я обычно говорю об этом прямо: «Эй, парень, ты ведешь себя странно. Может объяснишь мне что происходит?». Признаюсь — некоторые после этих слов исчезают бесследно. Но нормальные люди обычно дают ответы на четко поставленные вопросы. И в том, и в другом случае ситуация становится ясной и понятной. Но так делаю я. Как будет лучше для вас — знаете только вы.

              Может, вы решитесь и, наконец, спросите его прямо? Тогда, во всяком случае, разрешится эта неопределенность. Недаром же говорят — неизвестность хуже смерти. Год — это существенный срок. Даже если результат будет отрицательным, у вас будут все основания начинать приучать себя не думать об этом человеке. Страшно, понимаю. Но ведь может быть и положительный ответ. Может человек объяснит вам почему он так себя ведет и вы сможете вместе рассеять его и ваши, заодно, сомнения и страхи. Понимаете, у мужчин много комплексов о которых мы, женщины, порой даже не догадываемся. И зачастую они у них на ровном месте. От невысказанности. Дина, отношения — это всегда работа двух человек и в основном должна строиться на диалоге. Еще раз повторю, я сделала бы так. А как поступить вам решайте сами. Мне кажется там уже нечего терять.

              Моя ситуация несколько иная. У меня нет чувств и привязанности к этому человеку. Мне интересно с ним, может быть и появились бы чувства, подпусти он меня ближе. Но я не зацикливаюсь на этом. Он не один в моей жизни и даже если время разведет нас в разные стороны я, наверное, буду скучать, но страдать и рвать сердце точно не буду. Я продолжаю общаться с массой людей и это дает мне уверенность. И если не возникнет между нами никаких чувств, что ж я продолжу просто наслаждаться чертовски приятным общением. А что еще надо-то, если планов никаких других нет?

              Может быть вам попробовать рассеять свое внимание и свои эмоции на кого-нибудь еще?

              • Dina:

                Спасибо Вам, Ольга, за идею! Очень всё понятно. 😛

              • Tina:

                Чеширская, вы так классно пишете. Это просто бомба:

                «А когда я что-то не понимаю, я обычно говорю об этом прямо: “Эй, парень, ты ведешь себя странно. Может объяснишь мне что происходит?”. Признаюсь – некоторые после этих слов исчезают бесследно.»

                По моему опыту после того, как начинаешь выяснять что происходит обычно пропадают все мужчины :)))

                • Чеширская:

                  Тина, мне кажется, в данном случае, все зависит еще от того как спросить. Не выяснять отношения я призываю, а конструктивно объяснить мужчине, что вы не понимаете его, но готовы выслушать. Без наездов и истерик. И обязательно, объяснить свою позицию. Большинство женщин склонно самостоятельно додумывать причины и смысл поведения мужчин. И обычно эти додумывания бывают ошибочны. Что-то вроде: не пришел вовремя домой – значит у любовницы, сидит дома за компом безвылазно – значит общается с любовницей, не позвонил – значит не любит. Знакомо? Я лично считаю, что лучше сразу человеку сказать: «Я не понимаю что происходит и поэтому могу подумать так-то… Это так? Если ты мне ничего не расскажешь, я начну горячиться и делать глупости». Не люблю неопределенности. Еще раз повторю – здравомыслящие, ценящие женщину мужчины, обычно отвечают на конкретно поставленные вопросы. Вы понаблюдайте, как они общаются между собой. У мужиков обычно все конкретно, если конечно они не профессиональные шулеры и аферисты, и если дело не касается бизнеса, в котором важно кто кого наебет (простите мне мой французский 😉 ) Если исчезают – значит, им не выгоден диалог и им есть что скрывать.
                  Буквально месяц назад было. Я встречаюсь с мужчиной. Чисто для секса. Даже отношениями-то не назовешь. И вдруг он исчезает. Перестает звонить, писать (мы с ним на лавпланет познакомились и там же и общаемся). Пишу ему: «Что происходит? Тебя что-то перестало устраивать? Просто скажи мне об этом и я уйду». Получаю ответ: «Нет, меня все устраивает. Просто машина сломалась, вот с ней и трахаюсь – отнимает все время и средства. Починю — приеду». Ему даже в голову не пришло позвонить мне и предупредить, он не думал, что мне могут быть интересны его проблемы и что это может как-то меня напрягать. А могла придумать сама Бог знает что (что-то не так сказала/сделала, нашел другую, обиделся на что-то, болеет/умирает), обидеться, забиться в угол и сама прекратить общение, а потом страдать от этого и искать причины в себе.
                  Есть, конечно люди, которые любят поиграть во всякие психологические игры, кто кого переиграет… Но я не люблю такие игры и не хочу иметь отношения с людьми, играющими в такие игры. Они выматывают и лишают покоя. А мне дорого мое время и мое душевное равновесие. Намного все легче и проще, когда с человеком можно вести диалог, а не юлить и не манипулировать. Я не говорю, что я права, но объясняю, почему мне так проще.

                • Та_самая_Чеширская:

                  Тина, мне кажется, в данном случае, все зависит еще от того как спросить. Не выяснять отношения я призываю, а конструктивно объяснить мужчине, что вы не понимаете его, но готовы выслушать. Без наездов и истерик. И обязательно, объяснить свою позицию. Большинство женщин склонно самостоятельно додумывать причины и смысл поведения мужчин. И обычно эти додумывания бывают ошибочны. Что-то вроде: не пришел вовремя домой – значит у любовницы, сидит дома за компом безвылазно – значит общается с любовницей, не позвонил – значит не любит. Знакомо? Я лично считаю, что лучше сразу человеку сказать: «Я не понимаю что происходит и поэтому могу подумать так-то… Это так? Если ты мне ничего не расскажешь, я начну горячиться и делать глупости». Не люблю неопределенности. Еще раз повторю – здравомыслящие, ценящие женщину мужчины, обычно отвечают на конкретно поставленные вопросы. Вы понаблюдайте, как они общаются между собой. У мужиков обычно все конкретно, если конечно они не профессиональные шулеры и аферисты, и если дело не касается бизнеса, в котором важно кто кого наебет (простите мне мой французский 😉 ) Если исчезают – значит, им не выгоден диалог и им есть что скрывать.

                  Буквально месяц назад было. Я встречаюсь с мужчиной. Чисто для секса. Даже отношениями-то не назовешь. И вдруг он исчезает. Перестает звонить, писать (мы с ним на лавпланет познакомились и там же и общаемся). Пишу ему: «Что происходит? Тебя что-то перестало устраивать? Просто скажи мне об этом и я уйду». Получаю ответ: «Нет, меня все устраивает. Просто машина сломалась, вот с ней и трахаюсь – отнимает все время и средства. Починю — приеду». Ему даже в голову не пришло позвонить мне и предупредить, он не думал, что мне могут быть интересны его проблемы и что это может как-то меня напрягать. А могла придумать сама Бог знает что (что-то не так сказала/сделала, нашел другую, обиделся на что-то, болеет/умирает), обидеться, забиться в угол и сама прекратить общение, а потом страдать от этого и искать причины в себе.

                  Есть, конечно люди, которые любят поиграть во всякие психологические игры, кто кого переиграет… Но я не люблю такие игры и не хочу иметь отношения с людьми, играющими в такие игры. Они выматывают и лишают покоя. А мне дорого мое время и мое душевное равновесие. Намного все легче и проще, когда с человеком можно вести диалог, а не юлить и не манипулировать. Я не говорю, что я права, но объясняю, почему мне так проще.

          • Karina Sunlife:

            Чеширская, у Вас действительно интересная переписка. Я не знаю, что Вы писали ему о своей работе, но в Швеции разделение на социальные классы, похоже, это не только уровень жизни, это ощущается и в рамках общения с людьми, они строго этого придерживаются. Если у него нет своих детей, то он может волноваться, что не сойдется вашим сыном. На сайтах их специально дополнительно запугивают, чтобы дольше удержать там, ведь если Вы обменяетесь адресами, для сайта клиент уйдет… И еще всякие их местные форумы со страшилками о «восточных» женщинах…
            Если хотите развивать отношения с ним, то не сильно проявляйте инициативу в развитии отношений, попробуйте по-женски вызвать его интерес к Вам, как мужчины, но тонко. Не знаю почему, но у меня к скандинавам особая склонность с юности. И так, пообщавшись с разными мужчинами, скандинавы у меня на 1-м месте 🙂 Но это не значит, что я буду зацикливаться на этом.
            В общем общайтесь пока ВАМ это интересно и доставляет удовольствие, но из вежливости не тяните, если дело не развивается, и еще и напрягает.

            • Чеширская:

              ну и что… вышла я сегодня с немцем в Скайп. Девочки. Это капец. Такой простоты я не ожидала даже от него:

              [2:11:35] Rolf Westendorb: I have eaten so much, 8 sausages and 5 breds
              [2:11:45] Rolf Westendorb: now i am unable to move
              [2:12:00] Rolf Westendorb: and so you see
              [2:12:19] Rolf Westendorb: i need a woman paying attention an me
              [2:12:28] Ольга: it’s good when a man eats well
              [2:12:42] Rolf Westendorb: but i am not thick !!!!
              [2:13:39] Ольга: vice versa))) you need a lot of feed
              [2:13:50] Rolf Westendorb: i think so
              [2:14:48] Rolf Westendorb: i need you for cooking, for washing, for loving, for hold my hand for speaking, for loving and
              [2:14:53] Rolf Westendorb: for loving
              [2:15:52] Ольга: and that in this list the most important thing?
              [2:16:41] Rolf Westendorb: no
              [2:16:50] Rolf Westendorb: the most importing thing is loving
              [2:17:11] Rolf Westendorb: i naturally mean the loving of the soul
              [2:18:02] Ольга: You know, I can not cook)
              [2:18:08] Rolf Westendorb: olga,
              [2:18:29] Rolf Westendorb: we will help us one another
              [2:18:33] Rolf Westendorb: i will cook
              [2:18:51] Rolf Westendorb: but
              [2:19:13] Rolf Westendorb: i am
              [2:19:24] Rolf Westendorb: really about 20 yeras older than you
              [2:20:09] Rolf Westendorb: but in my soul I am 20 years younger than 54
              [2:20:35] Ольга: I know. )))
              [2:20:49] Rolf Westendorb: and i will give you the most beautiful flowers every dday
              [2:21:30] Rolf Westendorb: olga
              [2:21:48] Rolf Westendorb: how great is minsk
              [2:22:47] Ольга: In this case, if I should keep all of your estate — you’re better off instead of flowers every day, give me a vacuum cleaner, dishwasher and washing machine)))))))))
              [2:23:07] Ольга: 10 000 000 people
              [2:23:57] Rolf Westendorb: i will give you all. but what I want to say to you, very prooudly: i know two words in russian: DA and NJET
              [2:24:32] Rolf Westendorb: You have to teach me
              [2:24:57] Rolf Westendorb: When I ask you if it is allowed to kiss you you have to say. DA

              Как говорится, без комментариев — ему нужна трепетная, нежная, внимательная ДОМРАБОТНИЦА… и как красиво ввернул — вы же не забывайте, что мне 54 и я на 20 лет вас старше… вот интересно вспомнит он об этом, когда в постель меня тащить будет? 😯 Ржу не могу ))))))))))))))

              • Чеширская:

                А вот с испанцем общение прошло на ура. Он в восторге. Мне все понравилось. Он пытался учить меня испанскому )))))

                Я вот только так и не поняла — или он актер хороший или реально втрескался по уши. Все твердит: «Ольга, вы мне очень нравитесь» и тааааакими глазами смотрит. Честный до смешного. Вот только не знаю, то ли он недоумия, то ли и правда такой искренний без всяких задних мыслей.

                Получила приглашение в августе (по приятному стечению обстоятельств и у меня и у него в это время будет отпуск) приехать к нему с сыном. Короче просидели в Скайпе всю ночь. Я даже спать не ложилась.

                Он рассказывал про свою семью, родителей, братьев, сестер. Приятно порадовало, что все они у него уже семейные. В их семье очень сильные именно семейные традиции. Немного озадачило только одно — он садовник! (и я так думаю, без какого-либо образования). И доход его в месяц составляет всего 1100 евро в месяц. Сам сказал, что это очень мало, потому что средняя зарплата у них порядка 1500-1800 евро. Говрю же, честный до дури. Но он с другом планирует какой-то свой бизнес, про который он пока не хочет говорить, пока все не получится. О сексе маленько поговорили, куда же без этого (хе-хе-хе).

                Ну и к утру, решив, что до августа я обязательно должна выучить испанский язык хотя бы до такого уровня чтобы понимать его признания, мы расстались.

                Все, на ближайшее время программа-минимум выполнена. Как бы только не заснуть сегодня прямо на клавиатуре )))))

                • Лара:

                  Добрый вечер 😉
                  просите, что вмешиваюсь. Мне кажется Вам надо съездить в августе в Испанию исключительно в отпуск к вашему испанцу. Очень хорошая идея! Страну посмотрите, — супер. А касательно зарплат, очень хорошо что он честно сказал. Как бы кто не говорил, но материальное благополучие очень важно для гармонии в семье. Смотрите: Подоходный в Испании при его доходе составит около 20%. Для Европейцев в норме жить в кредит, из-за низких % ставок. Вычитаем ежемесячные выплаты на кредит, страховки, газ итд. Что остается. 😐 А 1,5 ‘0 EUR все-таки ниже ср зарплаты и не на много отличается от 1,1 ‘0 EUR. Я за шведа 🙂 .(!!!!!)

                • Olga:

                  a on sam ne hotel bi podu4itj russkij do takogo-ze ponimanija ego vami? ❓

            • Чеширская:

              Карин, так и делаю — общаюсь и получаю удовольствие. Ничего не напрягает на самом деле. Напрягало бы — давно бы ставила точки над «i». Но пока меня все устаривает. Скайп с ним меня интересует только с той точки зрения, что это было бы удобнее. Сайт, на котором мы общаемся бесплатно позволяет отправлять только сообщения не более 100 символов. Представляете какой геморрой разбить те сообщения, что мы пишем друг другу на -надцать по 100 симоволов. Только поэтому. Чувств, кроме интереса, к нему, наверное, пока никаких не возникает потому, что есть на кого «развеяться». Там такие страсти кипят, а Андрэас, он как тихая гавань, как символ чего-то стабильного, что было, есть и будет всегда. Мне с ним спокойно, как со старым хорошим другом. Хочется, конечно, быть интересной ему как женщина, но сама понимаю, что это скорее мое самолюбие, чем реальный интерес и планы на этого мужчину. Меня очень радует, что у нас много общего. Ни с кем из иностранцев, с которыми я общалась у нас не было столько общих тем, близких и знакомых нам обоим. Он присылал мне фотографии кафедры на которой работает. А я ему в ответ фотографию почти такой же лаборатории в которой я когда-то работала студенткой. Его это зацепило. И то что мне знаком именно такой тип мужчин — компьютерщики. Он видит что я его понимаю. Наверное, поэтому нам комфортно вместе. Это что-то вроде вашей истории с Реми. Вы должны меня понять, Карина. Вам это знакомо.

              Я вот пока писала тут все сама себе подумала — а вот что я буду делать, если он вдруг реально исчезнет. Честно сама себе ответила — не знаю. Правда не знаю. Может быть вдруг и заноет где-то что-то… К хорошему ведь быстро привыкаешь. Но я решила, что я не буду думать об этом сейчас. Я подумаю об этом после. Буду решать проблемы по мере их поступления.

              Вот. ))))))

              п.с. а вот по поводу социального расслоения хотелось бы поподробнее. Мы с ним заканчивали родственные ВУЗы, работаем по очень близким специальностям. Может он вдруг оказаться из того социального слоя, которому вдруг не положено общаться в образованными развитыми женщинами? 😉

              • Karina Sunlife:

                Чеширская, Вы сами ответили на все свои вопросы.
                С немцем, похоже, Вам самой уже все ясно, к тому же в Германию уехать очень сложно. А в данном случае разве есть ради кого туда ехать?
                С испанцем не торопитесь, просто пообщайтесь, посмотрите. До августа еще есть время, кто знает, может Вам потом и самой не захочется встречаться с ним. Разговор про низкие доходы при первом созвоне, по-моему, не самый хороший признак.
                А вот Скандинавия по прежнему манит и привлекает 🙂 (и уехать туда проще). У Вас не должно быть социальных различий со шведом по их меркам. Может он боится, что он Вам не понравится при более близком общении?
                Не бойтесь никого потерять, Ваше мимо Вас не пройдет, а следующий будет лучше — у меня это правило всегда срабатывало. И попробуйте со шведом сбавить обороты немного, может он начнет волноваться и больше проявлять инициативы. В общем, просто смотрите по обстоятельствам, тешьте свое женское самолюбие, но с эмоциями осторожнее, продолжайте действовать и получать удовольствие от общения хоть с этими, хоть со следующими.
                Кто знает, может мы с Вами однажды встретимся случайно где-нибудь в Швеции ;-)…

                • Чеширская:

                  Карина, вы просто читаете мои мысли ))) Все вижу, все понимаю,здраво оцениваю. Обороты сбавить, говорите? Да я вот, думаю, что они сами собой в марте сбавятся. Вот и посмотрим, кто чего стоит…

                  Кто знает… сколько там той Швеции 😉 Меня бы личная встреча в Швеции или в любой другой стране приятно порадовала бы. А откуда вы вообще?

                • Чеширская:

                  Спасибо, Карина, уже сбавила ))) И уже как-то давно в отношениях с мужчинами ничего не боюсь – ни разочарований ни потерь… застоя только боюсь )))
                  Кто знает… кто знает… Сколько там той Швеции 😉

                • Та_самая_Чеширская:

                  Спасибо, Карина, уже сбавила ))) И уже как-то давно в отношениях с мужчинами ничего не боюсь – ни разочарований ни потерь… застоя только боюсь )))

                  Кто знает… кто знает… Сколько там той Швеции 😉

              • prostonatasha:

                Мне все-таки кажется, что не стоит делать далеко идущие выводы до знакомства в реале.Интернет — такая штука коварная. для отсеивания кандидатов — способ на раннем этапе хороший. но у него может быть мульон его личных причин для того. чтобюы ответить так или эдак или не иметь возможночтсти не выходить на связь какое-то время. а мы склонны уже эти причины придумать за него и поверить в них.

                • Чеширская:

                  Правда ваша, ПростоНаташа ))) Я тоже так думаю. И именно поэтому стараюсь не отказывать в личных встречах. Только они на самом деле все расставят по своим местам. А вот уже достоин ли человек личной встречи покажет Интернет ))) если человек в интернете совсем не адекватен, то о какой личной встрече может идти речь )))) Так что я обеими руками за!
                  По поводу нашей женской склонности додумывать и придумывать я уже писала выше в своем ответе Тине. Можно я не буду повторяться? Тем более, что наши с вами мысли по этому поводу сходятся.

                • Та_самая_Чеширская:

                  Правда ваша, ПростоНаташа ))) Я тоже так думаю. И именно поэтому стараюсь не отказывать в личных встречах. Только они на самом деле все расставят по своим местам. А вот уже достоин ли человек личной встречи покажет Интернет ))) если человек в интернете совсем не адекватен, то о какой личной встрече может идти речь )))) Так что я обеими руками за!
                  По поводу нашей женской склонности додумывать и придумывать я уже писала выше в своем ответе Тине. Можно я не буду повторяться? Тем более, что наши с вами мысли по этому поводу сходятся

              • Чеширская:

                Лара, спасибо за мнение ))) Я так и сделаю. Я обязательно поеду туда в отпуск (если конечно мои финансовые возможности меня не подведут). Я в любом случае ничего не теряю. И отдохну, и страну посмотрю, и товарища в его среде обитания понаблюдаю, в постели опробую. Тем более, что есть возможность сэкономить средства на питании и проживании. Грех отказываться от такой возможности. Совмещу приятное с полезным.
                И с выводами пока горячиться не буду. Этот человек мне симпатичен, во-первых, своей откровенностью, во-вторых, своим достаточно серьезным ко мне отношением. Он просто светится от счастья. Он реально настроен жениться. Мы уже не один вечер общаемся в Скайпе и я вижу, что это человек без фиги в кармане и камня за пазухой. Когда он сказал мне, что не сможет содержать меня и сына, я спросила: «А как же ты тогда семью заводить собираешься, если ты не можешь себе это позволить?». Он просто ответил: «Просто работать должны мы оба. Я уже смотрел на наших сайтах – с твоим образованием и специальностью ты можешь найти у нас хорошую работу. Только тебе нужно, находясь еще в своей стране, выучить испанский язык (я помогу – сказал он мне), улучшить свой английский. И из своей страны рассылать резюме для устройства на работу. Тогда ты сможешь ехать к нам, уже зная, что у тебя есть работа. Ты будешь уверена, даже если у нас с тобой ничего не получится. Я верю в тебя! Ты умная, ты сможешь. Я буду помогать тебе. У нас тут много людей из России и Украины – и у всех есть работа».
                Мне нравится его готовность помогать. Каждый день по два часа он занимается со мной испанским. И ни разу не засмеялся над моими дурацкими попытками повторить то, что он сказал. Он полазил по испанским сайтам трудоустройства и сбросил мне информацию, какой уровень зарплаты предлагают в их стране за мою работу. Какие требования, предъявляют к соискателям. Мне кажется, он даже стал мной гордиться после этого. Он тащится от моего сына – я знакомила их по Скайпу. Мне понравилось, что он очень подробно стал расспрашивать меня, как я люблю проводить свободное время. Искал общие интересы. Спрашивал, допускаю ли я раздельные хобби и проведение досуга: «Я люблю играть с друзьями в футбол, а потом мы идем пить пиво. Ты найдешь, чем себя занять в это время?». Мне кажется это достаточно продуманный и рациональный подход к созданию семьи – договориться обо всем на берегу, чтобы потом не было неприятных сюрпризов. Пока так. Но я все еще не спешу с выводами. Думаю, еще до лета у меня будет возможность выяснить – стоит ли именно этот человек того, чтобы я прилагала столько усилий.
                А по поводу шведа… Знаете, девчонки, с ним все очень не однозначно. Во-первых я совсем не уверена, намерен ли он жениться или просто убивает время в интернете за приятными беседами. Все это, конечно, очень здорово, но моя-то цель другая. Он в последнем письме обмолвился о том, что ищет чувства, но очень сомневается в возможности найти их в интернете. То есть ему все-таки нужны чувства (а то я уж стала задумываться, что он совсем холодный неэмоциональный викинг, блин), но я, судя по всему, в нем их не вызываю. Черт его поймешь этого шведа с его скандинавской сдержанностью. И хобби у него – работа. Знаете, про таких, наверное, говорят – женат на своей работе. Я сама трудоголик и могу его понять, но даже я считаю, что во всем должна быть мера. Да и о зарплате преподавателя университета в Швеции я могу только догадываться, а сам о ней говорить он не спешит. Если она на таком же уровне как у нас в Беларуси, то это грустно. И как писала в комментарии ниже Елена – похоже, мои откровения о своей работе вызывают в нем комплексы. Не радость за меня, не гордость, как в случае с испанцем, а какое-то чувство ущербности что ли… типа «Черт, не слишком ли я серый на ее фоне?». Может именно этим объясняется его постоянная фраза «Я простой шведский парень», может быть я слишком не простая для него… Мне трудно понять таких людей, которые комплексуют на фоне чужих успехов, потому что я сама всегда искренне радуюсь и очень уважаю людей, добившихся успеха. А ведь ему самому есть чем гордиться, но он, кажется, этого не понимает. И наверное ему всю жизнь придется это объяснять и доказывать, чтобы он поверил в себя…
                Короче, в обоих случаях, есть о чем подумать. И я думаю, не забывая при этом приятно общаться и стрелять глазами в кого-нибудь еще )))
                PS/ Ах да, кстати, и с немцем я, все-таки, продолжаю общаться. Тут уже скорее из жалости (и когда уже мы, славянские женщины, вытравим из себя эту глупую никчемную всепоглощающую жалость ко всем сирым и обездоленным? – вопрос риторический, можно не отвечать 😉 ) Знаете, девочки, я когда на него в Скайпе смотрю, я вижу престарелого (а ему ведь всего 54!), изможденного работой (и нафиг она ему нужна в таком-то количестве, вот не пойму, если удовольствия от нее никакой), отчаянно голодного (вы бы видели его глаза, когда мы говорили про грибной суп, который я готовила и из-за которого не вышла вовремя в Скайп), неухоженного мужчину. Позавчера он расспрашивал меня умею ли я гладить рубашки и жаловался, что у него это совсем не получается – все время складки образовываются там где не надо. Вот на него смотришь и понимаешь – ему действительно не хватает женской руки. И чисто по-человечески его жаль. Ему хозяйка нужна. Мне кажется, ему нужно искать не такую женщину как я, с амбициями и большими планами на будущее, а женщину попроще, умеющую получать удовольствие от наведения уюта и заботы о мужчине. Есть такие женщины, которые умеют растворяться в мужчинах и получать от этого удовольствие. Может быть, здесь на сайте найдется такая женщина? Я бы с удовольствием вас познакомила. Потому что неплохой, по сути, мужик пропадает. Его откормить, в порядок привести – цены ему не будет. Он начитанный, умный, обаятельный и достаточно искренний. Такой холодильник перед носом не захлопнет и ответственность за женщину на себя возьмет (он до сих пор дружит со своей бывшей женой, которая когда-то бросила его). И сердце за него болит, а сама умом понимаю, что вряд ли я смогу дать ему то, что ему так необходимо. А если ломать себя ради кого-то начну, счастья это все равно никому не принесет. Женщины, отзовитесь!

              • Та_самая_Чеширская:

                Лара, спасибо за мнение ))) Я так и сделаю. Я обязательно поеду туда в отпуск (если конечно мои финансовые возможности меня не подведут). Я в любом случае ничего не теряю. И отдохну, и страну посмотрю, и товарища в его среде обитания понаблюдаю, в постели опробую. Тем более, что есть возможность сэкономить средства на питании и проживании. Грех отказываться от такой возможности. Совмещу приятное с полезным.

                И с выводами пока горячиться не буду. Этот человек мне симпатичен, во-первых, своей откровенностью, во-вторых, своим достаточно серьезным ко мне отношением. Он просто светится от счастья. Он реально настроен жениться. Мы уже не один вечер общаемся в Скайпе и я вижу, что это человек без фиги в кармане и камня за пазухой. Когда он сказал мне, что не сможет содержать меня и сына, я спросила: «А как же ты тогда семью заводить собираешься, если ты не можешь себе это позволить?». Он просто ответил: «Просто работать должны мы оба. Я уже смотрел на наших сайтах – с твоим образованием и специальностью ты можешь найти у нас хорошую работу. Только тебе нужно, находясь еще в своей стране, выучить испанский язык (я помогу – сказал он мне), улучшить свой английский. И из своей страны рассылать резюме для устройства на работу. Тогда ты сможешь ехать к нам, уже зная, что у тебя есть работа. Ты будешь уверена, даже если у нас с тобой ничего не получится. Я верю в тебя! Ты умная, ты сможешь. Я буду помогать тебе. У нас тут много людей из России и Украины – и у всех есть работа».

                Мне нравится его готовность помогать. Каждый день по два часа он занимается со мной испанским. И ни разу не засмеялся над моими дурацкими попытками повторить то, что он сказал. Он полазил по испанским сайтам трудоустройства и сбросил мне информацию, какой уровень зарплаты предлагают в их стране за мою работу. Какие требования, предъявляют к соискателям. Мне кажется, он даже стал мной гордиться после этого. Он тащится от моего сына – я знакомила их по Скайпу. Мне понравилось, что он очень подробно стал расспрашивать меня, как я люблю проводить свободное время. Искал общие интересы. Спрашивал, допускаю ли я раздельные хобби и проведение досуга: «Я люблю играть с друзьями в футбол, а потом мы идем пить пиво. Ты найдешь, чем себя занять в это время?». Мне кажется это достаточно продуманный и рациональный подход к созданию семьи – договориться обо всем на берегу, чтобы потом не было неприятных сюрпризов. Пока так. Но я все еще не спешу с выводами. Думаю, еще до лета у меня будет возможность выяснить – стоит ли именно этот человек того, чтобы я прилагала столько усилий.

                А по поводу шведа… Знаете, девчонки, с ним все очень не однозначно. Во-первых я совсем не уверена, намерен ли он жениться или просто убивает время в интернете за приятными беседами. Все это, конечно, очень здорово, но моя-то цель другая. Он в последнем письме обмолвился о том, что ищет чувства, но очень сомневается в возможности найти их в интернете. То есть ему все-таки нужны чувства (а то я уж стала задумываться, что он совсем холодный неэмоциональный викинг, блин), но я, судя по всему, в нем их не вызываю. Черт его поймешь этого шведа с его скандинавской сдержанностью. И хобби у него – работа. Знаете, про таких, наверное, говорят – женат на своей работе. Я сама трудоголик и могу его понять, но даже я считаю, что во всем должна быть мера. Да и о зарплате преподавателя университета в Швеции я могу только догадываться, а сам о ней говорить он не спешит. Если она на таком же уровне как у нас в Беларуси, то это грустно. И как писала в комментарии ниже Елена – похоже, мои откровения о своей работе вызывают в нем комплексы. Не радость за меня, не гордость, как в случае с испанцем, а какое-то чувство ущербности что ли… типа «Черт, не слишком ли я серый на ее фоне?». Может именно этим объясняется его постоянная фраза «Я простой шведский парень», может быть я слишком не простая для него… Мне трудно понять таких людей, которые комплексуют на фоне чужих успехов, потому что я сама всегда искренне радуюсь и очень уважаю людей, добившихся успеха. А ведь ему самому есть чем гордиться, но он, кажется, этого не понимает. И наверное ему всю жизнь придется это объяснять и доказывать, чтобы он поверил в себя…

                Короче, в обоих случаях, есть о чем подумать. И я думаю, не забывая при этом приятно общаться и стрелять глазами в кого-нибудь еще )))

                PS/ Ах да, кстати, и с немцем я, все-таки, продолжаю общаться. Тут уже скорее из жалости (и когда уже мы, славянские женщины, вытравим из себя эту глупую никчемную всепоглощающую жалость ко всем сирым и обездоленным? – вопрос риторический, можно не отвечать 😉 ) Знаете, девочки, я когда на него в Скайпе смотрю, я вижу престарелого (а ему ведь всего 54!), изможденного работой (и нафиг она ему нужна в таком-то количестве, вот не пойму, если удовольствия от нее никакой), отчаянно голодного (вы бы видели его глаза, когда мы говорили про грибной суп, который я готовила и из-за которого не вышла вовремя в Скайп), неухоженного мужчину. Позавчера он расспрашивал меня умею ли я гладить рубашки и жаловался, что у него это совсем не получается – все время складки образовываются там где не надо. Вот на него смотришь и понимаешь – ему действительно не хватает женской руки. И чисто по-человечески его жаль. Ему хозяйка нужна. Мне кажется, ему нужно искать не такую женщину как я, с амбициями и большими планами на будущее, а женщину попроще, умеющую получать удовольствие от наведения уюта и заботы о мужчине. Есть такие женщины, которые умеют растворяться в мужчинах и получать от этого удовольствие. Может быть, здесь на сайте найдется такая женщина? Я бы с удовольствием вас познакомила. Потому что неплохой, по сути, мужик пропадает. Его откормить, в порядок привести – цены ему не будет. Он начитанный, умный, обаятельный и достаточно искренний. Такой холодильник перед носом не захлопнет и ответственность за женщину на себя возьмет (он до сих пор дружит со своей бывшей женой, которая когда-то бросила его). И сердце за него болит, а сама умом понимаю, что вряд ли я смогу дать ему то, что ему так необходимо. А если ломать себя ради кого-то начну, счастья это все равно никому не принесет. Женщины, отзовитесь!

                • Viola:

                  Interesno, esli horoshij muzcina poznakomljusj s udovoljstvijem, tem bolle sto svobodno govorju po nemecki, a perepiska po internetu zanimajet mnogo vremeni i sil

                • светлана:

                  Привет!
                  Мне бы хотелось познакомиться с вашим немцем—рубашечки гладить и супчик варить!!
                  Света-рязань)))))

                • Та_самая_Чеширская:

                  Viola, Света-Рязань, простите меня, девочки. Поговорила я с немцем, спросила, как он отнесется если я познакомлю его с другой женщиной, способной заботиться о нем. Он обиделся. Сказал: «Я выбрал вас и хотел быть с вами. Зачем мне другая женщина». Честно говоря, я не ожидала такой реакции и такой обиды с его стороны. Жалею, что все это затеяла и, возможно, действительно обидела человека. Теперь он считает сводницей и общение свел к минимуму. Эх… говорят же — благими намерениями дорога в ад вымощена ((( Простите, что и вас обнадежила. Каюсь.

          • Елена:

            Извините что я со своими 5 копеек лезу но для этого и есть это форум. У меня сложилось впечатление что вы давите на этого молодого человека «не исчезай..мне с тобой интересно.. я такая умная такие проекты для министерства дела..» Извините немного грубовато с моей стороны, но мы с вами одного возраста и сыновья тоже. Ваши коментарии очень трезвые но для себя самой вы не можете найти правильную линию отношений. Я это тоже все пережила. Пока не поймала тактику по переписке с иностранцами. Шаг вперед-два назад и если человек не исчезает тогда меняем тактику: Два шага вперед один назад. Помните курицу ? Не быстро я ли бегу? а если петух не догонит то я хотя бы согреюсь ( читай опыта виртуального флирта наберусь).
            Еще один момент поставте возрастные рамки помня при этом, что молодой 33 летний образованный человек без детей быстрее возьмет 23-28 летнюю красавицу которыми сайты переполнены. И что будет за 3-5 лет если он слишком молод или наоборот слишком стар? Опять начинать поиски сначала потому что молодой бросил или вы еще ого-го а он уже старик. Слишком широкий возрасной диапазон (больше 12 лет) ставит вызывает у мужчин сомнение: она хочет семью или любой ценой выехать ? Желаю удачи.

            • Чеширская:

              Елена, хотела сказать вам огромное спасибо за ваши 5 копеек. Знаете, ваш комментарий заставил на многие вещи посмотреть по-другому. Я, действительно, много не замечала и не осознавала.
              Давлю? Наверное, вы правы. Но мне кажется не столько тем, что говорю о том, что он мне интересен (поверьте, его самооценке это совсем не помешает), сколько своими рассказами о работе. Похоже, это его все-таки пугает и вызывает неуверенность. Есть такая категория мужчин, которые не совсем уверены в себе и своих достижениях. Швед, кажется, из таких. Сделала выводы.
              Возрастные рамки… Молодой без детей предпочтет молодую красавицу. В принципе, осознаю, но не парюсь. Если предпочтет, что ж значит туда ему и дорога – к молодым, полным нездоровых жизненных амбиций, плохо понимающим чего они хотят в жизни, с их запросами и капризами (а иначе почему они еще не замужем и годами зависают на сайтах знакомств) . Значит это не мое. Мне нужен мужчина, который в состоянии оценить меня. Я знаю многих мужчин, которые оценили все преимущества женщин за 30. Они сами так и говорят: «Еще молода и красива, но уже интересна и точно знает чего хочет и ко многим вещам в жизни относятся проще». Я одно время, находясь на русском сайте знакомств, удивлялась, когда мне писали 23 летние мальчишки. Спрашивала их: «мальчики, зачем вам это надо?». Их ответы меня просто потрясали. Молодые женщины в большинстве своем сейчас страдают комплексом «принцессы», они ленивы, требовательны и безынициативны и больше всего удручает, что с ними практически не о чем поговорить. Примите меня такой, какая я есть – это девиз нынешних девушек и многие даже не осознают, что ничего из себя не представляют. Но, как говорится, каждый выбирает по себе. И если мужчина предпочтет себе такую женщину, что ж – это его выбор. А я научилась наслаждаться своим возрастом и даже наличием у меня ребенка. Взрослый ребенок – это скорее преимущество, с ним уже можно проводить совместные досуги, его не надо нянчить и контролировать, с ним проще найти общий язык.
              По поводу 54-летнего немца. Это скорее исключение из моей практики. В моей анкете четко указаны возрастные рамки – от 33 до 45. И я сама не обращаю внимания на мужчин, в анкете которых стоит от 18 до 50. С такими людьми мне все понятно. Я, по-моему, писала, что я запала на его фотографии. Я когда их увидела, я просто забыла посмотреть на графу возраста, да и места жительства тоже (Германия меня мало привлекает), я уже писала письмо. А потом, когда сообразила, было уже поздно – общение началось и оно меня увлекло. И в принципе, я не жалею. Это не привело меня к моей цели, но я получила очередной урок.
              По поводу «вы не можете найти правильную линию отношений» и тут вы попали в точку (снимаю шляпу перед вашей проницательностью). Знаете, я когда родила сына, жизнь вошла в такое русло, что я напрочь забыла о мужчинах. Просто не задумывалась и не нуждалась в них. Жизнь была какая-то по принципу «я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик» — я очень рано вышла на работу, сыну не было еще и 10 месяцев и стремилась к карьерному росту (а соревноваться в этом деле с мужчинами у нас всегда дело хлопотное и неблагодарное), у сына были проблемы со здоровьем и это требовало много сил и времени. В общем, не до мужчин мне было. И я напрочь стала забывать, что это такое общаться, флиртовать, строить отношения. И даже не осознавала этого. Останавливалась на какое-то время в своем галопе, огладывалась и с удивлением обнаруживала, что мужиков-то вокруг пруд пруди, только не интересны мы друг другу. И бежала дальше. Так я жила 5 лет. Жила и не парилась. А потом однажды летом поехала с сыном отдыхать в Турцию и там окунулась в море внимания и интереса. Только там я вдруг вспомнила, что я женщина, что я могу нравится и быть интересной. Вы знаете, как турки умеют ухаживать и добиваться? Я чувствовала себя лучшей женщиной на земле. Там у меня случился ни к чему не обязывающий роман с турком, который по-моему и вернул мое ощущение себя и мира вокруг на место. Домой я вернулась совсем другим человеком. Я приехала и стала приводить себя в порядок – худеть, менять гардероб, совершенствовать свой английский. Я стала активно общаться с мужчинами и с ужасом обнаружила, что я совершенно забыла, как это делать – как нужно флиртовать, как кокетничать так, чтобы это не выглядело вульгарным, как поддержать интерес к себе. Привлечь-то я его могу, у меня достаточно яркая внешность и манера себя вести такая, которая бросается в глаза, я интересный человек, но… но мужчины как причаливали, так и отчаливали обратно… Мне все приходилось вспоминать и учиться сначала. Многого за два года я добилась и благодаря реальному общению и благодаря моим интернет-учителям… но я отдаю себе отчет, что мне еще много не хватает, ведь я еще одна. Именно поэтому спасибо большое вам за ваши подсказки. И рассказ ваш, и аналогия с туфлями мне очень понравились. Я задала себе все те же вопросы, про которые вы писали, и постаралась честно себе на них ответить. Очень много устаканилось в голове и желания и цели стали яснее. Теперь я буду оттачивать мастерство «шагать», а не переть напролом ))))
              Спасибо вам за пожелание. Вам тоже удачи и всего-всего самого наилучшего.

            • Та_самая_Чеширская:

              Елена, хотела сказать вам огромное спасибо за ваши 5 копеек. Знаете, ваш комментарий заставил на многие вещи посмотреть по-другому. Я, действительно, много не замечала и не осознавала.

              Давлю? Наверное, вы правы. Но мне кажется не столько тем, что говорю о том, что он мне интересен (поверьте, его самооценке это совсем не помешает), сколько своими рассказами о работе. Похоже, это его все-таки пугает и вызывает неуверенность. Есть такая категория мужчин, которые не совсем уверены в себе и своих достижениях. Швед, кажется, из таких. Сделала выводы.

              Возрастные рамки… Молодой без детей предпочтет молодую красавицу. В принципе, осознаю, но не парюсь. Если предпочтет, что ж значит туда ему и дорога – к молодым, полным нездоровых жизненных амбиций, плохо понимающим чего они хотят в жизни, с их запросами и капризами (а иначе почему они еще не замужем и годами зависают на сайтах знакомств) . Значит это не мое. Мне нужен мужчина, который в состоянии оценить меня. Я знаю многих мужчин, которые оценили все преимущества женщин за 30. Они сами так и говорят: «Еще молода и красива, но уже интересна и точно знает чего хочет и ко многим вещам в жизни относятся проще». Я одно время, находясь на русском сайте знакомств, удивлялась, когда мне писали 23 летние мальчишки. Спрашивала их: «мальчики, зачем вам это надо?». Их ответы меня просто потрясали. Молодые женщины в большинстве своем сейчас страдают комплексом «принцессы», они ленивы, требовательны и безынициативны и больше всего удручает, что с ними практически не о чем поговорить. Примите меня такой, какая я есть – это девиз нынешних девушек и многие даже не осознают, что ничего из себя не представляют. Но, как говорится, каждый выбирает по себе. И если мужчина предпочтет себе такую женщину, что ж – это его выбор. А я научилась наслаждаться своим возрастом и даже наличием у меня ребенка. Взрослый ребенок – это скорее преимущество, с ним уже можно проводить совместные досуги, его не надо нянчить и контролировать, с ним проще найти общий язык.

              По поводу 54-летнего немца. Это скорее исключение из моей практики. В моей анкете четко указаны возрастные рамки – от 33 до 45. И я сама не обращаю внимания на мужчин, в анкете которых стоит от 18 до 50. С такими людьми мне все понятно. Я, по-моему, писала, что я запала на его фотографии. Я когда их увидела, я просто забыла посмотреть на графу возраста, да и места жительства тоже (Германия меня мало привлекает), я уже писала письмо. А потом, когда сообразила, было уже поздно – общение началось и оно меня увлекло. И в принципе, я не жалею. Это не привело меня к моей цели, но я получила очередной урок.

              По поводу «вы не можете найти правильную линию отношений» и тут вы попали в точку (снимаю шляпу перед вашей проницательностью). Знаете, я когда родила сына, жизнь вошла в такое русло, что я напрочь забыла о мужчинах. Просто не задумывалась и не нуждалась в них. Жизнь была какая-то по принципу «я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик» — я очень рано вышла на работу, сыну не было еще и 10 месяцев и стремилась к карьерному росту (а соревноваться в этом деле с мужчинами у нас всегда дело хлопотное и неблагодарное), у сына были проблемы со здоровьем и это требовало много сил и времени. В общем, не до мужчин мне было. И я напрочь стала забывать, что это такое общаться, флиртовать, строить отношения. И даже не осознавала этого. Останавливалась на какое-то время в своем галопе, огладывалась и с удивлением обнаруживала, что мужиков-то вокруг пруд пруди, только не интересны мы друг другу. И бежала дальше. Так я жила 5 лет. Жила и не парилась. А потом однажды летом поехала с сыном отдыхать в Турцию и там окунулась в море внимания и интереса. Только там я вдруг вспомнила, что я женщина, что я могу нравится и быть интересной. Вы знаете, как турки умеют ухаживать и добиваться? Я чувствовала себя лучшей женщиной на земле. Там у меня случился ни к чему не обязывающий роман с турком, который по-моему и вернул мое ощущение себя и мира вокруг на место. Домой я вернулась совсем другим человеком. Я приехала и стала приводить себя в порядок – худеть, менять гардероб, совершенствовать свой английский. Я стала активно общаться с мужчинами и с ужасом обнаружила, что я совершенно забыла, как это делать – как нужно флиртовать, как кокетничать так, чтобы это не выглядело вульгарным, как поддержать интерес к себе. Привлечь-то я его могу, у меня достаточно яркая внешность и манера себя вести такая, которая бросается в глаза, я интересный человек, но… но мужчины как причаливали, так и отчаливали обратно… Мне все приходилось вспоминать и учиться сначала. Многого за два года я добилась и благодаря реальному общению и благодаря моим интернет-учителям… но я отдаю себе отчет, что мне еще много не хватает, ведь я еще одна. Именно поэтому спасибо большое вам за ваши подсказки. И рассказ ваш, и аналогия с туфлями мне очень понравились. Я задала себе все те же вопросы, про которые вы писали, и постаралась честно себе на них ответить. Очень много устаканилось в голове и желания и цели стали яснее. Теперь я буду оттачивать мастерство «шагать», а не переть напролом ))))

              Спасибо вам за пожелание. Вам тоже удачи и всего-всего самого наилучшего.

              • Элеонора:

                Хочу поучаствовать в бесседе и высказать своё мнение.Живу в Европе больше 10 лет/Италия/,и знаю о «другой стороне фронта» так сказать из первых уст.За плечами два основных любовных романа по длительности 5 и 4 года,не увенчавшихся успехом,в смысле замужеством.В этих обоих случаях я активно участвовала в построении отношений,как любая славянская женщина,пуская в ход весь арсенал по завоеванию понравившегося мужчины.Что получилось-мужчины купались в этом море любви и энергии,говорили,что никогда ничего подобного у них не было,кормили фантастическими обещаниями,привыкали к наличной ситуации,но решающих действий не предринимали,мой энтузиазм иссякал,они не понимали почему-ведь так всё хорошо!В результате всё банально заканчивалось:мы расставались.Так вот,это я к чему,если мужчина реально хочет семьи,а не только говорит об этом и делает вид,что хочет,что бы просто привлечь лёгким способом внимание женщины к себе,он будет действовать,по своему,но будет.Поверьте,нельзя долго вести такую игру:ах, как его не спугнуть,ах он так занят,потому что мы начинаем «любить»свою иллюзию,мечту,которая уводит от реальности.Ведь вы же хотите внимания,любви в реальной жизни,а это создаёться реальными поступками,т.е. переходом на различные уровни отношений.Ведь вы же сами знаете,насколько мужчины конкретны.

                • Та_самая_Чеширская:

                  Да, Элеонора, вы правы — долго нельзя играть в эти игры. Они истощают. Но на начальном этапе… так сказать, этапе приручения, вполне допустимы, на мой взгляд. В этом деле главное не затягивать. Вы писали о том, как купались мужчины в вашей любви, а я читаю и вспоминаю, сколько раз и со мной такое было… И сколько раз вот так обманывалась… Да, поначалу вот такое вот «отдавание» себя доставляет удвольствие. Но потом, если не чувствуешь отдачи, если понимаешь, что человеку это не надо — это начинает тяготить и выматывать. Вы правы, я действительно знаю, насколько мужчины конкретны и насколько они могут быть решительны, когда им что-то нужно. По-настоящему нужно. И выводы из всего делать умею. Спасибо вам за мнение, в очередной раз убедилась, что мыслю и действую правильно. Удачи вам, Элеонора. Думаю, повезет и вам. Человеку, который умеет отдавать ничего не требуя взамен, обязательно должно повезти, главное — не тярять себя. В любой ситуации.

        • света:

          Карина! НЕт правил без искл., думаю. Я сама тяну время, боясь что чаще всего я вечером поздним уставшая и не соображаю. Мой потенциальный жених моложе меня на 4 года и хочется ВЫГЛЯДЕТЬ ДОСТОЙНО. У нас 4ч разницы, он в Англии и не особо-то и иностранец)гражданин Евросоюза,а в частности—одной из республик СССР.У него мать русская и он владеет русским, и матом в том числе.(не раз высказал опасения, что я «виртуалка»,а я НЕРЕШИТЕЛЬНАЯ. И поверьте,я ПОСТАРАЛАСЬ «извлечь» мат)Я основательно запуталась. Есть критерии, по которым он просто идеален для меня, а есть СОЦИАЛЬНЫЕ (неучем он остался, поскольку его юность пришлась на 90-е) Можно искать джентльмена галантно-формального и невозмутимого, но я и сама эмоциональна, взрывоопасна и невозмутимость бесит порою. Пишу и понимаю, что надо идти к своему психологу-консультанту)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

          • Та_самая_Чеширская:

            Света, не надо вам никуда идти. Все что вы думаете, мне кажется правильным. Сама перед Скайпом порой по часу себя в порядок привожу ))) Неуч, говорите? Знаете, я в последнее время сильно поменяла свое мнение о, как вы выразились, неучах. Столько встречала людей малограмотных и без особого образования, но их жизненная смекалка и мудрость, порой, вызывают у меня истинное уважение. Есть люди с очень острым умом, которым просто не хватает знаний. Они видят суть вещей и событий и знают, как правильно поступить, чтобы был толк. Мне кажется, это лучше чем человек, нахватавшийся знаний, но не способный их правильно применить. Меня всегда восхищала практичность таких людей. Понимаете? Да вы хотя бы здесь на форуме посмотрите – сколько хороших, толковых советов тут есть, но насколько безграмотно они, порой, написаны. Но я вам точно скажу – их писали умные люди, которые точно знают, чего хотят и как этого добиться, у них есть чему поучиться. Но приоритеты вы должны расставить сами. А если для вас очень существенно образование вашего мужчины, вы сами потом подведете его к мысли продолжить обучение. Учиться ведь никогда не поздно – было бы желание. Просто решите для себя — важно ли это для вас. Я вот закрыла глаза на то, что мой испанец садовник. Рассуждает он не как садовник и поговорить с ним есть о чем. А что еще надо-то? Хотя жизнь покажет )))

            • света:

              Чувствую себя как раз тем человеком, который знает кучу далеких от жизни вещей, а в своей жизни разобраться не может)

            • света:

              Привет всем. Я о своей переписке затянувшейся и про своего полурусского жителя Евросоюза.РАК у него! Час назад написал, что на лето планов нет, поскольку химиотерапию полгода проходить будет. С середины ноября переписывалась, не хотела вэб-камеру с микрофоном покупать, поскольку выходило, что ради него одного это все. Ссорился со мною постоянно на пустом месте, а сейчас понимаю, почему:кому в 32 неполных жалость к себе вызывать охота? Так и не знаю, какой именно рак у него, какова стадия и прогнозы. Пишу ему ободряющие речи, а сама время от времени уже с неделю слезы лью. И злюсь: мог ведь прямо сказать, что болен, а не писать, что фотография год назад сделана и он не так выглядит сейчас. Люди! ИЗБЕГАЙТЕ мою ошибку, кто думает «а на фига мне эти навороты,воду с лица не пить». Хотелось каменной стены, а придется самой ею стать на время. Хочу, чтоб он жил и был здоров.

              • Та_самая_Чеширская:

                Свет, что-то мне все это не очень нравится. Эта неожиданно нарисовавшаяся блезнь, неуточненные диагнозы и ваши слезы и готовность жалеть все и вся. Погодите-ка пока жалеть. Выясните все подробно. Что за рак, чем лечат, сколько прожить обещают. Сами о раке и методах его лечения в нете почитайте, чтобы фильтровать ложь от правды. Понимаете? Выключьте на время жалелку и включите думалку. Ну и скайп в конце концов. Просто псмотрите друг на друга (не жалейте денег, поверьте они вам еще аукнутся. вот увидите, как только появится камера — сразу же появится и с кем по ней общаться — проверено 😉 ) Только берите сразу камеру с микрофоном — зачем вам каждый раз с ушами и отдельным микрофоном долбаться. Могу помочь в выборе, если что. Короче… выясняйте подробности и пишите. Если здесь долго отвечать не буду — пишите намыло — я там Катерине в комментариях ниже оставляла. Давайте думать вместе. Но что-то мне не очень нравится ваш рассказ

                • света:

                  Спасибо, Ольга, что откликнулись и выразили свое мнение. Я пока склонна верить в то, что относительно диагноза мне не врут—про деньги песен нет, в соц.сети та же фотка выложена, что и на сайте, где я с ним познакомилась. Видимо, свежие фото отторгают. Я сама завтра лягу в гинекологию, если места будут. С миомой да эндометриозом. Так неохота ложиться туда, что насмешила врачиху истинной причиной: инета в больнице нет!Это, конечно, отступление от темы, но я к тому, что сама буду вне Сети. Если не договорюсь о дневном стационаре.Сама заинтересована получаюсь в плавном и медленном течении событий. Поищу Ваши координаты. Такой пользователь, что каждый раз все перелопачивать приходится, все комментарии

                • Та_самая_Чеширская:

                  Свет, если модераторы адреса пропустят — то они будут сразу под нашей с вами веткой. Мда… грустно у вас как-то все. Похоже, вам и правда, нужна поддержка.

              • Наталия:

                Света, я тут периодически читаю Вашу переписку, и просто сразу хочу Вас остановить. Понятно, что далеко в глубинах сознания у русских (славянских) представительниц слабого пола сидит дурацкая идея приносить себя в жертву. Упс, это ужас какой-то. Разве Вы и Ваша душа хотят быть кому-то стеной, разве вы желаете на полном серьезе принести себя в жертву?! Дайте ответ себе на простой вопрос — зачем Вам это нужно?! так долго переписываться, убивать на это время…Вселенная заботится о вас постоянно тыкая Вас носиком: ставит преграды для встреч, только для того чтобы дать Вам понять что это не Ваш вариант. Каждая Душа приходит в этот мир одна, и уходит из него только одна, и никого с собой не забирает. Задумайтесь! Душа хочет радости и счастья, а вы ей ставите какие-то рамки, загоняете ее в угол, изначально программируете себя на неудачи, переживания, и борьбу непонятно с кем и непонятно зачем! Остановитесь и подумайте о себе прекрасной. Вы ничего никому не должны.

                • света:

                  Да, Наталья, Вы правы на все 100%. «Жертва» во мне живуча. А парня все равно жаль. Вряд ли кто станет писать «еще шевелюсь» латиницей из расчета на мат. поддержку. Наверное, это смешно со стороны, но я боюсь разреветься,общаясь в скайпе. Спасибо всем за высказывания. ОТРЕЗВЛЯЮТ, что ли. Я знаю за N особенности, с которыми мириться нельзя. А сейчас, получается, ЗАИГРАЛАСЬ в какую-то материнскую любовь. (Детей нет, а «для себя» НЕ ХОЧУ рожать) Уж простите за сумбурность

              • Наталия:

                Оставьте Светочка свой е-мейл тут на блоге, я Вам помогу все настроить на нужный лад, если Вы сами этого хотите. И немедля прекратите лить слезы, они все равно никого не спасут. Или Вы научитесь управлять своей реальностью, или она будет Вами управлять.

                • света:

                  Пишите! Буду благодарна! sveta.m.76@mail.ru .Ольга(Чеширская),я Ваш адрес пока не нашла

                • света:

                  Может быть, я бы не так близко к сердцу восприняла весть про злокачественное новообразование, если бы не тот факт, что моя бабушка по маминой линии от рака умерла, мама оперирована в 2008,треть правого легкого удалена. Тяжело не проникнуться. N зовут так же, как моего родного брата. Написала я свой эл. адрес. Где-то рядом тут по идее должен быть

                • света:

                  «комментарий ожидает одобрения»—надпись рядом с моим эл. адресом. Спасибо за ваши комментарии, Ольга и Наталья! ( мой электронный адрес: света.м. (латиницей, используя «ви» из англ. яз) 76СОБАКА-мэйл.ру.) Мне неловко за «каменную стену»: подразумевала психологическую поддержку, высказалась коряво :oops:) Мое общение с N плавно давно сводится к нулю само собою, ненамеренно. Ольга, Вы настолько мозг хорошо на место ставите!Респект, как говорится! А напоследок я скажу (как в романсе):существует заповедь в онлайн-общении негласная—НЕ ГРУЗИТЬ. N просто придерживался ее. Это я была инициатором переписки и проявляла активность, а он чаще всего отвечал. Даже в мыслях претензий к нему нет. Спасибо еще раз! При помощи ваших,Ольга, вопросов осознаю ошибочность своей линии поведения

              • Наталия:

                Адреса не вижу, ну да ладно, значит так надо. Прекращайте Вашу затянувшуюся депрессию, и прекратите думать о том кто от чего умер, это уже вообще перебор. Есть просто люди которые кайф получают от обсуждения проблем, болячек и.т.п. причем тут Вы к вашим бабушкам?! Какая наследственность?! Впрочем спорить не буду, удачи Вам.

                • Та_самая_Чеширская:

                  Наташ, знаете, похоже, это Светин сознательный выбор. Она для себя, по-моему, все решила и даже нашла весские доводы для оправдания своего решения. Что ж — личное право кажого человека. Есть среди нас такие, которым для того чтобы начать чувствовать радость жизни и научиться получать от нее удовольствие, нужно вдоволь настрадаться. Свет, я только прошу вас об одном — не заигрывайтесь. Задумайтесь, может быть достаточно вы уже в этой жизни страдали? А сколько еще всяких более весомых и обоснованных страданий она вам принесет. Жизнь и без того штука сложная, чтобы самим ее усложнять и придумывать себе проблемы. Пока ваша проблема придуманная. Да и не ваша по большому счету. Что сделал сам этот человек, чтобы помочь себе? Хочет ли он сам бороться за качество своей жизни или ему нужно чтобы вы делали это за него? Знаете что, возьмите бумагу и ручку… и напишите себе сами, как вы видите продолжение этой ситуации — ее плюсы и минусы. Только честно, именно для себя. Не на показ, не для нас. Для себя. Это ваша жизнь и только вам решать какой она будет. Только очень сильные женщины могут посвятить свою жизнь милосердию. Хватит ли у вас сил? не сломаетесь ли вы? Как много таких женщин история знает — единицы — Мать Тереза, Индира Ганди и может быть принцесса Диана. И все.. Думаете, вы сможете стать такой женщиной, ценой своего личного счастья? Чего вы хотите от жизни. Вспомните, хотя бы, зачем вы вообще знакомились с этим человеком — вряд ли для того, чтобы стать для него каменной стеной. А еще подумайте, был ли он честен с вами, не сказав сначала о своей беде? Дал ли он вам право выбора? Осознанного выбора? Это честно с его стороны? Ответьте для себя. Только для себя!

              • Танелла:

                Уважаемая Дина!Зачем вам такие радости с чужим мужиком , с которым вас ничего не связывает? Если он действительно болен- вы что же , ищите место бесплатной сиделки ( между прочим ,не забывайте , что есть версия , что Рак может иметь заразные формы), если это ложь- тем более нечего тратить силы не подобные розыгрыши.

                • света:

                  Спасибо и за Ваш комментарий. Чем больше времени проходит с того момента, как я узнала диагноз (и НЕТ сомнений в его истинности; писать просто долго придется, почему уверена), тем спокойнее отношусь к тому, что его рак—в ЕГО власти. А я не солдат на альтернативной службе, изначально некорректно высказалась 😳

      • Евгения:

        Спасибо Вам за желание поделиться, за искренность Я два года на саитах знакомств Могу книгу писать Казусы , новые друзья( включая женщин )Были и извращенцы—но все вместе—труд, опыт и шаги к цели Кто-то умеет быстро Я- Телец С чувством, с толком, с расстановкой Позитива больше, чем негатива Были и слезы, и отчаяние, и такие яркие чувства Пока все в вирте

        • Та_самая_Чеширская:

          Евгения, я что-то запуталась, к кому относится комментарий. Рискну предположить, что мне. Пожалуйста! Я в принципе, всегда за искренность, это мое жизненное кредо. Рада, что вам это было интересно. Давайте делиться впечатлениями вместе. Думаю, ваш опыт тоже будет много кому интересен. И согласна, с приходом на сайты знакомств, подруг в моей жизни стало намного больше. Я Скорпион, но тоже быстро не умею. Интуиции не хватает и, наверное, опыта, потому что с каждым разом становится все быстрее и все видится проще и очевиднее. И хотя все люди разные – модели поведения у многих схожие. А это все приходит с опытом ))) Так что «гип-гип ура!» опыту 😉

      • Olga:

        a,sobstvenno,vse mnenija i ne nuzno prinimatj k svedeniju.Nekotorie,pessimisti4nie,nuzno otseivatj tak ze,kak i anketi neugodnih zenihov…

        • Та_самая_Чеширская:

          Вот общаюсь я тут с вами, девчонки, отвечая на комментарии, и для самой все так ясно становится… все-все по полочкам в голове разложилось пока вам отвечала. Спасибо вам! Я не ожидала, что все мои интернет-перепетии могут вызвать такой интерес… СПАСИБО!

          • Екатерина:

            Ольга (Чширская), не знаю как у Вас с кавалерами сложится, но я бы точно от такой подруги не отказалась (если что я натуралка :-))

            • Та_самая_Чеширская:

              Катерина, а что нам мешает дружить? Я всегда рада новым знакомствам и хорошим людям. gipra.com@gmail.com — вот мой мэйл, g_i_p_r_a — вот мой скайп. Пишите )))

    • Наталья:

      Здравствуйте дорогие подруги!
      Прочитала ваши истории и удивляюсь: Какие все разные истории и красивые, и ценные своим опытом приобретенным! Я расскажу о себе. Прожила с русским мужем-любимым и родным человеком, и знакомым с раннего детства-родители дружили семьями. После 15 лет брака мы расстались, поняли, что мы разные люди, да и ребенок у него был от молодой любовницы. К ней и пошел жить. Я себя посвятила детям- у нас две красивые дочери, они из балетных и образованные-уже с высшим образованием. Подросли дочки мне на радость и подруги меня надоумили и помогли зарегистрироваться на иностранном сайте для поиска жениха-иностранца. Вскоре подруги -три милейшие женщины 45 лет вышли замуж за иностранцев и уехали жить в Швейцарию и во Францию. Мы с ними продолжали общаться и я получала много советов и много восхищений о жизни за границей. И с таким вдохновением я начала общаться с иностранцами. Я поняла , что есть просто «писаки»-высылают игры, открытки, поздравления и ничего больше. Есть «хвастуны»- хвастаются своими семьями, домами, машинами, но обо мне им не интересно знать. И вот познакомилась с милейшим, культурным , образованным -он преподаватель в высшей школе графики компьютерной — деликатным мужчиной. Очень открытый и интересный человек. Вскоре мы обменялись адресами и он сделал приглашение мне и моей младшей дочери- ей было 20 лет, студентка. И вот мы впервые поехали во Францию! Он нас встретил и всячески помогал, вдохновлял, оберегал, знакомил с культурой Франции. Это было незабываемое путешествие!
      Мы много посмотрели: посетили выставочные залы, музеи, церкви и много узнала о нем — приятный, спокойный, интересный, веселый мужчина. У него всегда хорошее настроение, доброе отношение, щедрое одаривание комплиментами и подарками. Мы с дочкой просто купались во внимании, доброте, красоте, культуре общения. Мы общались на английском языке, но с интересом узнавали и французский язык. Каникулы закончились и мы вернулись в Россию. Тут в разлуке мы поняли что не можем жить друг без друга. Он мне оформляет приглашение и я собираюсь ехать к нему еще раз договориться, чтобы делать визу невесты –он мне сделал предложение. Но тут старшая дочь — ей 24 года, сообщает, что влюбилась в турецкого парня и хочет с ним соединить судьбу. Я была против! Ведь это не Европа, а Турция — мусульманская страна. Много у нас было бесед, споров. Мне пришлось отложить поездку к любимому, а с ней и решение своей судьбы. Пришлось занятья дочерью вплотную — много говорить, и узнавать законы другой страны. Но она было непреклонна — любит и хочет жить с Любимым. Я настояла, чтобы он приехал и попросил ее руки, как у нас положено. Он это сделал и показал себя как уважительным, интересным , приятным молодым человеком, который очень любит мою дочь. Сейчас они живут в Турции, а я скоро еду во Францию регистрировать брак с любимым мужчиной! Такая наша история – сразу и мам, и дочь обрели счастье с иностранцем! Всем желаю ЛЮБВИ! Девочки, слушайте свое сердце – оно не обманывает! Все преграды преодолимы – и языковой барьер, и религия, и расстояния! С любовью и наилучшими пожеланиями Наталья-49 лет.

      • елена:

        Мне тут подумалось, что с такими успехами в России женщин скоро не останется. А русских детей кто будет рожать? Хотя я сама мечтаю уехать за границу и вам желаю уверенности и успехов.

    • Karina Sunlife:

      Мои истории знакомства с иностранцами — это необычный путь познания себя.
      Сколько было моих собеседников — в письмах, в чате мессенджера, в скайпе, даже сосчитать сложно. Простые и хитрые, вежливые и грубые, аферисты и искренние, доброжелательные люди… От истории к истории, я стала замечать, что каждый последующий мужчина становится все ближе к тому образу, что я давно вижу в своем воображении. И даже не внешне, а больше внутренне…

      Но сейчас, я хочу рассказать Вам самую значимую для меня историю, которой я долго не могла поделиться с другими людьми, потому, что она стала для меня очень сокровенной не только по глубине наших эмоций, но и по значимости этого человека в моей жизни…

      Иногда, просто предположить невозможно, что случайное письмо и, казалось бы, ни к чему не обязывающий диалог, может иметь совершенно потрясающее и достаточно романтичное развитие. Так случилась с Реми.

      Я открыла его анкету, посмотрела ее и удивилась, что с фотографии смотрит мужчина, очень похожий на наших соотечественников. Даже, в некоторой степени, было сходство с запорожским казаком, но страна была указана – Швеция. Рост, возраст, интересы, 2 детей и их возраст – все подходило моим критериям.

      В своем ответе на моё «приветственное» письмо Реми написал, что женщины на сайте обычно стремятся слишком быстро развивать события, уже после нескольких писем. А посмотрев мою анкету он полагает – я слишком утонченная (мудреная) леди для него, так как он простой парень, живущий в «кантри-сайд» и вокруг одни фермеры, хотя он сам не фермер и его работа связана с компьютерами. Ему нравится узнавать о других культурах, ценностях и обычной каждодневной жизни в других обществах и, если меня это не пугает, то наша переписка может быть интересной.

      С самого начала в его письмах чувствовалась искренность, житейская мудрость, вполне философская рассудительность, глубокая любознательность и достаточная открытость, в некоторой степени смешивающаяся с наивностью. Нет, не простотой, а именно той наивностью, которая отличает наших людей, испытанных и закаленных жизнью в Советском Союзе и постоянными изменениями жизни в постсоветское время, от людей, живущих в нормальных социальных условиях. После некоторого времени общения, удивляешься их редкостности сегодня. Про них у нас говорят: «Таких сейчас уже не делают» :)). А жаль, с такими людьми общаться — огромное удовольствие. Они — как глоток свежего воздуха, после смога мегаполиса.

      Мы просто забрасывали друг друга вопросами, касающимися различных областей жизни здесь и там. Какие у них мужчины и женщины? Что они ценят и чего они хотят? Какие у них дети и как их воспитывают? Тоже самое я описывала для него в своих письмах о наших людях. Мы писали друг другу письма длиной в страницу, 12-м шрифтом, ежедневно. А иногда и дважды в день, но чуть короче.

      Все, что было интересного о жизни там, я рассказывала своей дочери. Она задавала вопросы, связанные с жизнью детей в Швеции и я просила Реми ответить на них. Он всегда отвечал достаточно подробно и понятно для нее.

      Через 2 недели он завел разговор о нашей реальной встрече и мы стали обговаривать возможные варианты.
      Через 3 недели после первого письма наступил мой день рождения. С самого утра я заглядывала в почту, но письма от Реми, как обычно утром, так и не было. Я знала, что он не мог забыть или обойти вниманием это событие, но волнение, в некоторой степени, присутствовало.
      В 2 часа дня курьер принес мне огромный букет красных роз с поздравительной открыткой от Реми. Это было приятно, очень трогательно и романтично, особенно если учесть, что мы живем даже не в одной стране. Все мои гости, увидев этот букет, на время теряли дар речи. Их вопросы «Кто?» и «Откуда?» оставались без ответов. Все, что связанно с этим мужчиной я держала в секрете за исключением одной своей близкой подруги. Так было до сегодняшнего дня…

      Нет, мы не поженились, мы даже не встречались в реальной жизни и тому были весомые причины, как с моей точки зрения, так и с его…

      Эта переписка стала для нас обоих откровением о самих себе. Для меня стало понятно, чего же я на самом деле хочу в жизни для себя, как я вижу свою семейную жизнь, и какую роль каждый в ней должен играть. Вопросы самооценки и самореализации, неважно в нашем обществе или в другом, принятия различий между полами, менталитетами, ценностями – все это обрело ясность для нас обоих.

      У меня была мечта иметь свой сайт (без малейших познаний о том, как это делается), он не только поддержал ее, но и помог разобраться в тонкостях сайтостроения не зная русского языка и наших обычаев. Когда я сталкивалась со сложностями в своей работе над развитием идеи и созданием сайта, он настолько верил в меня и поддерживал, что даже капризничать было неловко. Но моя благодарность ему – безмерна.

      Не за каждого мужчину нужно выходить замуж, но всегда нужно понимать для чего этот человек приходит в твою жизнь!

      Мы давно прекратили активно общаться, понимая, что каждому из нас так будет проще идти своей дорогой в жизни, но почти год спустя мне было очень приятно получить от него известие с выражением восторга от того, что я создала на сайте за это время. Еще более приятно, что иногда он все же читает мой сайт несмотря на незнание русского языка.

      Я полагаю, что научившись понимать себя и свои желания, можно сделать любое знакомство – счастливой встречей, но это дело собственного выбора каждой из нас.

      С наилучшими пожеланиями,
      Карина Санлайф

      • Чеширская:

        Карина, простите мне мое любопытство. Но у меня в голове совсем не укладывается, как получилось, что при вот таких вот отношениях, при таких интересах вы так и не встретились? Какими своими путями вы решили идти мимо друг друга, если вот оно — судьбой предначертанное. Мне кажется тут какая-то ошибка… роковая ошибка. Если человек через год после прекращения отношений интересуется вашими достижениями — это дорогого стоит. Неужели вы планируете найти кого-то лучше? Еще раз простите, если я была бестактна со своими вопросами. Но для меня сейчас это важно.

        п.с. и отдельно спасибо за описание ваших собеседников. читала его и понимала — правда. значит не у меня одной так… такие разные и такие интересные.

        • Karina Sunlife:

          Благодарю за вопрос, он тоже может быть полезен многим. Да, так бывает — все завязывается очень романтично, но чем больше узнаешь человека, его понимание себя и окружающего мира, его текущей ситуации в жизни и устремлений в будущее, тем глубже начинаешь задавать вопрос: «А как надолго хватит этого притяжения?» Я для него была слишком мудрой, целеустремленной, утонченной, хотя я не скрывала, что моя жизненная ситуация в тот момент была непростой. Он думал, что не сможет быть слишком долго мне интересен, не сможет помочь мне реализовать мои устремления в жизни — мы оба понимали это…
          Для меня стало весомым препятствием, что что детей у него было больше,чем 2 и значительные сложности с бывшей женой. Но тот кураж(!) от общения и переписки мы не хотели терять еще долго после этих признаний. Я знаю, что и сейчас я в любой момент могу написать ему и получу ответ, но для нас обоих уже все изменилось. Для меня это был знак судьбы о том, что есть такой человек, способный понять меня во всем независимо от расстояния, языка, менталитета…
          Нужно просто сильнее верить в себя и в то, что если пришло желание встретить именно такого человека, которого задумала, значит этот человек живет на Земле и ищет тебя также.

          • Лара:

            Вы действительно Карина умница и целеустремленный человек. Мне бы было интересно с Вами пообщаться. У моего друга и детей больше чем 2, и с бывшей женой знааачительные сложности и материальные сложности. Умом понимаю, что надо прекращать отношения. Тем более он сам понимает что препятствий миллион и со своей стороны прекращает переписку и отношения. Поддерживаю отношения только я на сегодня. Но вот я что то тааак прикипела к нему, что самой про себя чудно думать. и поделать ничего с собой не могу. Так тянет у нему. Как бы себя как Вы на место смоч поставить.. Наверное только новыми отношениями.

            • Karina Sunlife:

              Лара, нам славянским женщинам так свойственно влюбляться и «прикипать душой». Но задайте себе вопрос — что Вас заставляет так поступать, если мужчина сам прекращает отношения? Мне тоже тогда было нелегко, потому что такого тонкого понимания и ощущения друг друга я до этого случая не встречала. Но я понимала, что за наши «взрослые» ошибки придется платить не только деньгами и не только нам, а еще и нашим детям, которых, как оказалось, много…
              Наше прощание было красивым, вежливым, но достаточно болезненным внутри. Как написала Чеширская — если год спустя человек интересуется, то это не просто так. Да, это для нас обоих не просто так, но лучше иметь приятную сладость воспоминаний и благодарность в душе и при этом хорошие отношения (Земля ведь круглая…), чем боль разочарований и ненависть к этому и к другим мужчинам.
              Лара, проявите уважение к себе и прекратите эти отношения, не будет мужчина ценить женщину, если она сама себя не ценит. Это, к сожалению, проблема для многих наших женщин. И на этом счастья не построить ни здесь, ни там…

              • Лара:

                Карина, большое, человеческое Вам спасибо. Что то кажется просветлилось в моей голове.. Голосую за КАРИНУ!!!

                • Karina Sunlife:

                  Лара, я благодарю Вас за добрые слова и поддержку. Желаю Вам найти своего настоящего мужчину, который будет сам стремиться развивать отношения и заботиться о Вас.

              • Karina Sunlife:

                Лара, чтение этих диалогов, для кого-то станет полезной информацией для принятия важного решения, а кого-то может уберечь от ошибок в будущем. Поэтому мы здесь и делимся своими историями и мыслями.
                «…Но таакая зависть местных жительниц, коллег и соседок – терпения и еще раз терпения нашим соотечествиницам там!…» — это и не удивительно в Скандинавии женщины и внешне проигрывают нашим, и по отношению к своей семье и мужу — тем более.
                Мне кажется нам с Вами зависти бояться не стоит. После нашей закалки в период перемен это такая малость. Я уже 2 года просто так время от времени в чате общаюсь со шведским мужчиной без всяких планов с обеих сторон, просто потому, что у обоих хорошее чувство юмора (это не Реми, а другой). Он очень любознательный водитель-дальнобойщик с философским взглядом на жизнь. Так вот, ему жена оставила всех их 4-х сыновей (возраст от 11 до 19 лет) и пошла замуж дальше, причем за их друга семьи и не особенно детьми интересуется. Он умеет все делать сам и его старший сын 2 года назад ездил на 3 месяца в Индию учиться, хотя по их меркам у них просто средний доход. Это там не исключение, их женщины ведут себя по нашим меркам очень странно. Меня эта история очень впечатлила, поскольку я даже представить не могу чтобы кто-то из моих знакомых так поступил.
                Западные мужчины действительно более ответственно относятся к семье. Но в жизни редко бывает совсем «безоблачное счастье». Вопрос только, с какими из этих облаков можно смириться и научиться с ними жить, а какие — со временем превратятся в грозовые тучи и их заранее нужно обходить дальней дорогой. Вот здесь уже все зависит от нашего внутреннего умения «тучи разводить руками» :).

          • Чеширская:

            Я поняла! Спасибо.
            А я вот что-то все меньше и меньше верю в успех своей затеи. Причем, не в способность ее реализовать, а именно в ее необходимость. Все чаще и чаще возникае вопрос — зачем? зачем мне все это нужно. Не знаю, наверное стоит пока подождать с какими-то действиями. Вот когда в общении с человеком исчезнет вопрос «зачем?» тогда все станет ясно и понятно. И тогда я буду готова менять свою жизнь и начинать все с нуля.

            Спасибо вам, Карина. Многое для себя поняла, о многом задумалась… Вот симпатична мне ваша позиция — мужчина — как средсво достижения и возможность роста (в хорошем смысле этого слова) По своей жизни знаю, что рядом с «недоразвитыми» мужчинами тупеешь и начинаешь деградировть. И никак не наоборот. Никогда ни одна женщина не вытянет за собой бестолкового мужчину, а вот сама опуститься рискует. а рядом с достойными мужчинами сам тянешься и растешь. Удачи вам!

            • Karina Sunlife:

              Чеширская, Вы в успех какой затеи не верите? Похоже, в той, что вообще хотите встретить мужчину и создать семью… А может Вам действительно этого не нужно? Тогда какая разница, каким путем к этому НЕ идти? (Простите, но здесь так уместна аналогия с ответом Чеширского кота из сказки).

              Нет, мужчина не может и не должен быть «средством» достижения или роста. Скорее он — как зеркало, отражающее и наши достоинства, и недостатки. А иногда люди приходят в нашу жизнь просто для того, чтобы исполнить нашу мечту и помочь понять, чего же мы сами хотим. А когда это происходит, то наступает расставание. Если нам хватает мудрости осознать это без «залипаний на эмоциях», то Жизнь дает нам подарок — исполнение давней мечты или что-то вроде того. Нам обоим тогда давался свой урок и мы приняли его, хотя мудрости хватало с трудом…

              Если отвечать на Ваш вопрос «Зачем?», то скажу, что когда общаешься с многими, с разными мужчинами и сама тянешься, и растешь, и понимаешь свою, женскую роль в отношениях, то только тогда и приходит тот НАСТОЯЩИЙ, мужчина, которого давно ждешь, а не тот, кого достойна без этого понимания…

              Вот именно за это я благодарна всем моим интернет-собеседникам и даже скаммерам (аферистам)и, конечно, Реми (жаль, что он не видит этой дискуссии).

              • Чеширская:

                Нет, Карина, вы не совсем правильно поняли. Я не верю в затею выйти замуж за иностранца. Не знаю, как объяснить. Здесь, дома, я успешная — у меня хорошая работа, которая мне нравится и приносит достойный доход, и для достижения которой я так много работала. Здесь друзья, мама, все мои интересы… И я в последнее время просто часто задаюсь вопросом — стоит ли замужество там того, чтобы я от всего этого здесь отказалась. Для себя поняла, что все это возможно, только если это будет настоящая любовь. Потому что пока работает только голова. Симпатии есть, интересное общение есть, рост моральный тоже есть в этом общении, а вот сердце не ёкает. Понимаете? Наверное, это единственное условие, при котором я все брошу и уеду туда, где кроме этого человека у меня по большому счету больше никого не будет. Вот как-то так.

                А по поводу средства… я наверное просто неправильно выразилась. Не средство — маяк, на который ориентируешься и к которому хочется тянуться, делая себя лучше. Мы говорим об одном и том же. Но разными словами.

                • Karina Sunlife:

                  Да, теперь я с Вами соглашусь. И дело даже не в том, что здесь мы можем быть богатыми, успешными или просто довольными в социальном плане. Сердце действительно должно «ёкнуть» причем с обеих сторон, потому что в первое время в браке непросто даже с соотечественниками и именно на желании быть с этим человеком можно легче перейти адаптацию к новым условиям жизни. Иначе нужна очень сильная воля к победе, но к победе в чем?
                  Если Вы думаете так как Вы написали, то однажды у Вас может возникнуть ситуация, в которой Вы станете перед выбором — оставить все и уехать за своей любовью или выбрать привычную жизнь. Хорошо, если близкие не будут ставить на первое место свои выгоды в ущерб Вашему счастью.
                  Пусть в Вашей жизни скоро появится настоящий и надежный мужчина от которого сердце «ёкнет» и жизнь наполнится счастьем для Вас обоих.

        • Sofija:

          То, что мужчина через год поинтересовался, мало что значит, это-нет. Может, от скуки, может, просто хотелось переговорить. Это-нет. Появляются и через 3 года. не появляются те, кто ничего не значил, и вы для них ничего не значили, ни как человек, ни как женщитна. А так появляются, просто как друзья. Или хорошие знакомые. Это же ничего не стоит написать.

          • Karina Sunlife:

            Sofija, я согласна с Вами. Но в данном случае видно, что даже если «как друзья», то мужчина не будет просто так пытаться возобновлять отношения, если ему было в них плохо. Возможно, именно в том, что мы умом понимали, что могли быть только «просто друзьями», но это мешало бы в остальном из-за того, что внутри обоим хотелось большего.

          • Чеширская:

            Обычно, появляющиеся через год мужчины приходят не для того, чтобы порадоваться за тебя, а для того, чтобы рассказать как у них все «зашибись» без тебя. Мне, порой, кажется, что такими вот возвращениями самоутверждаются. А когда человек приходит и говорит: «Ты молодец. Ты много достигла без меня» — это все-таки дорого стоит.

            • Karina Sunlife:

              Да, Чеширская, сейчас я даже поняла насколько глубокое отношение этого мужчины ко мне, когда он написал мне позднее «Я еще тогда знал и верил, что у тебя все получится». А когда я сделала огромный рывок вперед, но мы уже не общались мне искренне хотелось, чтобы он увидел насколько я смогла продвинуться к своей цели.
              Если честно, я сейчас читаю Вас и вспоминаю его недавнее письмо с предложением помощи. Мне кажется у него что-то не так сложилось как он хотел, и я побоялась развивать заново эту переписку, но что-то внутри подсказывает — эта история еще не закончилась, вот только каким будет это продолжение…?

              • Чеширская:

                Почему-то не могу ответить на ваше сообщение в предыдущей ветке – просто нет опции «ответить». Поэтому отвечаю здесь:

                Ах, как замечательно говорить с человеком и знать, что тебя понимают. Спасибо вам, Карина, за понимание. Вот именно об этом я и говорила, просто трудно было подобрать слова – что все на свете можно пережить, если любишь и если тебя любят, и готовы поддерживать во всем. А если этого нет, если нет уверенности, то и возникает все время вопрос – зачем? Все истории неудач, которые я здесь читала – по-моему, это просто результат отсутствия любви. Цели были какие угодно, кроме любви. Я могу ошибаться, но мне так показалось. Ну, неужели же мужчина, который любит, по-настоящему, всей душой, будет шкурничать? А ты разве не пойдешь с удовольствием ему на уступки, если любишь по-настоящему? И речь чужая не может раздражать. Потому что на ней говорит любимый. Мне трудно сейчас говорить, потому что для меня стало приятным сюрпризом, что меня услышали здесь и поняли. Мысли сбиваются. Я сильная и терпимая – могу многое понять и простить, если знаю зачем, ради чего я это делаю.

                По поводу выбора – да, я предчувствую сложности с мамой, которая всю жизнь пыталась держать меня на коротком поводке и в любом случае попробует сделать все возможное, чтобы остановить меня. Но если это любовь, то вряд ли что-то остановит. Такое уже было не раз в моей жизни. Правда, тогда выбор был не очень достойный, но это уже совсем другая история… За эти годы я много поняла и переоценила в своей жизни и если и будет любовь, то только к очень достойному

                Спасибо за ваши пожелания. Мне кажется, я очень долго не была готова к переменам в своей жизни, к отношениям. Сейчас, как вы говорите, во многом благодаря тем мужчинам, с которыми я общалась, благодаря достижениям и горьким ошибкам, я готова. Понимаю, что готова по-настоящему. Пусть сбудется! 😉

                А по последнему…
                Вот видите… вы тоже думаете о нем, если все что делаете, с оглядкой на него 😉 А говорите — не судьба, препятствия… Мне кажется, зря этот мужчина переживал, что он не дотягивает до вашего уровня. Достойный мужчина.
                Мне почему-то кажется, что мы еще услышим продолжение этой истории. Каким оно будет? Мне кажется, хорошим. Говорю так, не потому что верю в чудеса, а потому что точно знаю – жизнь хорошая штука и очень непредсказуемая, как ни крути… 😉

                • Karina Sunlife:

                  Похоже для нашего с Вами диалога нужно открывать новую ветку комментариев :grin:.
                  Но это хорошо, что Вы нашли внутренне равновесие и какие-то ответы на свои вопросы.
                  Да, Вы правы, такое общение как было с Реми забыть трудно, но в тоже время и загадывать не хочу. Иногда нужно позволить Жизни все расставить на свои места… То, что если здесь и будет продолжение, то только хорошее я почти не сомневаюсь, я просто не знаю в качестве кого друг для друга мы будет выступать в том продолжении. Иногда не стоит сильно сокращать дистанцию, чтобы отношения были длительными и хорошими во благо обеим сторонам, я это имею ввиду, а время покажет 🙂

      • Юрий Аленко:

        Карина!

        Вы еще раз показали мне, насколько Вы необычная женщина. История рассказанная Вами чудесна. Такие люди, как Вы делают жизнь чудом.

    • Татьяна:

      «Замуж не напасть, замужем бы не пропасть» Так гласит старая русская пословица.
      Это касается любого брака, где и с кем бы он ни был заключен. Я была не очень счастлива в браке. Мой муж был военным, сильно злоуполтреблял алкоголем и, соотетственно, в семье не было счастья. И потому,когда моя дочь выросла,она категорически не хотела выходить замуж за русского.
      И вот он передо мной. Красивый молодой человек,невысокого роста,с красивыми арабскими глазами. И страна -Ливан. Он приехал в наш город и через пять дней спросил меня,могу ли я позволить ему ухаживать за моей дочерью с целью создания семьи Меня это старомодность приятно шокировала. Через год моя дочь улетела А еще через год я ехала к ней. т.к.в молодой семье ожидалось прибавление. Я прожила у дочери более полутора лет. И потому все видела изнутри.
      Безусловно, все, что говорят о браках с арабскими мужчинами в СМИ, неправда. Конечно,есть трагедии. Но,я как-то в молодости встречалась с русской трагедией, когда пьяный муж бросился на жену в то время,когда она кормила ребенка грудью. Она успела положить ребенка и бросилась бежать в одной рубашке на улицу.Но он оказался проворнее и успел ее ударить по голове. Утром ее нашли на пороге дома насмерть замерзшей. А муж был в полном недоумении Он все забыл. И нигде в СМИ ничего об этом не прозвучало. И сколько подобных трагедий в России!! Но, есть заказ написать статью на данную тему,ее пишут. В Ливане же, ничего подобного нет Никогда и ни один муж не поднял на свою жену руку.
      Есть еще одна русская пословица. «в чужой монастырь со своим уставом не ходят» Всем,кто собирается жить за границей, не плохо бы сначала узнать традиции и обычаи того народа, с кем вы собираетесь жить. И еще точно знать, какая вам роль отводиться в новой жизни и согласны ли вы с этой ролью.
      Моя дочь этого не сделала и после того,как родила чудесного сына,сильно затосковала.Она вспомнила своих подруг,беспечное время студенчества и свободу. А тут закрытая жизнь на вилле,и никого рядом, кроме конечно мужа, его семьи и меня.
      Муж был представителем среднего класса, достаточно состоятельный человек, но скупой. Эту скупость можно объяснить неуверенностью в завтрашнем дне. Никаких социальных гарантий в стране нет.И вот это «вдруг», сильно пугало зятя и моя дочь зачастую просила у него деньги даже по мелочам. Это ее сильно угнетало И в семье стали появляться конфликты. Через полгода с моей подачи, дочь пошла на курсы английского.Она уже хорошо говорила, но более высокий уровень ей не помешал бы. Но главное, она 4 раза в неделю, могла оторваться от ребенка, накраситься и выйти в свет,побыть с молодежью, подышать другим воздухом. Затем случайно она познакомилась с русским парнем,который тоже ходил на ангийский и пожаловась на то, что не может найти работу.Он предложил ей работу в офисе его дяди. Дочь моя каждый день ходила на стажировку, потом на ангийский Уставала страшно. Муж ее занял странную позицию. Ничем ей не помогал Типа, сама себе устроила такую жизнь Устанешь, бросишь и будешь сидеть дома. Это идеал его семьи. Я возилась с внуком и всячески поддерживала дочь. Она сдала экзамен на языковых курсах и ее приняли сначала бухгалтером а потом старшим бухгалтером в медицинскую фирму.
      Сейчас моя дочь работает старшим бухгалтером в русской фирме, экономически независимая, умная,красивая женщина.Ездит с босом заключать сделки,так как уже прекрасно говорит и на арабском. Муж стал относится с большим уважением и боиться ее независимости.В ее доме работает прислуга,растет сын. Я живу в России и с удовольствием смотрю на свою дочь,которая прошла через тяжелые испытания по незнанию,но сумела построить в той далекой восточной стране жизнь такую, которая устраивает прежде всего ее.Никто не знает, где его счастье. Главное знать, какое оно твое счастье,в чем его суть.Можно выйти замуж за бедного и жить счастливо,а можно выйти за богатого русского олигарха,а потом как милость просить у него встречу со своими детьми.А можно жить и в Ливане, где главной ценностью для всех мужчин является семья.

    • Marina:

      Оглянувшись вокруг на семьи моих друзей, я с удивлением обнаружила, что все дочери уехали за «счастьем» зарубеж, включая и мою собственную дочь. Поэтому, конечно, историй можно рассказывать много и разных, но вкратце остановлюсь на одной.

      Наталья родилась в конце восьмидесятых в семье инженера и музыкального работника. Кто помнит «пресловутые лихие 90-е», тот понимает, что тогда вырывались наверх самые смелые, отчаянные, иногда довольно неглупые люди. Таким образом, семья Натальи переехала в столицу, сама она стала сначала ученицей престижного лицея, потом студенткой лучшего университета. В 19 лет отец подарил ей замечательный сверкающий лексус, и считалось достижением, что она научилась неплохо водить машину. Девушка не очень «заморачивалась» на науках, а журнал «Космополитен» был ее настольной книгой. Основным развлечением ее и ее подруг было посещение ночных клубов и дискотек. Надо отдать должное родителям этой девочки, что, имея достаточно хороший уровень достатка, они смогли уберечь ее от различных пагубных привычек. Наташа выросла настоящим воплощением слабой женщины, умеющей с любым мужчиной вести себя как ребенок. Во время одного из посещений хорошего (но не самого элитного!, что делает его доступным для многих) ночного клуба она познакомилась с молодым итальянцем, приехавшим на выставку. С этого дня завязался их роман. Знаете, может быть, это и похоже на сказку, но роман развивался красиво, органично, без каких-либо трагедий и подлостей. Я хорошо помню некоторые факты этого романа, которые зафиксировались в моей голове:
      1. У нее были возможности поддерживать эти отношения, так как она могла финансово себе позволить летать в разные страны для встреч (не будем считать долю его и ее вложений), просто были возможности;
      2. Она очень сильно влюбилась и сказала родителям, что готова пойти на все, чтобы быть рядом с любимым. Она поступила в один из университетов Италии, который расположен близко к его городу, и поехала туда жить как студентка, а не так, как жена или невеста. Они были рядом, но без обязательств.
      3. Ей пришлось смириться с тем, что она оставляет большой город и переезжает жить в небольшой итальянский городок. Хотя ее возлюбленный имеет хороший достаток.
      4. Она вряд ли сможет работать, даже имея два образования.
      Тем не менее, после романа длиною в 2,5 года она вышла замуж за своего любимого, и на сегодняшний день нет поводов для грусти и сомнений. Свадьба была очень красивой и романтичной. Может быть, судьба, может быть, повезло, а может быть, помимо этого, была выбрана правильная линия поведения. Удачи всем, любви и вместе с тем, здравого смысла!

    • Елена:

      Помогите советом согласитесь со мной и в нашей стране много несчастных женщин. Что мне делать дальше? Я в разводе воспитываю 2 детей 7 и 8 лет брак был не удачным муж одним словом алкаш детей воспитываем с мамой.И вдруг ко мне на страничку (на сайте с иностранцами я не зарегистрирована)заходит немец 36 лет и очень хочет со мной общаться ему понравились мои голубые глаза но так как он моряк он мне оставляет адрес куда писать смс и вот мы знакомимся по смс 3 мес. он ещё пока в море у него большие планы на будущее.Я понимаю что влюблена в его нежные смс заботой обо мне моих детях ,после возвращения из моря он хочет приехать к нам знакомиться.Дайте совет пожалуйста!!!

      • Лара:

        Елена, что то мне не нравится ваша история… Постарайтесь не стоить иллюзии. Как бы он аферистом не оказался. Присоединюсь к мнению Ольги: продолжайте знакомства на этом и других сайтах. И… не начинайте письма с того что кто-то там несчастлив 😉 О чем мы говорим — то и притягивается. Удачи Вам!

      • Чеширская:

        Простите, а в чем заключается его забота о вас и о детях? В красивых СМС? Так это пока не забота, это просто слова. Красивые слова говорить многие горазды. Я не имею права вас ни в чем убеждать, но заклинаю — думайте. И самое главное — настройте себя не строить никаких планов. Ни плохих, ни хороших…

        И еще… Вы представляете себе жизнь моряка? Готовы ли жить одна с детьми в чужой стране и ждать его месяцами? Три месяца говорите вы уже смс переписываетесь? И он еще в рейсе? Представьте себе вашу возможную жизнь…

        С уважением, Чеширская

      • Karina Sunlife:

        Ох, Елена, подождите влюбляться в красивые слова, потяните время. Судя из Вашей истории и опираясь на свой опыт — через 2-3 месяца после знакомства этот моряк у Вас денег попросит под предлогом, что случилось что-то непоправимое. Особенно, если он иностранец, то чтобы убедиться задавайте ему больше вопросов, сравните ответы и не обращайте внимания на очень жалобные причитания и просьбы занять денег у друзей или взять кредит в банке. Ни в коем случае не делайте этого.

      • Елена:

        Если немец 36 лет говорит красивые слова — подозрительно очень. Немцы они сухие и немногословны. Похож на афериста. НО и оказываться от общения не надо — опыта наберетесь и у вас проснется «чуйка». Думаю пускай приезжает…он или предложение сделает или исчезнет .Вам все равно нечего терять. Денег ни в коем случае не давать! У вас есть кому эти денге больше нужны. И вообще если он моряк
        денег у него много своих.
        Никогда не прекращайте знакомства с другими мужчинами, пока ваш иностранец не предложит официально руку и сердце и пока дата свадьбы не назначена. Вот вам совет: обязательно продолжайте знакомства на своем сайте где вы зарегестрированы.

        • Чеширская:

          Я бы по поводу немцев не обобщала. Мой немец вон тоже песни красивые поет ))) Видимо и среди них есть исключения. Хотя все остальное в этой истории меня тоже настораживает.

          п.с. внимательнее читайте текст — барышня не зарегистрирована ни на каком сайте знакомств… рекомендации — продолжайте дальше общаться как-то теряют смысл.

      • таня:

        Это чистой воды мошенничество((задайте в гугле вопрос что связано с смс на короткие номера)у вас будут сниматься деньги,а в голове будет виртуальная влюбленность…

      • Елена Р:

        Очень знакомый сценарий! А потом он захочет отправить Вам посылку через курьера, вероятнее всего, дипломатического. Потом погибнет и оставит Вам наследство.
        Возможно, Елена, Ваш моряк настоящий, но все-таки будьте осторожны. Слишком много мошенников на этих сайтах знакомств. Хотя такой опыт тоже нужен. Для укрепления иммунитета!!!

      • София:

        Елена, можете не верить мне,это ваше право, но я должна вас предупредить, это самое натуральное мошеничество. год назад ко мне в контакте зашел немец и предложил познакомиться, но так, как он находится на службе в море и может общаться только через смс, я переписывалась с ним полгода,все средства, что зарабатывала уходили на них, муж подруги предложил проверить его номер по интернету, в итоге я попала на страницу позора и этот номер фигурировал там, и это оказалось мошеничество. почитайте признания женщин,как их обманули очень жестоко и кощунственно. с уважение к вам София

      • светлана:

        к сожалению,он скорее всего аферист—я и моя подруга переписывались с таким же моряком(((

      • Svetlana:

        Дорогая Елена! Это 100% аферист!!! sms на короткий номер? стоит кучу денег? Зовут Эдвард, Алекс, Фридрих или еще как нибудь? Красивые слова, стихи, смтрите на Большую Медведицу, а он еще и с пиратами успевает бороться? Если в начале sms вы набираете какое-то кодовое слово, наберите его в инете в поисковике и рядом имя своего моряка и почитаете на форуме, что женщины думают об этих «немецких моряках». О них уже легенды ходят по сайтам. Это выкачка денег из несчастных одиноких женщин. Не попадитесь!!! Дай Бог, чтобы я была не права…

    • Olga:

      уважаемая Елена,

      Вот вам совет: обязательно продолжайте знакомства на своем сайте где вы зарегестрированы, продолжайте поиски.
      Пусть ваш иностранец приезжает к вам знакомится после возвращения. Никогда не прекращайте знакомства с другими мужчинами, пока ваш иностранец не предложит официально руку и сердце и пока дата свадьбы не назначена.

      Удачи!

    • uliana:

      Privet! Ya zamuzhem za amerikancem uzhe 2 goda. Ya priehala v ameriku po syudencheskoi vize 3,5 goda nazad, reshila ostatsya. Postepenno poyavilis’ druzya, bila rabota, kupila novuu mashinu, voobshem vse bilo horosho. Koneshno lubvi tozhe hotelos’, no ya bila tak zanyata, shto inogda dazhe nekogda bilo ob etom dumat’. Potom ya stala zadumivat’sya o zamuzhestve, nashla v Internete website Yulii, stala chitat’ ee rassilki. Predstavila sebe obraz idealnogo dlya menya muzhchini, i na kakoe-to vremya «zabila» ob etom i prosto prodolzhala radovat’sya svoey amerikanskoi zhizni. ))
      S muzhem poznakomilas’ neozhidanno. On rabotaet v strahovom ofice, a mne togda kak raz nuzhno bilo prodlyat’ strahovku na avtomobil’. Voobshem ya bila ego klientom, mi poobshalis’ v ofice vsego 20 minut naschet moei strahovki, i ya poshla dalshe po svoim delam. Na sleduushii den’ on pozvonil, on znal moi telefon iz application kotoroe ya zapolnyala (chego ya ne ozhidala) i sprosil est’ li u menya boyfriend. Ya skazala shto u menya net boyfrienda. Togda on predlozhil vstretit’sya vecherom posle raboti v kafe. Ya soglasilas’. Eto bilo 22 dekabrya 2009 goda pered Rozhdestvom (u nih 25 dekabrya otmechaut). Tak shto ya schitau shto eto bil moi podarok ot Santa Clausa)))
      Cherez pol goda posle etogo mi uzhe pozhenilis’ i zhivem schastlivo vmeste.
      Vot takaya vot u menya zamechatelnaya istoriya!

    • Кристина:

      Эту необычную историю моя мама любит рассказывать своим незамужним подругам, поэтому слышала я её 100 раз! Произошло это с её школьной подругой, которая никогда не отличалась яркой внешностью, да и вообще была, что говорят, «серой мышкой». К 27 годам она была матерью-одиночкой с 3-хгодовалой дочкой, работала в нашей городской телекомпании.
      Тут произошло не гаданное-в нашем городе упало какое-то космическое тело(типа метеорит) и иностранцы буквально повалили к нам, как только эта информация дошла до них! Естественно, для общения с ними были необходимы переводчики, но в нашем провинциальном городке был жуткий дефицит их! Наша телекомпания, конечно, была в самом центре всех событий. Зазывали уже всех подряд, кто владеет английским, чтобы на время поработали переводчиками, в их число и попала эта «серая мышка». Ей предоставили переводить мужчину из Чикаго. Внешне он ей сразу понравился-высокий, средних лет, симпатичный. В душе она даже радовалась, что именно с ним ей придется сотрудничать? Однако, когда он начал говорить и она услышала его сильный дефект речи, сквозь который она не могла разобрать сказанных им слов, она очень разочаровалась! Пыталась она всеми силами его понять, внимательно прислушиваясь на близком расстоянии к нему. Он начал искренне думать, что она неравнодушно к нему и при каждой встрече стал ей мило улыбаться. Она же совершенно не знала, как на это реагировать, ведь мужским вниманием была не избалована! Подозревала, что он улыбается в каких-то корыстных целях(ну типа ради похоти) и стала ему грубить.
      Заканчивалась его командировка. В аэропорту перед вылетом он ее поцеловал в щечку и сказал, что никогда таких красивых женщин не видел! Тут ее как током дернуло, ведь не смотря на всякие мысли и на свою грубость, она в него влюбилась.
      Она ничего не ответила, стояла, как окаменелая и только повторяла: «Гуд бай, гуд бай».Его отсутствие для нее было не выносимо, она настолько к нему привыкла, что слёзно переживала его уезд.
      Через несколько недель на работе ее позвали к телефону, в трубке она услышала до боли знакомый дефект речи! Он долго пытался связаться с нашим городом, поэтому, когда все-таки дозвонился, сразу начал признаваться нашей «серой мышки» в любви и говорил, что дальше не сможет жить без нее.Она, недолго думая, собралась и уехала к нему в Чикаго!
      Сейчас они с мамой общаются через одноклассники. У них с иностранцем родилось двое сыновей, она преобразилась(наверное, от любви) и пишет, что даже не могла и мечтать о таком счастье!!!
      Судьба непредсказуема! Этот пример меня очень вдохновляет, надеюсь, я тоже обрету такую сказочную любовь! Чего и всем желаю!!!:)

    • Мария:

      На вопрос «Мария, замуж за иностранца?» Не задумываясь, отвечу «Нет», и даже немного подумав, все равно отвечу «Нет!!!!» и вообще об это всерьез думать не хочу, если быть честной.
      Но я знаю историю своей подруги, которая вышла замуж за немца и счастлива в браке.
      Елена Ханс, звучит! И не только. Моя подруга, закончив пед факультет иностранных языков, по примеру своих старших подруг подалась в Германию «гувернантить», и не все сладко складывалось изначально в новой жизни…Пришлось ей даже столкнуться с психическими отклонениями фрау, заподозревшей нашу Прекрасную Елену в посягательствах на ее дорогого herra. Не буду описывать все перепитии, но по истечении срока рабочей визы пред моей подругой встала делема или возвращаться на Родину, малую и убогую (Костромская область) или выходить замуж, о чем Элен думала с содроганием. Повидав и пообщавшись за этот год с «бюргерами» милая Элен поняла, что пьют они по пятницам больше, чем русский Ванька, жмоты те еще, да и во всем остальном не айс. Остался один вариант, учиться!!!! Да, да, да милые девушки, учиться и еще раз учиться. И так бывшая учительница немецкого, решила стать финансовым монстром и покорить сердце педантов-работодателей. Вот в чем, секрет успеха моей подруги, она не ставила перед собой цель выйти замуж за иностранца, она хотела, как можно дольше пожить в этой чудной стране Германии. С Андриесом, своим будущим мужем она встретилась на вечеринке, когда была уже работником одной солидной фирмы в Штудгарте и имела высокооплачиваемую работу в качестве финансового директора…… Андриес положил глаз на эту успешную молодую фрау и на вопрос «Как ее зовут?» Фрау по-русски ответила «Лена», на что он нерастерявшись, ответил: «Андрюща», она не ослышалась, на ломаном русском «Андрюща».
      Много было всего, как и положено, время проверяет людей на прочность чувств, встречи, расставания, обиды, слезы и прощения. Но в итоге люди вместе и в их семье прошлой осенью появилась долгожданная дочь Лиза. А счастливы люди, потому что любят и уважают друг друга, Андриес архитектор, увлекается мотоциклами, профессиональной фотографией. Семейство Хансов много путешествует, у них куча общих друзей, в том числе и русских в Германии. Ленке повезло и она говорит, что не смогла быть так счастлива, если бы Андриес не был «русифицирован». Оказалось его отец стажировался в Ленинградском медицинском, в Питере Андриес ходил в детский сад, отсюда и русский Андрюша!!!!!Его старший брат живет и работает в Киеве, его жена -хохлушка. Эти люди, хоть и немцы, но ценят и любят русскую культуру, почитают наши традиции. Будьте счастливы Хансы: Элен, Лиза и Андриес . Я вас люблю и искренне за вас рада.

      • Mari:

        Отличное послание.
        С долей романтики и позитива.

    • Вера:

      Моя приятельница Соня-эффектная, яркая, уверенная в себе женщина. За что бы она не бралась, у нее все получалось. Она в свое время возила вещи из-за границы, реализовывала их здесь, распространяла духи, могла сесть в поезд и уехать на север, сесть в самолет и улететь на юг, где и занималась своим бизнесом. Когда она разочаровалась в местных мужчинах, она обратилась в службу знакомств к своей знакомой. Как уж она познакомилась со своим американцем Тедом, я подробностей не знаю. Какое-то время она держала это в тайне. Мне известно, что ее новый знакомый приезжал к ней несколько раз, затем, она уехала к нему в Америку. Это все произошло, когда ей было под пятьдесят. Муж ее-владелец лесных угодий, живут они в тихом местечке, малонаселенном. Соня-учитель-филолог по образованию, устроилась учителем труда в школе при церкви. У нее появилась масса новых друзей, родственников со стороны мужа. Она счастлива, муж тоже. Поистине: кто не рискует, тот не пьет шампанское!

    • jjola:

      Моя подруга Катя очень красивая девушка. У нее никогда не было проблем с поклонниками. Хватало их и в жизни, и в интернете.Но как то не цепляли. она девушка с запросами. Поклонники их исполняли. Но как то однажды ее подруга познакомилась с канадцем на сайте знакомств. Завязалась переписка. И вот он едет на Украину знакомится живьем. Чтобы веселей едет не сам , а с другом. Этот друг и запал на нашу Катю. Очень красиво ухаживал. И как не странно Катя начала отвечать взаимностью. Он уехал к себе, но отношения развивались дальше. Следующий раз когда он приехал, то снял для нее квартиру. Так он ездил два года три-четыре раза в год. Потом было очень красивая свадьба. как оказалось у него есть украинские корни. И девушка украинка была его мечтой. Но катя осталась жить на Украине, а он в Канаде. Со временем она сделала документы и уже беременна уехала в Канаду. Там родилась прекрасная девчушка. Они очень хорошо живут. И радуют близких своим счастьем.

    • Рина:

      Привет всем! Вот моя история.

      Однажды я простнулась с четким осознанием, что хочу изменить свою жизнь. Мое сердце не просто требовало перемен, нет, оно их предвкушало. Я чувствовала, что перемены вот-вот наступят сами, от меня лишь зависит, каким образом они придут и насколько окажутся удачными… И в тот же день я довела до ума свое резюме, перевела его на английский и немецкий и отправила на все возможные и невозможные адреса международных компаний. И стала ждать, что будет…

      И вот спустя почти год, я оказалась в другой стране — пригласили на работу. Так у меня началась другая жизнь –другой город, другие правила, другие люди вокруг… Словом, декорации сменились кардинально, ну а как насчет героев?
      «А ты сходи вечером в бар! – советовали мои новые коллеги, — там точно с кем-нибудь познакомишься. Или зарегистрируйся на сайте знакомств – лучше, конечно, на платном : 200 Евро за 3 месяца»…
      Хм. Стоило ли ехать за тридевять земель, чтобы знакомиться в интернете (да еще так дорого!)? Или коллекционировать «барные» знакомства-на-одну-ночь? Я решила, что уж коли меня интересуют исключительно серьезные отношения, то и знакомиться нужно только в серьезных местах. – В здании Парламента, например, или в операционной палате. – Шучу.

      Итак, первым делом я разжилась красивыми малиновыми спортивными штанами и абониментом в модный фитнес-клуб. Отныне каждые вторник и пятницу я восседала на блестящем велотренажере как горный орел и зорко отслеживала каждого, кто задерживал взгляд на моих малиновых штанах больше, чем на 5 секунд. Но к сожалению, фитнесс-клуб оказался слишком модным: поклонников у моих штанов набролось немало, но дальше этого дело не пошло – геи любят красивую одежду, но не женщин. Суровая правда жизни, современные реалии, ну да.

      Тогда я решила пойти другим путем: клубы активных путешествий! Активные путешествия – это спальные мешки и еда на костре, это суровые испытания для сильных духом, это для настоящих мужчин (и геям это, скорее всего, не интересно)…
      На первое заседание клуба я опоздала: вошла в абсолютно темный зал, где уже вовсю шел фильм о Гималаях. Весь фильм я нетерпеливо ерзала на стуле – думала: сколько же в этом зале должно быть прекрасных молодых мужчин? – И все мои! (ну а кто еще додумается искать свое личное счастье вот здесь?!) Будет возможность выбора, ура, наконец-то! Но вот свет снова включили и я увидила… полсотни бабушек и дедушек, которые почему-то на закате жизни решили, что им необходимо взойти на Эверест! И ни одного молодого мужчины, тьфу ты!…

      С горя я все же зарегистрировалась на сайте знакомств. И даже познакомилась там с неким Андреасом, 38 лет (специально имя не меняю, девчонки: если попадется вам этот тип на просторах интернета, бегите от него быстрее!) Сначала он называл меня мечтою всей своей жизни, а потом пропал – как раз на мой день рождения. Потом, правда, снова объявился недели через две: без подарка, зато с каким-то мутным объяснением – якобы он на меня за что-то там обиделся (так и не смог назвать причину), но теперь милостиво прощает. В общем, сэкономил на цветах и подарках – находчивый тип, что и говорить. Потом еще бомбил меня пошлыми смс-ками и искрене недоумевал, почему же я не хочу его больше видеть.

      Мне тогда было очень горько. Из-за этого Андеаса я сильно разочаровалась во всех местных мужчинах (наши бы себе такого никогда бы не позволили, мне кажется. Что угодно, но портить девушке день рождения, а потом пытаться заставить ее же чувствовать себя в этом виноватой…) Слава Богу, у меня к тому времени уже появились тут друзья, в частоности из фитнес-клуба и из клуба активных путешествий: те самые геи и бабушки-дедушки. Они мне не дали впасть в уныние: постоянно куда-то завали, с кем-то знакомили: «Тебе надо расширять круг общения и обрастать связями!»

      Вот так однажды совершенно случайно в процессе «обрастания связями» я познакомилась с одним парнем — на первый взгляд, ничего особенного в нем не было… Но тем не менее, он стал для меня особенным. Пока еще о свадьбе загадывать рано(и я боюсь спугнуть)… Просто мне с ним хорошо: чувствую душевное родство, а ведь это такая редкость.

      Девочки, если вы осилили этот текст, и дочитати до этого места: пожалуйста, пожелайте мне с ним удачи!
      Я же, в свою очередь, желаю всем слушать свое сердце, доверять ему и двигаться точно туда, куда оно зовет: позовет в соседний дом – идите и ничего не бойтесь, позовет заграницу – смело летите, прихватив разговорник (в самолете как раз успеете основные фразы выучить), позовет в Гималаи – значит туда! Счастья вам!!!

      • Aida Barutlu:

        Желаю вам огромной взаимной любви и море счастья!!!

        • Рина:

          Сбасибо огромное! И Вам счастья и любви!

          • света:

            Рина! Все у Вас получится! Поскольку есть в Вас оптимизм неиссякаемый. Вы так описываете свои поиски, что хочется посоветовать опубликовать их где-либо еще 💡

      • Almagul:

        Удачи!!!

      • Чеширская:

        Как говорится, большому кораблю — большое плавание. Счастья вам, Рина — вы его заслуживаете как никто другой, вы все для этого сделали! Ни пуха, ни пера! 😉

      • Виктория:

        Вы чудо!! Желаю Вам СЧАСТЬЯ без причины и океан Любви! Любимого рядом и обязательно по утрам!!! кофе в постель и много много других приятностей каждый день!

      • За советы — спасибо. Счастья Вам и удачи! 😉

      • Рина:

        Девочки, спасибо! 😀

      • Ольга:

        Желаю удачи, Рина, пусть больше не будет разочарований, а только СЧАСТЬЕ 😉

      • Ирина:

        Да , спасибо! Смелая девушка.Удачи и счастливого замужества!Я Гималаи во сне вижу.
        йогой занимаюсь и духовно совершенствуюсь.Всех люблю ,каждую минуту благодарю Бога за
        жизнь- это такое чудо!

      • LUMINITA:

        DAA…INTERESNAEA ISTORIEA…EA RADA CTO NA SAMOM DELE .GDETA ESTI LIUDI CATORIE RADUETSEA CTO NAIDEOT SCEASTEA..I NAIDEOTSA HAROSIE I PONIMAIUSIE POLOVINCHI..UDACHI VAM I SCEASTIE..JALAIU CTO VSE NASLI HAROSUIU PARU I LIUBVI…

      • НАДЕЖДА:

        РИНА ! ДАЙ тебе Бог ,счастья и благополучия.Коротко но содержательно.Каждый человек рожден со свободой выбора.

      • полинка:

        😉 счастья вам и любви))

      • Елена:

        Будьте счастливы!!!!!!

      • AMI:

        Дорогая Рина от всей души желаю вам удачи.

      • Елена Р:

        Молодец, Рина! Вот это характер!!! Да с таким позитивом и с такой целеустремленностью Вы просто обречены на… ПОБЕДУ!!! СЧАСТЬЯ ВАМ, ЛЮБВИ И УДАЧИ!!!

      • Tina:

        Желаю удачи!!! 🙂

      • Ирина:

        MAY GOD BLESS YOU

      • Larisa:

        Какая ты умничка,Рина!
        Без разглагольствования, Огромной Удачи во всем,Счастья в работе и Успехов в личной жизни!!!!

      • Ольга:

        Желаю удачи

      • Lyubov:

        Молодец! Ты настоящий боец за свое счастье! Я желаю тебе удачи и большой любви!

      • Svetlana:

        Риначка исполнения всех ваших желаний!Любви!Женского счастья!

    • НАТАЛЬЯ:

      Всем добрый вечер!!! Хочу рассказать вам о своей любви на расстоянии. Сначала расскажу как я познакомилась со своим любимым иностранцем))
      Летом 2010 я поехала отдохнуть к своим родственникам в Израиль. Я совсем не думала с кем-то там знакомиться. Моя двоюродная сестра живет там, у нее муж и дети. Я с ней поехала отвезти ее ребенка в спортивный лагерь, и вот мы там сидим и ждем распределения..и тут подходит ее знакомый и говорит что я очень понравилась одному парню и показал на него (он работал там тренером), а сестра- «передай ему что у него нет шансов, она из России». Я посмотрела на него и поймала его взгляд, он смотрел на меня не отрываясь. Я одела солнечные очки и он тоже, и все равно я чувствовала, что он съедает меня своим взглядом. Затем я с сестрой уехали, он так и не подошел..Мы приехали туда через два дня, и он решился подойти, но его друг опередил и подошел первым,но у него не было шансов и я познакомилась с тем в кого влюбилась с первого взгляда. Тут все и началось. Он на половину русский, на половину еврей, поэтому проблемы общаться с ним у меня не возникло. Он очень красивый, спортивное телосложение, ведет здоровый образ жизни, очень умный, прямо как я хотела, мужчина моей мечты)) Мы гуляли, общались, смеялись, время летело не заметно..мы так оба сеяли, что все вокруг это замечали. Затем он позвал меня покупаться в море,время было 12 ночи, а я до того потеряла голову что готова была пойти с ним куда угодно. Ночь, никого вокруг, только мы, светит полная луна..я захожу в море и он меня хватает за руку, поворачивает и целует..наш первый поцелуй…нас накрывает волнами, а нам все равно, мы продолжаем наш поцелуй..над нами полная луна..так романтично))) с этого дня мы не разлучны, прошел месяц и мне надо уезжать, я не могла там остаться, мне надо было закончить учебу в России..Мы договорились видеться в любой стране через каждые два месяца, мы решили путешествовать, мы виделись в Москве, в Питере, в Германии, в Украине, в Амстердаме и много раз я приезжала к нему в Израиль, летом приезжаю к нему на два месяца, живем вместе, у нас идеальные отношения (тьфу-тьфу), не ругаемся, понимаем друг друга, доверяем не смотря на большое расстояние. В этом спасибо вашим советам, они помогли. Когда прощаемся в аэропорту, у обоих слезы. От встречи до встречи два месяца разлуки, тяжело, но мы так сильно любим друг друга, что готовы преодолеть. Каждую встречу еще сильнее влюбляемся, бешеная страсть))А когда я в России мы общаемся часами по скайпу, целуем в камеру)). Позавчера я вернулась с Израиля, ездила к нему на месяц. Сейчас так тяжело, плачу.. В следующий раз мы увидимся в мае, он приедет ко мне на День Рождения. Опять считаем дни до встречи. Родители наши не против, он знает моих, а я его. Мне осталась учиться год и потом он заберет меня к себе, хотим пожениться на Кипре)) Мы очень сильно любим друг друга, готовы на все чтобы быть вместе!!!

      • НАДЕЖДА:

        Наташенька!Очень красиво интересно написано,пусть и дальше будет между вами ЛЮБОВЬ и понимание.Искренне рада твоему счастью по матерински 😛 😛 😛

    • inna:

      esli cestno to ot vsego procitonogo ja ne vostorge. ja ne budu raskazavat svoju istoriju zizni ….kazdomu svoe…xocu skazat tolko kak bi to nibilo mi sami stroim svoju potcirknu SVOJU…zizn.

    • Ольга.:

      Вот только вчера приехала из Киева, где встречалась с португальцем. Познакомились на Мамбе. На фото — красивый моложавый мужчина с густой шевелюрой темно-каштановых волос. Несколько месяцев переписки, пара звонков, и он предлагает встретиться в Киеве. Всего на 2 дня. На ж.д. вокзале ко мне подошел весь седой, старый и хромой мужчина, который и оказался Эдуардом. Говорит, что ему 45 лет, но на вид ему все 55, а то и больше. Ужасно жадный. В супермаркете купил на 2 дня фруктов на двоих: 3 банана, 2 яблока и 1 апельсин. Маслины купил самые дешевые. Предлагал купить пива, но я отказалась, сказав, что пью только грузинское вино. Расщедрился на вино. На вопрос, почему из всех женщин, с которыми переписывался, выбрал меня, ответил, что я единственная, кто согласился приехать в Киев. Остальные отказались. Честный, однако. Хорошо, что дорогу оплатил. Весь второй день он проспал, жалуясь на то, что я ему мешаю спать. От прогулок по городу отказался и выразил сожаление, что мой поезд слишком поздно. Заявил, что он обеспеченный человек, имеет сеть ресторанов (целых 2)и сейчас занимается инвестициями. Даже хвастал, какой у него годовой доход. В общем, сплошное разочарование.

      • Sofija:

        очень поучительно.

      • Ирина:

        Еще с ним и переспали??!!!! Не понимаю как можно со стариком,который не приятен..с которым встретились на 2 дня. Хотя бы по скайпу пообщались…И правильно говорит..одна согласилась…ветер в голове!

    • Ольга:

      Привет всем! я с юности мечтала жить за границей, с тех пор как стала изучать английский язык, постоянно переписывалась еще в школе с ровесниками из соцстран, поскольку возможности в то время были невелики (я 1955 г.р.), затем начаоа переписываться с мужчинами, но письма шли долго, терялись, в общем, не случилось. Потом вышла замуж, родила ребенка, разошлась, еще раз вышла замуж, спустя 4 года еще раз рассталась с большой болью в сердце. в 200 году моя подруга познакомилась через интернет с автралийцем и вышла замуж, причем поженились они здесь, в первую их встречу, он был большой и пузатый, довольно симпатичный, оба так и светились счасьем, а я недоумевала, как можно полюбить человека по итернету? Он уехал, а ее не пустили, заявили, что брак фиктивный, т.к. они не встречались до свадьбы, в общем, где-то еще год она жила здесь, а он там собирал разные бумажки до суда и презжал сюда, чтобы подтвердить законность их отношений.Наконец-то автралийское посольство снизошло до разрешения, и она уехала. Мы постоянно переписывались, да, еще очень существенная деталь, она преподаватель английского языка, так что адаптироваться ей было проще, но тем не менее этот процесс протекал нелегко. Она мне не жаловалась, но судя по тому, что она работала разносчиком газет, затем официанткой, я поняла, что не все в порядке. Потом она приехала сюда, мы ходили по магазинам, и я заметила, что она тщательно стала считать деньги, и покупает себе белье, обувь, одежду, когла я спросила, а что там нет? она сказала, что все дорого и муж не ососбенно одобряет ее покупки. В общем, спестя полгода их совместной жизни, он перестал ездить с ней на море, а выходные сидел с бутылочкой пива на веранде, больше ему ничего не надо было, он так привык, а она отчаянно скучала, считал каждую потраченную копейку, поэтому она и пошла работать. Некоторое время спустя она решила вызвать к себе свою младшую дочь, ей был тогда 21 год, вот тогда-то и начались все проблемы, и именно в этот период я попала к ним в гости. Но немного предыстории. Моя австралийская подруга решила устроить мою личную жизнь, заодно и иметь подругу под боком, выставила мое фото на сайте знакомств, много было улыбок, приветов, но один написал письмо, причем очень смешное, краткое, латинскими буквами, но по-русски, оказалось эмигрант, но корни русские, прислал фото, не понравился, выглвдел старовато, был старше меня на 10 лет. Я особого значения его письмам не придавала, потом он стал звонить, разговаривали подолгу, он оказался с хорошим чувством юмора, стал настойчиво приглашать к себе в гости, я честно написала ему, что на поездку мне нужно будет зарабатывать не один год. Он предложил мне все оплатить. Я попросила подругу встретиться с ним, они с мужем пообедали с ним в кафе, она ничего толком мне о нем не написала, хотя я задавала прямые вопросы, а тут уже пришло приграшение. И я решила поехать. У меня здесь в это время был отношения с мужчиной, который хотел лишь ни к чему не обязывающих встреч, а мне нужна была семья, и я решила испытать судьбу. Мне были высланы деньги и прдложено самой съездить в москву, отвезти документы для визы, и это было чудом, я създила в Москву, Санкт-Петербург, мф постоянно разговаривали по телефону. Все пророчили мне отказ, т.к. в Австралию было очень сложно получить визу, но после небольшого интервью по телефону с посоьтвом я визу получила, я была так счастлива, конечно, было очень тревожно, я ведь ехала не к подруге, а к незнакомому мужчине, я поделиласьс ним своими тревогами, но он сказал, что у меня будет отдельная комната, что он истинный христианин и т.д. В общем, после догого, но интеренсересного путешествия я в аэропорту Сиднея. Меня встречает пожилой мрощинистый мужчина, небольшого роста, одетый в черные брюки и рубашку с длинными рукавами (а температура градусов 35), скажу честно, внешний виж меня разочаровал, но я постаралась не показать вида, спросил, куда бы я хотела поехать, естественно на поборежье, отвез меня в гольф=клуб на берегу океана, сидели в кафе на улице, красотища необыкновенная, я сказала, что останусь здкесь жить напобережье. По дороге обратно взал меня за руку, и не отпускал, когда я высвободила руку- не понравилось. Потом поездка к нему домой, накрыл стол, покормил вкусной рыбой, немного поболтали и уже темно, там в восемь часов уже темно, включил телевизор, налил себе виски, присел на диван, обнял меня, а мне неприятно, почему-то он вызвал у меня физическое отторжение, причем он был в хорошей физической форме, прекоасные зубы, но что-то не то. Я отодвинулась, потмо сказала, что устала и пойду спать. Я так подробно пишу, чтобы было понятно, почему не словилось. Утром, я улышала стук в дверь и вопль — Ты там живая, оказывается уже 10 утра, я спросила, а что пожар, а он — Мне же скучно.
      На завтрак стал угощать меня мороженной смородиной, я сказала, что я ее дому анелась свежей,объяснила, что люблю по утрам бутерброды и кофе. Самое интересное, что сколько бы я ни задавала ему вопросов в письмах о его вкусах, привычках, интересах, он ничего мне не писал. В общем, мы поехала в зоопарк, плыли на пароме, зоопарк в очень живописном месте, все очень красиво оформлено, мне очень понравилось. Вообще, Австралия потрясающе красивая страна, природа просто фантастическая я нигле больше не виледа такого обилия цветов, огромных исамых неожиданных расцветок. Вечером он повел меня в китайский ресторан, где кроме нас, ужинали одни китайцы, еда мне не понравилась, так что в основном, я пила чай. О моих пожеланияз меня не спрашивали, а я помалкивала. Когда я посмотрела снаружи на Опера-хаус (а это главная достопримечательность Сиднея), я предложила сходить на оперу, мне сказали, что билеты очень дорогие. А товарищ то был не бедный, у него собственный строительный бизнес. Да, менталитет австралийских мужчин сильно отличается от русских, русский, чтобы заполучить женщину, будет пускать пыль в глаза, если даже у него нет особо денег, а автралиец не станет тратить деньги впустую, не знаю, как он решился ша знакомство с иностранкой, вероятно потому, что там до сих пор считатют, что русские жещины слаще морковки ничего не виледи и будут счастливы только от того, что на них обратили внимание. В день приезда я позвонила австралийской подруге, она была на работе, а ее муж, который взял трубку, сообщил мне (я говорю по-английски) что она пыталась совершить самоубйство два дня назад, я была в шоке. Это было ссовсем непохоже на мою подругу. Позже, она перезвонила и сказала, что у мужа»крыша поехала», и позвала меня в гости. В общем, положение было еще то, и здесь мне было не по себе и ехать в семью, где конфликт в разгаре, мне не улыбалось. Через день они помирились, и я попросила своего нового знакомого купить мне билет на самолет (об этом мы с ним договаривались в письмах), надо отдать ему должное, билет он купил.Уезжала я с легким сердцем, потому что мне было невыносимо тяжело рядом с ним, видя как я не оправдываю его ожиданий, хотя я ничего ему не обещала, но я ничего не могла с собой поделать. Я взывала к своему разуму, гоаорила себе Оля, посмотри, какая красота, вот будет твой дом,(который находится в 80 км от Сиднея, типичный спальный район), я как представила, что буду тут целыми днями одна, это ужасно. Не имея машины, собственных стреств, оказывыаешься просто узником, и еще когда рядом не любимый мужчина. В общем, я попросила прощения, поблагодарила за все, попросила не обижаться и злиться, тогла господь вознаградит. Про жизнь у подруги писать не буду, я там познакомилась с еще одним австралийцем, провела с ним пол-дня, и поняла, что я не хочу жить за границей и в чужой культуре с абсолютно чуждым мне менталитетом. Кстати, моя подруга вскоре после моего отъезда развелась, причем, он высчитал с нее деньги, потраченные на покупку ей машины, на оформление визы. Но она не растреялась, стала искать себе мужчину по интрнету, и нашла, он ее очень любит, делает ей сюрпризы, и они уже купили домик в горах и живут счастлива. Вот только по России она скучает очень, по внукам, друзьям, родным. Спасибо всем, кто дочитал до конца мою исповедь Напоследок скажу, что эта поездка сделала меня патриоткой, когда я вышла из самолета в Домодедово, я испытвала такое счастье, землю готова была целовать. Слышать вокруг русскую речь, это же такое счасть!

      • Sofija:

        спасибо за рассказ, очень смешно написано.

      • Sofija:

        хорошо, что пыль в глаза не пцускал, а то многие европейцы в кредит пыль в глаза пускают. Думают. что за состоятельных замуж выходят, а оказывается, их выбрали, чтобы кредиты вместе выплачивать. Вот так ещё бывает.

      • Лара:

        А я не поняла чем Вас так разочаровал австралиец… Если он 45 г.р. , то вряд ли вас встретит загорелый атлет. Мне например понравилось по вашему рассказу его поведение и вообще он сам. Вы подсознательно просто не готовы были к отношениям. Чего то испугались. А мне почему то кажется что внуки бы наоборот обрадовались если бы у Вас все получилось и примчались бы к Вам в Австралию!! 😛

        • Элеонора:

          Ну знаете,это рационально легко рассуждать,как всё могло бы быть чудесно,но если возникло физическое неприятие ,то себя не заставишь,спасибо Ольга за подробный рассказ,это ещё раз демонстрирует,как важно ни чего не обещая,поехать познакомиться и проверить себя.

      • Елена:

        Жалко что у вас не сложилось..Как на меня был хороший вариант или( учитывая Ваш возраст и количество нормальных мужчин в Росии) прекрасная возможность наконец то ЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ. Вы просто этого вовремя не поняли. Что ждет наших детей в Росии ? Большинство из них даже моря не видели. И вообще часто бывает что МужчинаЖенщина при первой встрече себя с хорошей стороны не могут показать. Они же ведь тоже стараются нам понравиться волнуються и из-за этого делают ошибки промахи:подумаешь в китайский ресторан завел- я иногда собственному ребенку не могу с едой угодить. Надо научиться положительные стороны искать во всем происходящим. Вы сидели с чаем..дда..это как » я гордая я сильная я смелая и — одинокая». А любовь не приходит по щучьму веленью. Я всегда говорю, что любовь как ребенка или цветок в горшке требует внимания, забот, свиданий. Это в юности мы всегда в кого-то влюбленны, а с возрастом любовь как снежный шар медленно но упорно растет. Вы пишите это такое «Счастье слышать русскую речь». Есть такая пословица в мире. «» Моя РОдина та- что заботится обо мне и дает хлеб на столе.» Сколько наших бедных людей скитается по миру бросив детей престарелых родителей чтоб заработать. Но это уже другая тема.

    • Ирина:

      Добрый день!
      моя знакомая имела в Минске свой бизнес и воспитывала дочь. когда однажды муж ушел она задкмалась о том что хочет замуж за иностранца. она сделала прическу и в фотоателье попросила сделать очень хорошую фотографию. в Дании разместила анкету. так как страна в которую она собралась переехать была Дания и поэтому клуб знакомств был выбран только с Датчанами. по электронной почте получила от 17 мужчин приглашение встретиться. один мужчина купил билет и прилетел в Минск. он дал деньги на переезд. подруга пошла на курсы английского языка в 60 лет и перевела все дипломы на английский. через год она переехала в Данию. они венчались в церкви. три месяца она молчала потом заговорила с мужет через время пошла на курсы Датского. у неё настальгия по прошлому. раз в год она прилетает к дочери в Минск. она не может принять культуру и традиции в Дании. онажды она мне задала вопрос:-«что мне делать разводиться?»и ответила, что очень привыкла к вниманию мужа и финансовой независимости. мое мнение что люди должны иметь желание жить вместе и строить семью. на взаимоуважении и поддержке строяться отношения и национальность и в какой стране живут это фактор не семейный а выбор как мы хотим жить.

    • Виктория:

      Замуж за иностранца хорошо это или плохо? Не знаю. Эта тему нельзя делить на белое или черное. В ней очень большая доля всяких ярких и темных нюансов.
      Я лично никогда не ставила перед собой такой цели. Всегда понимала, что это не решит всех моих проблем или задач. От себя как говорится не убежишь. Предложения от иностранцев получала часто. В 18 лет мне предложил руку и сердце красивый и высокий турок, но поняв что я его не люблю, а в другой стране другой менталитет и порядки, отказалась. Выбирать надо сердцем, а не головой.
      Сейчас хочу рассказать историю моей подруги. Она как раз лет 6 назад задалась целью выйти замуж за иностранца. Она думала, что это решит все ее проблемы. Через сайты знакомств она нашла себе 5 подходящих мужчин и начала общаться с ними параллельно. Многие отпали в процессе общения и о! чудо! остался один, который и предложил руку и сердце. Это был немец. Себя он позиционировал как успешного европейского человека. Приезжал к нам знакомится, привез ей кучу подарков и все такое прочее. В общем казалось жизнь удалась. Через некоторое время они уехали в Голландию кажется и там оформили брак. Позже она перебралась в Германию. Ее дочь (в ту пору ей было уже 16 и ей отказали в визе) осталась дома. Мечта моей подруги сбылась, можно как говорится радоваться! Но насколько она была экологична для ее дочери умолчим. Можно только представить положение матери оставившей свою дочь одну на долгое время.
      Я не одобряла ее выбор с самого начала, но если подруга решила что для нее так лучше разве станешь отговаривать, когда у подруги глаза горят? Мне хотелось радоваться за нее.
      Жизнь в Германии была полна сюрпризов. По началу экскурсии и букетно-конфетный период, только позже она узнала, что он был женат на филиппинке и у них 2 детей. После развода он вынужден практически все деньги отправлять первой жене и детям. Наступил кризис и он еще остался без работы, а мою подругу не брали даже посудомойкой. Возникающие проблемы стали сказываться и на личной жизни и настал такой момент когда его психика не выдержала и он полез на нее с кулаками. Она до сих пор вспоминает как он ее душил. Как перед ее глазами пролетела вся жизнь и то, что скоро всему этому придет конец и она просто уйдет из жизни…
      Слаба Богу этого не случилось! Она сама не помнит что происходило позже. Ясно только одно она потеряла сознание. Может это его остановило.
      Врачи поставили ему диагноз «социопат», если не ошибаюсь. Синяки на шее проходили долго и мучительно. Но страшнее была травма душевная. Выводить ее из депрессии было сложно и ушло вероятно около полугода как она смогла разговаривать. Стоит ли винить его или посмотреть на ситуацию с другой стороны. Смогла ли моя подруга дать ему в полном объеме любовь? Был ли между ними нормальный диалог? История умалчивает. Как и тот факт, что подруга не белая и пушистая кошечка.

      Девочки, эту страшилку я написала только для того, чтобы Вы четко себе представляли что Вы делаете. И каковы могут быть последствия. Только Вы являетесь причиной!!
      И от Вашего выбора многое зависит. Будете ли Вы жить в шоколаде или нет. Заграницей тоже много своих нюансов проживания (начиная от языка, менталитета, привычек, родственников, социального статуса, дохода партнера и пр.). Это все надо взвесить, но голый расчет СЧАСТЬЮ не поможет! Выбирать надо сердцем, не страстью. Отношения строить как максимум на ЛЮБВИ, как минимум на уважении.

      Замуж выйти не напасть, как бы замужем не пропасть 🙂
      Всех благ Вам девочки!! Да прибудет в Вашем сердце Любовь!

      С любовью,
      Виктория

    • Sofija:

      А ещё одна вышла заму4ж за мужчину с вялотекущей шизофренией и прожила с ним 6 лет, 6 лет она его не замечала, ждала ПМЖ и гражданства, в конце концов к разводу с мужчиной, который так и не понял, наверное, чсто был женат и развелся уже, у неё самой были большие психичесике отклонения. Так и живёт, зато с ПМЖ и в европе. Только спивается уже. Работает в больнице техничкой.
      Страшилок много. Разведенцы обычно все бедны, выплачивать алименты на первую семью долго, нужно думать всеми извилинами рожать ли вам от разведенца ребёнка, старики состоятельные очень востребованы на метсном брачном рынке, так как много метсных женщин- вдов, обеспечннных и им нужен просто партнер, так что на состоятельных метсныхстариков спрос у местных молодых и немолодых вдовушек и разведенокс большим содержаием большой. европейка -разведенка с хорошим содержанием от первого мужа замуж никогда не рвется.Европейка -вдова из-за вдовьей пенсии замуж не рвется тоже. Так что, на брачном рынке лидируют эти 2 группы, которым нужны просто состоятельные *или несостоятельные , но молодые ,) красивые, умные сожители.

      • Sofija:

        Вопрос модератору. почему должны быть особые права на редактирование своего поста?

        • Лара:

          и еще, София, спасибо за все Ваши комменты к моим текстам)

    • Sofija:

      На месте замуж выйти в европе сложнее, на сайтах, где мужчины ищут женщин, понятно, что по какитм — о причинам ему нужна иностарнка. На месте обычно выходят замуж раза по 2-, а то и 3. первый- для решения вопросов по докуменитам, второй- для решения финансово-эконимических вопросов, третий- по любви, или , если в первые 2 раза вопросы все ещё не решились.

    • Катеринка:

      Иностранцы — это те же люди. Только с другими традициями и языком! И можно как нарваться на придурка, так может и просто повезти )

    • Maru?ka:

      TO JE LASKA…ИЛИ КАК Я ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА ИНОСТРАНЦА…

      АПРЕЛЬ 2009
      Я хочу семью и детей. Мне через 3 месяца 33 года – возраст Христа однако…
      А как выйти замуж?
      У меня свой бизнес и я знаю, что когда есть проект, то нужно поставить цель, собрать информацию по теме, проанализировать, а затем найти решение.
      Знакомая бизнес-тренер подала идею, что выйти замуж очень просто, я же умею разрабатывать и воплощать бизнес-планы, эти знания и нужно применить к замужеству, проще говоря, написать бизнес-план и выполнить его!
      Так я и сделала…

      МАЙ 2009
      Я составила потрет будущего мужа, а поскольку в России я не нашла свою любовь, решила, что границы поиска надо расширить, поразмыслив о менталитетах разных стран я остановилась на Чехии, решила и начала действовать…
      ИТАК…
      Цель: Выйти замуж в Чехии.
      Задачи:
      1. Составление портрета.
      2. Определение путей поиска.
      3. Создание легенды.
      4. Поиск, отбор, назначение встреч.
      5. Приезд в Чехию – окончательный выбор.
      ВОПЛОЩЕНИЕ…
      Поиск начала по Интернету, на чешском сайте знакомств, причем не стала пугать мужчин, а заявилась в рубрике «Дружба», где написала, что собираюсь пожить в Чехии и хочу выучить чешский, а по сему ищу учителя женщину или мужчину для практики языка, взамен на практику русского.
      Параллельно я запланировала поездку в Чехию на декабрь (за свои деньги, потому что Я ВЫБИРАЮ мужа между прочем! 😉 ).
      C мая по ноябрь я активно переписывалась (почему-то больше писали мужчины 🙂 ) и за это время я выделила 2 кандидатуры, с которыми и договорилась встретиться в Праге)))

      ИЮНЬ 2009
      Немного романтики (я же обычная женщина как никак 🙂 ) …
      Мне так хотелось влюбиться (это я поняла в тот же момент, когда замуж захотела 🙂 )… И я влюбилась в skype-собеседника в июне, в мой день рождение мы говорили всю ночь, это был наш первый разговор (до него только переписка)…Какой сексуальный голос и он знает русский…Мы говорили о ценностях и мечтаниях, о добре и зле, о национализме, обо всем 🙂 И skype-роман начался! Я так хотела побыть с ним наедине, потрогать его …

      НОЯБРЬ 2009
      Прага. Мы встретились и знали оба, что исчезнем друг в друге… Исчезли…
      На третий день мой любимый сделал мне предложение и я согласилась!

      АПРЕЛЬ 2010
      Он приезжает ко мне в Россию на месяц знакомиться с моей семьей.

      ОКТЯБРЬ 2010
      Мы поженились в России.

      ДЕКАБРЬ 2010
      Я прилетела к мужу в Чехию. В апреле я стала работать и адаптировалась, стала независима от мужа…

      И жили они долго и счастливо! А вот и нет…
      Мы с мужем до свадьбы четко обсудили важные моменты совместной жизни – все совпадало! Стали жить вместе – как будто и не обсуждали ничего, я не буду об этом писать подробно, не это важно.

      А важно то, что любое замужество проверяется бытом, только заграничное быстрее проверятся на «вшивость» — жена как «слепой, глухой и немой котенок» — требует повышенной заботы и внимания 🙂 хлопоты знаете ли великие 🙂

      ЯНВАРЬ 2012
      Я вернулась в Россию (причем переехала в совершенно новый город – начать с нового листа так сказать 🙂 ), за 2 недели нашла работу и сняла квартиру. Решила развестись. Муж дал мне время подумать до конца марта…

      КАКИЕ УРОКИ Я ПОЛУЧИЛА? Сейчас напишу:
      1. При составлении портрета мужа (кстати, мой совпал, только не все я учла 🙂 ) нужно четко осознать, что принять смогу, а что точно нет.
      2. Цель должна быть как можно конкретнее – в моем случае я хотела любви и замуж (получила 🙂 ). Портрет нарисовала, а вот как мы будем жить вместе…об этом я не подумала (может стереотип сказки сработал 🙂 )
      3. Я вышла замуж именно за этого человека, чтобы измениться – я научилась заботиться о близком человеке и создавать уют и все это делать в удовольствие, просто так, потому что я хочу давать!
      4. Я четко осознала, что я могу принять в муже, а что нет – и то, что я не могу принять — перевесило, наши ключевые ценности не совпали:
      + Я хочу гармоничную семью и заботливого мужа, который «приносит мамонта в пещеру», совместный бюджет и детей.
      + Он хочет, чтобы его не трогали (ему интересно с самим собой?), но не забывали заботиться о его быте и уюте, чтобы жена «приносила половину мамонта» и раздельный бюджет – каждый сам за себя, а дети – это когда будет…(длинный список 🙂 ).
      => Разные желания и ценности – это нормально!

      И В ЗАКЛЮЧЕНИИ ХОЧУ ДОБАВИТЬ, цель – ВЫЙТИ ЗАМУЖ (и не важно ЗА ИНОСТРАНЦА или нет) нужно конкретизировать. Ответьте честно себе на вопрос: ДЛЯ ЧЕГО?
      Это может быть как у меня – потому что я в России не нашла любовь и мужа, а поищу как я по миру 🙂 .
      А может, потому что это один из способов попасть за границу или решить материальные проблемы?
      Очень важно это для себя определить, тогда любые «особенности» мужа (и не важно иностранец он или нет), можно принимать, либо не принимать!

      Любите и будьте любимыми, проявляйте заботу и получайте заботу, уважайте и получайте уважение!

      P.S. 😉
      Сегодня муж написал:
      Ahoj Maru?ko,
      p?ijede? ?
      Ivan

      • Barwina:

        Gratulujem ku slobode. V???ina ?echov (a v?etk?, ktor?ch poznam osobne) s? vychcan? ako… a nestoja za trapenia.

        Очен понравился предпринимателский способ решения ситуации. Респект!

        • Maru?ka:

          D?kuji moc Barwino 🙂

        • Svetla:

          😉 верно говорит Barwina.я живу в Чехии несколько лет и за это время узнала чешских мужчин: большинство живут исключительно для себя и почувствовать себя слабой женщиной с ними сложно, разве только с 50летними «старой закалки». Наши леди могут абсолютно всё, а они этим пользуются часто без отдачи, просто потому, что так были воспитаны. Ни заботы, ни, тем более ответственности,душевности от чешских принцев особо не ждите…
          ….oni toti? nevi co to je vubec 💡

      • Karina Sunlife:

        Maru?ka, Вы БОЛЬШАЯ УМНИЦА, поскольку смогли в столь короткий срок «окунуться в холодную воду» новых этапов жизни. Я с Вами согласна по поводу вопросов, которые нужно себе задавать, когда задумываешься о замужестве, поскольку от этих ответов зависит очень многое. Вы сделали для себя важные выводы поскольку, видимо, в привычке уже извлекать полезный опыт из собственных ошибок.
        Я желаю Вам в скором времени встретить такого мужчину, с кем вы оба будете долго счастливы вместе и у Вас появятся чудесные дети.
        Я уверена, что теперь у Вас все будет очень хорошо, во всех отношениях. Будьте счастливы.

      • Лара:

        Похоже на рассказ тренера-психолога-теоретика.. Составить портрет, поставить цель, собрать информацию. Простите, пожалуйста, но это просто бла бла бла. Можно понять когда по большой любви вас занесет в Чехию, но вот так осознано выбирать. Страна находится в тяжелой стагнации. Падение производства, безработица. Welcome home, Maru?ka!!! Такие девчоночки, как Вы, России самой нужны. Удачи от всей души желаю Вам!

        • Maru?ka:

          Спасибо Лара, мне очень приятно, что я написала как тренер-психолог-теоретик, хотя им не являюсь, а может как тренер-психолог-практик 😉 ?

          Я много работаю над собой и научилась быть счастливой от того, что у меня внутри, на меня не влияет то, что меня окружает — это свобода, одна из моих ключевых ценностей.

          Я продолжаю любить своего мужа, он дал мне много незабываемых моментов и жизненных уроков, только это любовь изменилась на любовь не как к мужчине, а как близкому человеку – принимаю его таким, какой он есть.

          Главное не где жить, а с кем – это понимание мне дало замужество с иностранцем 😉

          • Лара:

            Супер. Теперь все встало на свои места. И 100% согласна — Главное не где жить, а с кем. Пожелаю нам всем Удачи 😉

      • Елена:

        Здорово конечно, молодец! Надо учесть ошибки и всё получиться…
        Как только я всё учла и откорректировала свой бизнес-план относительно замужества, так со мной вообще перестали знакомиться.
        Проверяю, всё вроде правильно, а ничего не происходит… Что делать не знаю?

        • Maru?ka:

          Елена, когда мы себя меняем, тогда и вокруг все меняется, а Вы не себя, а вокруг (бизнес-план) поменяли, может в этом причина?

          • Ольга:

            Совершенно согласна,что нужно менять себя,менять свое мышление.

      • AMI:

        Я живу в Чехии 13лет, но таких эгоистов мужиков ещё не видела, свои чешки женщины не хотят свойх мужиков, Марушка молодец во время ушла желаю удачи.

      • люба:

      • Inga:

        Maru?ko, так ты приедешь к нему?
        Я вот только не поняла как такое возможно, что парень, который зациклен на себе, в 3-ий день предложил жениться? И даже потом, в течение нескольких месяцев не отступал от своего желания? И даже до сих пор,видимо, считает тебя хорошим другом и наверняка не против с тобой продолжить близкие отношения, если тебя будет устраивать его жизнь и намерения. Все-таки дело в тебе, а не в планировании, наверное:) Напиши, pros?m, что его в тебе привлекло по твоему мнению, и что привлекает этих загадочных чешских парней, как тебе показалось по общению. Ты во всем молодец. M?j se hezky:)

        • Maru?ka:

          Inga, спасибо за поддержку и за вопросы, которые дают пищу для размышлений … Я вот сейчас и думаю, а может мне вернуться, мне тоскливо, а муж ждет…
          Он не зацикленный на себе, нет, он просто любит быть сам с собой 🙂
          Почему он сделал мне предложение? Я думаю, что его привлекла моя искренность, я была влюблена в него сильно и в моих глазах не было написано – «возьми меня замуж», эта встреча в Праге была встречей мужчины и женщины, которые хотят прикоснуться друг к другу…
          И очень важно то, что я не просила у него денег на поездку и т.п. (он говорил мне об этом)
          Поставьте себя на место мужчины, которому заявляет незнакомая женщина – хочешь увидеть меня – так заплати мне 🙂 Забавно, не правда ли?

      • prostonatasha:

        Maru?ka,читая твою историю появилось ощущение, что родственную душу встретила. Особенно, когда дошла до фразы про ощущение внутреннего счастья независимо от обстоятельств!Жаль, что живем в разных странах – я бы с удовольствием с тобой пообщалась!Желаю тебе удачи!с таким подходом и энергией задуманное должно реализовываться как по мановению волшебной палочки!

        • Maru?ka:

          prostonatasha, рада буду общению, в наше время расстояния не помеха, есть же skype 😉

      • Инесса:

        молодец Маруся,очень четко изложила свой жизненный путь с мужем иностранцем…спасибо за классный совет!!!!!!!!Желаю тебе успеха..в поиске и любви!!!!

    • Мила:

      Всем Добрый день.
      Продолжение
      ответ на второй вопрос- «что тебе помогло»
      Начинаем с себя — определяем свои истинные желания — (хочу ли я замуж за иностранца)
      — создать себя новую — работа над ошибками жизни
      — работаем над тем, что для меня — счастье
      — изучение страны, предполагаемой для жизни. Можно пойти к астрологу, психологу и т.п. чтобы определить насколько комфортно будет тебе в этой стране.
      — поехать и посмотреть — совпадает или нет с внутренними ощущениями
      — изучение мужчин той страны и в принципе — чего они хотят
      — и конечно этот сайт — «Хочу замуж»!
      Я вышла замуж через 1 месяц, после регистрации здесь — просто стечение обстоятельств — или, то самое ценное прочитала, то чего не хватало для осуществления желания — выйти замуж!

      • светлана:

        а у меня не получилось на этом сайте ХОЧУ ЗАМУЖ зарегистрироваться—помогите!!

    • Инга:

      Машуня, я желаю тебе удачи и счастья, которые ты сотворишь сама. Ты уже сделала большие шаги на этом пути, осталось чуть, чуть и ты на вершине. 😀

    Оставить комментарий

Уже в продаже!

Спрашивай в книжных магазинах или нажми на картинку, чтобы купить:

Книга Юлии Щедровой Я  невеста